Chương 2

“À mà… cái suất học thẳng lên cao học mà tao nói lúc trước…”

“Yên tâm đi~ Chút chuyện nhỏ thôi mà, một câu là xong!”

À, thì ra là vậy.

Học kỳ trước, tôi rõ ràng cao hơn Thẩm Như Như 0.3 điểm GPA, vậy mà học bổng lại rơi vào tay cô ta.

Cuộc thi hùng biện, tôi là người thắng giải Nhất cấp trường, cuối cùng người đại diện trường đi thi lại là… cô ta.

Mọi chuyện mà trước đây tôi không hiểu, giờ thì sáng tỏ hết rồi.

Nhưng lúc này, tôi có việc quan trọng hơn.

Tôi phải lôi cái tên biến thái kia ra ánh sáng.

Tôi chán ngán cái cảnh mỗi ngày phải mặc đồ lót dùng một lần như này lắm rồi!

Tôi mở app mua sắm.

Một món hàng bất ngờ lọt vào mắt tôi:

Tinh chất ớt siêu cay không màu không mùi – Bảo bối chống sói tại gia!】

Tôi bấm vào xem chi tiết.

Trong phần giới thiệu sản phẩm ghi rõ rành rành:

Chiết xuất từ ớt quỷ Ấn Độ.

Hiệu quả sau 10 giây.

Duy trì tác dụng trong suốt 48 giờ!

Tốt đấy, tôi lập tức mở khung chat với cửa hàng.

【Thứ này đủ cay chứ?】

Phía bên kia trả lời gần như ngay lập tức:

【Yên tâm nha cưng~ Tinh chất bên shop tụi mình có độ tinh khiết 99% nha~ Cay đến mức voi cũng phải khóc đó!】

Tuyệt vời! Tôi nhanh chóng đặt hàng.

Trong phần ghi chú, tôi viết bằng chữ in đậm:

【GIAO GẤP! ĐÓNG GÓI TUYỆT ĐỐI KÍN ĐÁO!】

05

Ba ngày sau, cuối cùng đơn hàng cũng được giao tới.

Tôi gần như chạy ra trạm nhận hàng.

Nhưng vừa bước vào, đám sinh viên đang xếp hàng lập tức tản ra như gặp ôn thần, tất cả đồng loạt lùi sang hai bên.

Có người bịt miệng thì thầm.

Có người lén rút điện thoại chụp ảnh.

Có đứa còn làm quá, bịt mũi lùi mấy bước như thể tôi phát ra khí độc.

“Tôi đến lấy đơn kết thúc bằng 3685.”

Tôi đưa điện thoại ra quầy.

Anh nhân viên liếc nhìn tôi một cái, sắc mặt lập tức trắng bệch như tờ giấy.

Anh ta dùng đúng hai ngón tay kẹp lấy mép túi hàng, như đang ném bom mà quăng thẳng lên mặt quầy.

Sau đó lập tức móc chai xịt cồn ra, xịt khắp người điên cuồng như gặp phóng xạ.

“Ý anh là gì?” Tôi giữ lấy gói hàng suýt rớt khỏi quầy.

Anh ta bĩu môi, lùi lại nửa bước:

“Cầm đồ rồi biến đi cho lẹ! Đúng là xui xẻo, lại gặp ngay cô!”

“Tôi sẽ khiếu nại thái độ phục vụ này.”

“Kiện?” – anh ta đột ngột nâng cao giọng.

“Kiện thì kiện!

Thứ con gái bệnh bẩn như cô đụng vào đồ, tôi khử trùng thì sao? Bây giờ ai chẳng biết cô làm cái nghề đó!”

Đám đông xung quanh xì xào mỗi lúc một lớn.

Tôi còn lờ mờ nghe thấy mấy từ như “diễn đàn”… “bao nuôi”…

Tôi run tay mở diễn đàn trường.

