Chương 11

Tôi là Trình Tùy Ương thật là một tên khốn.

Hôm nay khi lên lớp, cô ấy như thường lệ ngồi cạnh tôi, đưa cho tôi ly sữa ấm, cười rạng rỡ không chút u buồn.

Cô ấy không biết tôi đã phơi bày vết sẹo của cô ấy cho người khác xem.

20 tháng 4, trời nắng

Khoa tổ chức chuyến dã ngoại mùa xuân.

Cô ấy đổi chỗ với bạn học, mặt đỏ bừng ngồi cạnh tôi.

Xung quanh có người trêu chọc.

Cô ấy cúi đầu, mở chiếc túi căng phồng, khoe bên trong nhét đủ loại đồ ăn vặt, băng cá nhân, thuốc chống côn trùng…

Còn đặc biệt mang cho tôi hương vị yêu thích:

“Anh thích ăn cái này không?”

Khi cô ấy ngẩng đầu lên, khoảng cách hơi gần.

Tim tôi lỡ mất một nhịp vì giật mình.

Nhưng cô ấy lại cúi đầu trước, tai đỏ ửng như sắp chảy máu.

8 tháng 6, trời nhiều mây

Tôi gặp cô ấy ở thư viện.

Cô ấy không nhìn thấy tôi, cứ nói chuyện với một cô em khóa dưới, còn cho người ta mượn quyển sổ ghi chép chi chít của mình.

Bạn bè nói cô em khóa dưới đó gia cảnh rất khó khăn, phải làm vài công việc bán thời gian.

Lý Ý giúp cô ấy tra tài liệu, sắp xếp ghi chép, thậm chí đôi khi còn mang bữa sáng cho cô em khóa dưới.

Cô ấy nghiêng mặt.

Bỗng nhiên hắt hơi một cái.

Miệng há rất rộng.

Giống như chú mèo cam hay ngáp trong trường.

…Hơi đáng yêu.

20 tháng 8, trời nắng

Lý Ý bị say nắng ngất xỉu.

Trong phòng y tế, mặt cô ấy tái nhợt nhưng vẫn còn nhớ đến buổi phỏng vấn buổi chiều của tôi: “Anh đi nhanh đi, em ngủ một lát là ổn thôi.”

Tôi nắm c.h.ặ.t t.a.y cô ấy, nhìn đôi mắt hơi ướt vì bệnh của cô ấy:

“Nhưng mà… em một mình…”

Cô ấy vậy mà lại cười: “Em đâu phải trẻ con.”

Khi tôi vội vã quay về sau buổi phỏng vấn.

Cô ấy đã ngủ thiếp đi.

Dịch truyền trong ống truyền dịch nhỏ từng giọt.

Tôi cúi đầu, nhìn bàn tay cô ấy đang cắm kim truyền, mặt trong cánh tay có một vết sẹo bỏng.

Không kìm được, tôi đưa tay chạm vào.

Cô ấy mở mắt, hơi mơ màng nhìn tôi:

“Tùy Ương?”

“Đó là… hồi nhỏ cầm ấm nước sôi không vững, làm đổ, đúng lúc chạm vào ấm…”

Tôi không nói gì.

Cô ấy dường như buồn ngủ, lại nhắm mắt lại:

“Bà nội nói với em… sẹo là huy chương của lòng dũng cảm mà.”

Làn da không bằng phẳng dưới đầu ngón tay dường như muốn thiêu đốt trái tim tôi.

Đột nhiên, tôi rất rất muốn ôm cô ấy.

23 tháng 10, trời nắng

Chị ấy lại khóc qua điện thoại, nói bố mẹ thiên vị, nói cả thế giới đều vứt bỏ chị ấy.

Chị ấy cứ thế khóc mãi.

Cứ như trước đây, chị ấy lại hỏi tôi hết lần này đến lần khác:

“Em sẽ mãi ở bên chị chứ?”

“Tùy Ương.”

“Chị chỉ có mình em thôi.”

“Bố mẹ đều không yêu chị.”

Tôi nghe vậy, chợt nhớ đến Lý Ý.

Bố mẹ cô ấy ly hôn không ai muốn nhận cô ấy, nhưng khi nhắc đến chuyện này, cô ấy lại cười:

“Họ đều có gia đình mới, tôi có thể nhận hai khoản tiền sinh hoạt phí mà.”

Sao cô ấy còn có thể cười được?

19 tháng 4, mưa giông.

