Chương 1

ép đi xem mắt.
Để đối phương biết khó mà lui, tôi bịa bừa:
“Tôi không sinh con được.”
Chàng trai đối diện ngạc nhiên: “Ồ, trùng hợp , tôi cũng vô sinh.”
Tôi dứt khoát cởi áo khoác, để lộ áo bó hình chú Wangzai.
Anh ta nhướng mày, đưa chân ra — một đôi Chelsea boots mạ vàng lấp lánh.
Tôi: “…”
Gặp đối thủ rồi.

1.

Mùa xuân .
Vạn vật đâm chồi nảy lộc.
Mẹ tôi thì đâm đầu vào việc… giục cưới.
Tôi lại trào lưu đi xem mắt cho có lệ.

Mẹ tôi cũng tốt, có điều thích so bì.
khi bạn bài của bà lần lượt lên chức bà nội, mẹ ngoài mặt không nói , nhưng trong lòng đã sốt ruột nỗi miệng mọc mụn nhiệt.
Mỗi sáng câu đầu tiên bà hỏi là: “Đã có người yêu ?”

Hồi , tôi muốn nuôi chó.
Mẹ: “Không được!”
Giờ bà lại muốn bế cháu.
Tôi: “Không cho!”

Tôi mới 25 tuổi thôi.
Mà với tần suất bà sắp xếp mười cuộc xem mắt mỗi tuần, ai không biết còn tưởng tôi đã… 55.

Bà nóng tính, tôi lại lì lợm.
Để gìn giữ hòa khí gia đình, tránh mẹ con chiến tranh không cần thiết,
tôi đi hết tất cả các buổi xem mắt.
Và bao giờ có kết quả.

Không phải tôi kén chọn.
Chủ yếu là… bà mối bây giờ chẳng biết chọn người.
cần đưa đủ tiền, người chết cũng có được bà ta thổi thành… cực phẩm.

Mỗi câu bà ta nói, tách ra từng câu đều có cấu thành tội lừa đảo.

Lần trước, bà nói: “Anh ấy mở công ty, dưới mấy vạn nhân viên.”
Đến nơi mới biết, nuôi ong.
Lần trước , bà khen: “Nấu ăn cực ngon.”
Đến nơi, có một cánh .
Lần trước : “Cao mét tám, mê thao.”
Đến nơi là quả trứng sô-cô-la Kinder Surprise.

Bà ta lý lẽ mình: “Tuy ảnh cao 1m6, nhưng khi nhảy lên thì được 1m8!”
Tôi: “…”
Bà không nên làm bà mối, bà nên đi bán đa cấp.

Còn chuyện lố hơn.
Bà : “Anh này hiền lành, ít nói.”
Kết quả là… người thực vật.
Không phải ít nói , mà là không nói nổi.

Lố nhất là…
Giới thiệu cho tôi một tên từng giết người.
Còn chắc đinh đóng cột :
“Giờ anh ấy hoàn lương rồi, không giết . Chị nhìn xem, lúc đi gặp chị, có giết tôi ?”

Tóm lại: độ cậy của bà mối = 0.

Nhưng mẹ tôi không .
Vẫn kiên trì sắp xếp cho tôi xem mắt.
Tôi vừa ra khỏi nhà, mẹ đã gọi video .
Cười ẩn ý:
“Con à, nhớ ăn mặc nhé. Lần này là cực phẩm !”

Tôi cười gượng: “He he.”
Bà mối trước đây còn bịa được vài câu.
Lần này đến bịa cũng ngại.
Đủ hiểu… nhân vật “đỉnh” đến mức nào.

Mẹ thấy vẻ mặt tôi, chau mày:
“Giơ điện thoại ra xa tí, mẹ xem hôm nay mặc nào.”

Vì tôi từng mặc đồ của bà nội đi xem mắt khiến đối phương sợ chạy mất dép, mẹ không yên tâm.
Tôi làm theo.
Áo khoác kaki, giày cao gót be.
Mẹ gật gù.

Tôi nhìn màn hình cúp máy, khóe môi nhếch lên một nụ cười ẩn ý.
Mẹ có kế của mẹ, tôi có chiêu của tôi.
Đi không đồng nghĩa với thành.
Dọa cho đối phương chạy mất – chính là sở trường của tôi.

Tôi chỉnh lại áo khoác, cài khuy kín mít,
để lộ mơ hồ sắc đỏ bên trong.

2.

