Phần 1

1.

Tỉnh dậy sau một giấc ngủ.

Gương mặt điển trai khiến người ta ngứa mắt của kẻ thù không đội trời chung, Cố Ngôn, lại đang hiện rõ mồn một trước mặt tôi trong gương.

Tôi và Cố Ngôn, “cỏ đẹp” khoa Tài chính bên cạnh, từ nhỏ đến lớn đều như nước với lửa.

Hắn chê tôi ồn ào, tôi ghét hắn làm màu.

Vậy mà bây giờ, tôi lại ở trong thân thể hắn?!

Tôi muốn khóc mà không ra nước mắt.

Thế giới này còn có thể tốt đẹp hơn không?

Đành chờ thông báo vậy.

Nhưng mà cúi đầu nhìn xuống… Hơ, cơ n.g.ự.c này… cảm giác thật…

Tầm nhìn bằng phẳng này… Cảm giác nặng nề lạ lẫm này…

Phì! Đủ rồi!

Tôi phải lập khế ước Diệp La Lỵ với cậu ngay!

Đang đứng trước gương, đầu óc bắt đầu trôi xa thì cửa nhà vệ sinh mở ra.

Cố Ngôn, đang mang khuôn mặt tôi, mặc bộ đồ ngủ dâu tây của tôi – lảo đảo bước vào với vẻ ngái ngủ.

Khi thấy “chính mình” (cũng chính là tôi) trong gương, hắn rõ ràng cũng ngơ ngác.

Không khí lặng ngắt ba giây.

Sau đó… tên khốn này!

Hắn theo phản xạ đưa tay bóp bóp n.g.ự.c “tôi”!

Hành động vô cùng tự nhiên, nét mặt còn đầy hoài nghi. Cứ như đang kiểm tra trái cây mới mua chín hay chưa.

“Chào buổi sáng.”

Tôi: “!!!”

Đầu óc “ong” một tiếng, lý trí bay sạch.

Ai là người phát minh ra câu chào buổi sáng hả? Sáng cái quỷ gì mà sáng?!

Một luồng khí nóng bốc thẳng lên đỉnh đầu.

“Cố Ngôn! Tôi g.i.ế.c cậu!!”

Tôi (trong thân thể hắn) bộc phát sức mạnh hoang dã, gào lên rung cả mái nhà.

Cảnh tượng sau đó có thể nói là pha thể dục buổi sáng kỳ quái nhất kể từ khi trường Đại học A được thành lập.

Một nam sinh cao lớn điển trai (tôi), mặt mũi dữ tợn, sát khí đằng đằng đuổi theo một cô gái mặc đồ ngủ dâu tây (hắn), chạy thở hồng hộc, mặt tái nhợt… băng qua cả khuôn viên trường.

Ba con phố.

Tròn ba con phố!

Cuối cùng, ở con hẻm sau lưng nhà ăn.

Tôi tận dụng ưu thế đôi chân dài của cái thân thể này, lao như hổ đói vồ mồi, đè “tôi” yếu ớt xuống tường.

“Chạy đi! Cậu chạy nữa đi!”

Tôi thở hổn hển, phấn khích đến mức quên luôn chính mình.

Hê, thân thể mới đúng là dùng sướng thật.

“Tôi” (Cố Ngôn) bị tôi đè dưới thân, mặt đỏ bừng, n.g.ự.c phập phồng dữ dội như cá mắc cạn.

Hắn đứt quãng, nói không nên lời: “Hức… Lâm Vãn Vãn… cái thân thể này của cô… cần… cần rèn luyện rồi…”

Nắm đ.ấ.m tôi mang theo tiếng gió, đang định giáng xuống khuôn mặt xinh đẹp đầy mê hoặc ấy… thì khựng lại.

Dừng lại giữa không trung, hơi run rẩy.

Không thể đánh.

Tuyệt đối không thể đánh!

Đó là khuôn mặt tôi nâng niu suốt hai mươi năm trời. Là khuôn mặt mà tôi dù thức đêm cũng phải đắp mặt nạ.

