6

Từ sau vụ mẹ đến công ty gây náo loạn, công ty chúng tôi đều lấy hắn ta trò . đến giờ nghỉ trưa, mọi lại đem hắn bàn tán một lượt.

“Tớ thấy trên mạng có , hắn tiết lộ rằng bây giờ hắn chẳng khác nào chuột chạy qua đường, đến đâu chỉ trỏ. Có còn trực tiếp gọi hắn là ‘Bảy trăm năm mươi’ nữa đấy! Hahaha!”

“Sếp tức giận lắm, cho rằng hắn mất công ty, nên đã gạt ngoài lề, không ai thèm quan tâm nữa.”

Tôi vừa uống nước vừa nghe, hả hê vô cùng: “Hahaha, vậy còn cái bà mẹ lúc nào con mình sau này lãnh đạo ? Giấc mộng bả tan thành mây khói à?”

“Ồ không đâu! mới là phần hay!” đến nỗi mắt híp lại như kể chuyện dân gian.

“Mẹ hắn ta không hề nhận sự con đã tự hủy. Trái lại, bả còn vênh khắp nơi khoe rằng con mình đang ở công ty lớn, tương lai sáng lạn, và điên cuồng tìm đối tượng mai cho hắn!

“Nghe , bả đòi hỏi tiêu chuẩn cực :

Con gái xinh đẹp, có học vấn , là con một.

Gia đình giàu, nhà gái bắt buộc có hồi môn là nhà và xe.

Xe không được dưới 500.000 tệ, nhà ít nhất ba phòng ngủ, hai phòng khách.

Còn sính lễ ư? là hủ tục phong kiến, nhà họ không có chuyện !

“Chưa hết, bà ta còn nhấn mạnh thêm:

Con dâu có gia giáo, hiền lành ngoan ngoãn.

Trên hiếu thuận với bố mẹ chồng, dưới lo việc nhà đáo.

Ở giữa còn chăm sóc chồng thật tốt, sinh con đẻ cái!”

“HAHAHAHAHA!”

Tôi suýt nữa phun nước , mắt mở to: “Bà ta điên à? Nhà bà ta có ngai vàng hay có mỏ vàng ? Không tự biết mình là ai à?”

vỗ đùi nghiêng ngả:

“Bả còn khoe rằng con bả từng có một bạn gái tự mang nhà, mang xe, còn mua quần áo, giày dép, điện thoại tặng con bả.

Bây giờ, con bả đã có tương lai tươi sáng, tất nhiên tìm một còn tốt hơn!”

Tôi há hốc mồm, không tin nổi da bà ta lại dày đến thế. Tôi đã chia tay mà vẫn lôi ví dụ sống?

“Vậy bả có tìm được ai không?”

“Này này, đừng coi thường! Thật sự có một gái lọt lưới!”

“Gì cơ? nữa?” Tôi tò mò, ngồi thẳng hóng tiếp.

“Nghe là do một bà mới quen giới thiệu. Có thể bà này chưa lên mạng đọc phốt nhà họ, thấy tiêu chuẩn như vậy, tưởng là cọc vàng, nên nhanh chóng giới thiệu một thiên kim tiểu thư chính hiệu!”

“Trời ạ! ? Mau kể tiếp!”

“ tiểu thư này ý gặp với .

Và … đoán xem dẫn ta đâu ăn?”

“…” Tôi có linh cảm chẳng lành: “Đừng với tớ là…”

“ĐÚNG VẬY!

Dẫn ta ăn lẩu cay bình dân! HAHAHAHA!”

“Hắn điên chắc?! Hẹn hò với thiên kim mà dắt ta ăn lẩu cay?”

“Tiểu thư kia về nhà liền mắng cho bà một trận té tát, hỏi xem bà ta có mắt không mà giới thiệu cái thứ gì thế này!”

“Bà sỉ nhục, tức giận đến độ xông thẳng đến nhà quậy một trận!

Bả bảo nếu nhà hắn nghèo quá mua không nổi gương soi, tè một bãi xuống đất mà soi!

còn bảo:

‘Muốn tiêu chuẩn , mà tưởng mình tốt đẹp lắm chắc?’

‘Rõ ràng là ếch mà mơ ăn thịt thiên nga!’

‘Nằm mơ ! Muốn có dâu giàu ngủ tiếp , ngủ sâu mơ tha hồ mà có!'”

“HAHAHAHAHA!”

Tôi đập bàn đến chảy nước mắt.

“Nhưng chuyện chưa hết đâu!” tiếp tục trong tiếng :

“Mẹ chửi như thế, mà nhịn được?

Bả tức giận xông vào túm tóc bà , hai đánh nhau chí chóe!

khu dân cư kéo đến xem, cuối cùng còn nhờ hội phụ nữ đến can thiệp mới tách được!

Từ , toàn bộ các bà , ông chú trong khu biết rõ bộ thật nhà họ !”

“Trời đất ơi! HAHAHA!”

văn phòng đến không thở nổi.

Một vỗ vai tôi: “Hân Hân à, hồi chắc cậu quỷ ám mới yêu thằng , nhưng may mà tỉnh sớm, chạy kịp!”

Tôi hả hê vô cùng, đập tay xuống bàn:

“ đúng! May mà tôi chạy thoát!

Các chị em, hôm nay tâm trạng tôi rất tốt, tôi mời mọi trà sữa!

Xi Cha mà uống!”