Ngay trang chủ, bài viết nổi bật đỏ chót:

【SỐC! Nữ sinh ngành Kinh tế tên Lâm nào đó – vì tiền bán thân, bị giang mai, còn lây lan khắp nơi!】

Bài viết còn kèm theo ảnh chín ô ghép, ảnh chụp tôi từ đằng sau khi bước vào xe Mercedes đen, ảnh chụp lén trước cổng bệnh viện…

Thậm chí còn đào ra quần áo tôi hay mặc, cái túi tôi đeo bao nhiêu tiền, tra link mua hàng tận gốc…

Góc chụp sắc bén như dao, mặt tôi rõ nét không che, trong khi người đi cùng và biển số xe lại được cố tình làm mờ.

Rõ ràng kẻ tung tin sợ đụng vào quyền thế thật, chỉ dám chọn tôi làm quả hồng mềm để bóp.

Ghê tởm nhất là phần bình luận.

Bình luận ghim đầu tiên là của “người trong cuộc”, mô tả sống sượng rằng tôi mỗi tuần đều đến “giao hàng tận nơi”.

Lượt like đã vượt ngưỡng 1.000.

Tôi cười lạnh, chụp màn hình.

Sau đó gửi đường link cho ba tôi kèm một câu:

“Ba, chuyện ba bao nuôi con bị lộ rồi.”

Chưa tới ba giây sau, ba gọi thẳng tới, tôi bắt máy xong lại tắt máy.

Tiện tay, tôi cũng nộp đơn khiếu nại anh giao hàng vừa rồi.

06

Ký túc xá trống trơn, tôi đi thẳng ra ban công.

Và đúng như dự đoán – quần sịp của tôi lại bốc lên mùi tanh nồng ghê tởm.

“Tao mà không xử mày, mày tưởng tao hiền quá hóa ngu chắc?”

Tôi nghiến răng cười lạnh.

Sự căm phẫn vì bị bôi nhọ đạt đến cực điểm.

Những chút do dự còn sót lại cũng đã bị lửa giận thiêu rụi sạch sẽ.

Đồ của tôi, tôi khử trùng chẳng lẽ sai?

Tôi đeo găng tay, đổ tinh chất ớt siêu cay vào chậu nước, ngâm toàn bộ quần lót trong đó.

Đúng thời gian, tôi vắt khô từng cái một, rồi tỉ mỉ bôi thêm một lớp ớt nguyên chất lên từng mép vải.

Sau đó, tôi xịt thêm chút nước hoa như thường lệ, rồi đem ra ban công treo lên y hệt mọi ngày.

Làm xong tất cả, tôi trèo lên giường ngủ bù.

Chiều tối, mấy đứa cùng phòng mới lục tục về.

Giọng Thẩm Như Như sặc mùi hả hê:

“Cái túi hôm nay con đó đeo là bản giới hạn, nghe nói mấy chục triệu á.

Không biết nó ngủ với bao nhiêu ông già mới đổi được cái đó.

Dạo này mấy ông già cũng chuộng sinh viên đại học mà~”

Giọng Trần Hiểu Lan đầy lưỡng lự:

“Nhỡ đâu… là nhà nó cho thật thì sao?”

“Thôi đi bà!”

Thẩm Như Như cười khẩy, giọng the thé vô cùng khó nghe:

“Tôi tận mắt thấy nó tuần trước bước xuống từ con Porsche, người lái là một ông già hói đầu.

Mà nghe nói giai đoạn 2 của giang mai còn rụng cả mặt đấy.

Tốt nhất tụi bây nên tránh xa nó ra thì hơn!”

“Rẹt!”

Tôi vén mạnh rèm giường.

Thẩm Như Như không ngờ tôi ở trong phòng, bị dọa đến mức hét toáng lên:

“Á!!! Mày… mày ở đây từ lúc nào?!”

Tôi giơ điện thoại lên, trên màn hình sáng rực là giao diện ghi âm.

“Tao đủ bằng chứng để khởi kiện tội vu khống phỉ báng rồi đấy.”

Mặt Thẩm Như Như đỏ bừng như bị tát:

“Tao nói sự thật thôi!

Có bản lĩnh thì mày cứ đi kiện!