Chúng tôi hẹn gặp ở quán cà phê.
Không vì khác, là tôi quen chỗ này rồi – 7, 8 lần.

Lúc nơi còn sớm 5 phút.
Đối phương nhắn đã đến.
Tôi ngẩng đầu nhìn quanh.

Theo kinh nghiệm, người mà bà mối cũng không dám khen lời…
tệ nhất quán là chắc rồi.

Nhìn quanh – hai đầu hói.
Ồ… còn một người , nhìn sau lưng khá ổn.
Áo vest đen, dáng người cao ráo.

Tôi đang định chọn một trong hai đầu hói, thì nhắn .
“Bàn số 1, áo đen.”

Tôi nhìn theo hướng .
Chính là người trai khi nãy đang quay đầu lại.
Mặt mũi sắc nét, da trắng lạnh.

Ánh mắt chạm nhau.
Anh ấy nhướng mày.

Tôi:
trai … cho tôi bốc nắm đất hạ hỏa …

Tôi lặng lẽ ngồi xuống.

“Tôi là Tống Thì Vi.”
Anh ấy chìa ra bắt, bàn , gân xanh nổi rõ.
“Tôi là Trần .”

Tôi rùng mình, vội vã nâng tách cà phê tu một hơi.
Đắng đến tê cả đầu lưỡi.

Nhưng cũng tỉnh táo hẳn.

Để đối phương biết khó mà lui, tôi chủ động tấn công:
“Anh học đấy? Tôi không thích người học thấp.”

Người lần trước mặc vest, mình suýt tốt nghiệp thạc sĩ.
Tôi nghĩ, cử nhân cũng được.
Ai ngờ anh ta học đến lớp 5 thôi.

Trần khẽ thở dài, có vẻ tiếc nuối:
“Tiến sĩ thôi.”

Còn tiện đưa cả bằng tốt nghiệp.
Tiến sĩ khoa học máy tính, Đại học Oxford.

Tôi lặng lẽ gập lại: “…”

Đá trúng sắt rồi.

Tôi đánh lái:
“Anh có mấy căn nhà? Nhà tôi nhiều họ , cưới xong ở chung hết.”

Câu này đủ độc ?
Mẹ tôi nghe còn muốn tát tôi.

Anh ta đáp tỉnh queo:
“Ồ, tôi thích đông vui. Nhà nhiều sống không hết.”

Vừa nói vừa lôi ra một túi nhựa – chìa khóa leng keng.
Có cảm giác Lâm Đại Ngọc chạy Exciter vậy.

Tôi ho khan:
“Tôi chấp nhận người cao trên 1m80.
Lần trước nói 1m80 mà còn lùn hơn tôi.”

Anh ta nhếch môi:
“Người cao bao nhiêu tôi không biết.
Nhưng người ngồi trước mặt cô – 1m88.”

“…”

Bà mối ơi, bà thay tính rồi à?
Lần này đúng là cực phẩm .

Tôi cắn răng, làm bộ nghiêm túc:
“ ra… tôi không sinh con được.”

Câu này đủ độc ?

Ai ngờ anh ta sửng sốt:
“Ồ, trùng hợp . Tôi cũng không có tinh trùng.”

“…”

Đối thủ nặng ký .

Tôi nhắm mắt, cởi áo khoác, lộ áo bó đỏ chói có hình “Wangzai”.
Xung quanh có tiếng hít khí.
Tôi dõng dạc:
“Người cười tôi điên cuồng, tôi cười họ nhìn không thấu! Tôi yêu áo bó Wangzai!”

Tôi nhìn anh ta chờ phản ứng.

Anh ta cười nhẹ, rồi dưới bàn… đưa chân ra.
Đôi Chelsea boots vàng chóe lấp lánh.

“Tôi cũng yêu Chelsea vàng.”

Tôi cứng họng.

Tôi diễn thôi, còn anh trông đấy.

“Không phải anh bạn, anh thừa nhận thua có sao ?”

Anh ta cười đến run người, giọng trầm thấp:
“Không .”

Tôi định vớ túi bỏ chạy thì điện thoại reo.

Giọng mẹ tôi vang lên rõ mồn một:
“Con , thấy thế nào? Thằng giỏi lắm, xứng với con khỏi bàn.
Hồi con hay ăn hiếp nó lắm – con làm Trư Bát Giới bắt nó làm Cao Thúy Lan .”

Càng nghe mặt tôi càng tái.
Giọng điệu này… quen lắm?