Lỡ đánh hỏng rồi, ai bồi thường? Cố Ngôn sao? Hắn xứng à!

Nhìn “tôi” vì chạy quá nhiều mà má ửng đỏ, đôi mắt long lanh, môi khẽ hé thở dốc…

Khốn thật!

Khuôn mặt này đúng là ngọt ngào c.h.ế.t người. Ngay cả khi tức giận cũng đẹp đến mức khiến người ta đau lòng.

Cố Ngôn mang khuôn mặt tôi, vậy mà lại có vẻ… khiến người ta muốn che chở?

Tôi điên thật rồi.

Tức tối thu nắm đ.ấ.m lại, nghiến răng nghiến lợi: “Cố Ngôn, cậu c.h.ế.t chắc rồi. Chuyện này chưa xong đâu!”

3.

Lý do hoán đổi thân xác ư?

Không biết, huyền học đấy!

Nhưng chúng tôi bắt buộc phải “liên kết”, bắt buộc phải giả làm đối phương.

Thế là, màn “sống chung” kỳ quái nhất trong lịch sử bắt đầu…. 

Hắn dọn đến sống trong căn hộ nhỏ của tôi.

Tôi vốn nghĩ: Anh lo việc xã giao của anh, tôi hưởng cuộc sống vinh hoa của tôi, nước hoa không phạm nước hoa hồng.

Nhưng tưởng tượng thì tươi đẹp, hiện thực lại tàn khốc.

Sáng sớm, trong phòng tắm vang lên tiếng hét thảm thiết: “Lâm Vãn Vãn! Cái quỷ này mặc thế nào?!”

Hắn chỉ vào bộ nội y ren của tôi, mặt mũi nhăn nhó như bị sỉ nhục. Nhìn chẳng khác gì một tiểu thê tử vừa bị làm nhục.

Thấy bàn trang điểm đầy lọ lọ chai chai, ánh mắt hắn tuyệt vọng: “Mấy thứ này là cái gì?! Sao dưỡng da lại phải chia ra sáng C tối A? Không thể dùng luôn ABC à?!”

Đến kỳ sinh lý bất ngờ ập đến, hắn ôm bụng, mặt mày tái xanh.

Yếu ớt lên án: “…Cái này hợp lý à?! Phản nhân loại thì có!”

Tôi ngồi vắt chân chữ ngũ, dùng thân thể hắn chơi game: “Uống nhiều nước ấm vào. À, nhớ dùng băng vệ sinh ban đêm gói hồng trong ngăn kéo của tôi. Nhớ đúng hãng nhé, sai là dị ứng đó, khổ vẫn là tôi.”

Hê hê, vấn đề không giải quyết được, thì giải quyết người đưa ra vấn đề.

Nhưng thời kỳ hòa bình không kéo dài được bao lâu.

“Cố Ngôn! Anh dám dùng thân thể tôi đi tập gym nâng tạ? Tôi thuộc thể chất dễ gầy! Mà anh dám luyện ra cơ bắp, tôi liều mạng với anh luôn!”

“Anh mang khuôn mặt tôi đi ăn mấy món nặng mùi đó, là muốn khiến tôi mất hết cơ hội yêu đương ở trường hả?!”

Hắn thử trả lời tin nhắn WeChat của tôi, kết quả nhắn cho bạn thân tôi đúng một chữ “hehe”.

Tôi suýt nhồi m.á.u cơ tim tại chỗ:

“Anh trai ơi! ‘Hehe’ trong giới con gái bọn tôi là tuyên chiến đó! Anh muốn tôi bị tẩy chay à?!”

Trái tim treo lơ lửng của tôi rốt cuộc cũng chịu ngừng đập.

Gà bay chó sủa, hai bên ghét nhau ra mặt.

Ngày nào cũng d.a.o động giữa “tôi g.i.ế.c anh” và “thôi kệ, đó là thân thể tôi”.

Hừ, muốn tôi cảm xúc ổn định, thì phải trả giá khác.