Để xem có ai tin một đứa như mày…”

07

Trần Hiểu Lan vội kéo tay cô ta:

“Thôi đủ rồi, đừng nói nữa.”

Tôi chẳng buồn quan tâm đến bọn họ.

Kéo rèm giường xuống, trở mình nằm nghiêng, tiếp tục ngủ tiếp.

Tôi phải giữ sức, đợi tên biến thái tự dâng xác tới cửa.

Hai giờ sáng.

Cả tòa ký túc xá chìm trong tĩnh lặng.

Tôi đang ngủ rất say, thì…

“Aaaa——!!!”

Một tiếng gào thảm thiết xé toạc màn đêm!

Tôi lập tức bật dậy, ngồi thẳng lưng trên giường.

Đcm… tới thiệt à?!

Tên biến thái… thật sự mò tới rồi?!

“Tạch!”

Đèn ký túc bật sáng.

Tiếng hét phát ra từ giường của Thẩm Như Như.

Tôi hít sâu một hơi, vén rèm giường cô ta ra.

Cảnh tượng trước mắt khiến tôi sững người tại chỗ.

Một gã đàn ông trần như nhộng nằm quằn quại trên giường Thẩm Như Như.

Mặt gã gân xanh nổi đầy, méo mó vặn vẹo như sắp chết đến nơi.

Hai tay gã ôm chặt chỗ kín, từ cổ họng không ngừng phát ra những tiếng rên đầy đau đớn.

Trong phòng ký túc của bọn tôi… có đàn ông?!

“Gia Hào! Anh sao vậy?! Đau ở đâu? Nói gì đi chứ!”

Thẩm Như Như cuộn mình trong chăn, mặt hoảng loạn tột độ.

Từ kẽ răng nghiến chặt, gã đàn ông rặn ra từng chữ:

“Cay… quá… a… aaaa…”

Toàn thân gã toát mồ hôi lạnh như mưa.

Nhìn vào là biết đang chịu đau đớn cực hạn.

Mà…

Ngay bên cạnh chân gã, là quần sịp màu hồng của tôi – vẫn còn dính dấu vết khả nghi.

Không cần tưởng tượng cũng biết…gã vừa mới làm chuyện gì.

Tôi choáng váng, trước mắt tối sầm.

Cơn buồn nôn trào lên tận cổ.

Tôi không ngờ được, sự thật lại kinh tởm tới mức này!

Nhưng cái vô liêm sỉ nhất là:

Thẩm Như Như nhìn theo ánh mắt tôi, thấy cái quần sịp kia, lập tức trừng mắt hét lên, chộp lấy ném thẳng vào mặt tôi:

“Lâm Oanh! Mày dám ve vãn bạn trai tao ngay trước mặt tao hả?!”

Tôi nghiêng đầu tránh, phản đòn không chừa đường lui:

“Mắt mày mù hả?! Rõ ràng là bạn trai mày trộm quần sịp của tao!”

Nhưng Thẩm Như Như căn bản không nghe lọt tai.

Cô ta trừng mắt, gào lên như phát rồ:

“Lâm Oanh, mày… mày bỏ thuốc vào quần sịp đúng không?!

Tại sao anh ấy chỉ vừa chạm vào một cái đã thành ra như vậy?!

Mày cố tình đúng không?!”

“Tao cảnh cáo mày! Nếu Gia Hào có mệnh hệ gì, tao sẽ không tha cho mày!

Tao sẽ báo với cô Lý, đuổi cổ mày khỏi trường này!!”

Giữa tiếng chửi hysterical của Thẩm Như Như, tôi cuối cùng cũng ghép lại được bức tranh hoàn chỉnh:

Thì ra cái tên biến thái trộm quần sịp là… bạn trai của Thẩm Như Như – Lý Gia Hào.

Hắn ta lén lút bò vào ký túc, nhân lúc Thẩm Như Như ngủ say, cầm quần sịp của tôi để… “tự xử”.

Kết quả?

DIY gặp ớt cay tinh chất.

Bị phạt thẳng tay.

Giờ thì Thẩm Như Như đổ hết tội lên đầu tôi?!