“Khoan đã, mẹ? Không phải là bà mối giới thiệu à?”

Mẹ chê:
“Làm có! Bà mối chọn ai mẹ nhìn là muốn ói.
Thằng là con trai dì Chen nhà bên hồi , mới nước ngoài về.”

Ký ức xưa quay lại.
Tôi chậm rãi ngẩng đầu.

Đập vào mắt là đôi mắt thú vị và ý cười của anh.

Anh cúi người, giọng khẽ:
“Anh Bát Giới.”

Gọi tên thân mật năm xưa.
Tôi lập tức… tối sầm mặt mũi.

3.

Không đùa .
Nếu không tận mắt nhìn thấy, tôi sự không dám .
Mười năm trôi qua, một con người có thay đổi đến vậy ư?

Tôi quen cậu ấy khi mới ba tuổi, đến năm mười lăm thì mỗi người một nơi.
Suốt khoảng thời gian , cậu ấy luôn mang dáng vẻ ốm yếu xanh xao.
Là trẻ sinh non, thấp nhẹ cân, gió thổi một là ngã.

Lại thêm khuôn mặt , da trắng một cách đáng —
Y phiên bản nam của Lâm Đại Ngọc.

Lần đầu tiên tôi gặp cậu ấy là vào mùa đông.
Khi ấy, dì Trần dọn đến ở cạnh nhà chúng tôi, cuối cùng nhà tôi cũng có xóm.

Mẹ tôi xách quà, dắt tôi sang chào hỏi.
xa đã thấy một người phụ nữ xinh dắt theo một cục bông .
Nhìn y tiên đồng bước ra tranh vẽ: trắng trẻo, mũm mĩm, khoác trên người chiếc áo choàng lông xù vừa ấm vừa mềm.

Tôi vô thức bật thốt:
“Chị ơi, em này xinh !”

Cô “em ” ấy khẽ run lên, ánh mắt kinh ngạc không nổi.
Dì Trần bật cười khẽ.

Bà ấy nói tên cậu là Trần , lớn bằng tôi, thậm chí còn sinh trước hai ngày.

Tôi trừng mắt nhìn.
Ba tuổi của cậu ấy và ba tuổi của tôi sao khác nhau dữ vậy?
Tôi thì to đùng con trâu mộng.
Còn cậu ấy xíu cục bột.

Tôi hỏi ngây thơ:
“Dì ơi, trẻ con mắc tiền lắm hả? Sao tiệm điện thoại lại tặng dì tí thế?”

Vừa hỏi vừa giơ ngón út lên làm động tác minh họa.

Có lần tôi chọc mẹ tức điên, bà tôi là khuyến mãi của tiệm điện thoại –
Nạp tiền nhiều thì được tặng con nít.

Mẹ tôi kịp bịt miệng tôi,
có cười trừ tại chỗ.

Dì Trần kịp lên tiếng thì “em ” kia đã giằng ra,
Ngẩng cằm, hừ lạnh một tiếng:
“Đồ ngốc, cậu lừa rồi! Chúng mình rõ ràng là nhặt thùng rác về mà!”

Tôi: “???”
Dì Trần: “…”
Mẹ tôi: “…”

Hai bà mẹ nhìn nhau, lặng lẽ quay đi ôm mặt.

Tôi thì vẫn rất tự .
Tôi thông minh thế này, mẹ sao lừa nổi tôi được chứ?
Chắc chắn là cậu ấy lừa rồi.

Nghĩ vậy, tôi không chấp trẻ con.
Cúi đầu xoa xoa tóc cậu ấy, an ủi:
“Không sao , em còn , người lớn lừa là chuyện bình thường!”

Không biết tôi nói trúng câu nào,
Cậu ấy mím môi, mắt đỏ hoe, mi dày phủ nước long lanh.

Tôi bối rối hết sức.

Đột nhiên nhớ lại cảnh ba dỗ mẹ,
Tôi tiến lên trước, chụt một hôn lên má cậu ấy.

Cậu ấy ngơ ngác chớp mắt.
Sau méo miệng, oa một tiếng khóc òa:
“Hu hu hu, mẹ ơi, bạn ấy sàm sỡ con!”

Dì Trần vừa ôm vừa dỗ, vừa nín cười.

Tôi len lén nhìn mẹ.
Bà hít sâu một hơi, má giật giật.
Tôi lập tức ôm mông, biết mình xong đời rồi.
Về nhà lại ăn đòn cho mà xem!