Chị ấy không biết nghe Lý Ý từ đâu ra, qua điện thoại nói với giọng điệu rất khó chịu, chất vấn tôi có phải đã quên chị ấy rồi không, còn chỉ trích Lý Ý không xứng với tôi.

Chương 12 :

Tôi nhìn chằm chằm vào trang giấy đang mở trên sàn, toàn thân run rẩy.

Cô ấy chưa đọc hết.

Trang giấy dừng lại ở chỗ tôi kể chuyện của cô ấy cho chị nghe.

Xong rồi.

Hết rồi.

Cô ấy chỉ thấy khởi đầu tồi tệ nhất.

Nhưng lại bỏ lỡ những giằng xé của tôi khi cố gắng nhận ra chính mình, và cuối cùng đã chọn hướng về cô ấy, cùng với… tình yêu ấy.

Cô ấy không nhìn thấy những trang sau đầy ắp tên cô ấy, không thấy những ghi chép về nhịp tim tăng tốc vì cô ấy.

Cô ấy chỉ thấy tôi đã lợi dụng vết sẹo của cô ấy một cách tàn nhẫn như thế nào…

Xong rồi.

8 tháng 12, trời âm u.

Điện thoại không ai nghe, tin nhắn cũng không trả lời.

Không về nhà.

Đồng nghiệp của cô ấy nói cô ấy đã xin nghỉ phép năm.

Cứ như bốc hơi khỏi thế gian.

Tôi như con ruồi không đầu tìm kiếm khắp nơi, gọi đi gọi lại cái số không thể liên lạc được.

Điên rồi.

Chị ấy nói cô ấy tâm cơ sâu độc, nói cô ấy giả vờ đáng thương lừa gạt tôi.

Tôi không muốn để tâm.

Trong đầu tôi giờ chỉ có Lý Ý.

Cô ấy ở đâu, cô ấy có buồn lắm không, cô ấy…

Sự tuyệt vọng bao trùm lấy tôi, dữ dội gấp trăm, nghìn lần so với lúc tôi bị ép phải xa chị ấy năm xưa.

Tôi chỉ muốn cô ấy quay về.

14 tháng 12, trời nắng.

Khi tắm, tôi nhìn mình trong gương mà thất thần.

Lúc đi ra, tôi cố ý chỉ quấn mỗi chiếc khăn tắm.

Cơ thể là con bài duy nhất, cũng là rẻ mạt nhất mà tôi có lúc này.

Cô ấy không từ chối.

Tôi dốc hết sức mình, vụng về làm cô ấy vui lòng.

Muốn nắm bắt bất kỳ cơ hội nào có thể kéo gần khoảng cách giữa chúng tôi.

Như người c.h.ế.t đuối vớ được củi mục, muốn mượn đó để xác nhận rằng cô ấy vẫn còn ở đây, vẫn là của tôi.

Rõ ràng đang ôm nhau thật chặt, nghe thấy hơi thở nhẹ nhàng của cô ấy, cảm nhận được hơi ấm da thịt kề sát, tại sao

Ngược lại tôi lại cảm thấy cô ấy càng ngày càng rời xa tôi?

Mỗi lần kết thúc, tôi lại ôm cô ấy chặt hơn.

Cứ như chỉ có cách này, tôi mới có thể chống lại cái trống rỗng và hoảng loạn vô bờ bến trong lòng.

20 tháng 1, trời nhiều mây.

Tôi dùng hết sức lực để đối xử tốt với cô ấy.

Cắt đứt mọi liên lạc với chị ấy, đưa thẻ lương, báo cáo lịch trình, luôn sẵn sàng khi cô ấy gọi…

Cố gắng lấp đầy khoảng trống to lớn đó.

Nhưng ánh mắt cô ấy nhìn tôi.

Đã khác rồi.

Trước đây, khi cô ấy nhìn tôi, ánh mắt luôn lấp lánh.

Bây giờ, chỉ còn lại một lớp vẻ ngoài lịch sự, dịu dàng… giả dối.

Tôi nói: “Anh yêu em.”

Cô ấy cười nói: “Biết rồi.”

— Giống như dỗ dành một đứa trẻ ồn ào.

Tôi hỏi cô ấy: “Em có còn giận anh không?”

Cô ấy lắc đầu, giọng điệu ôn hòa nhưng lại như cách một lớp kính: “Không có đâu, mọi chuyện qua rồi mà.”

“Anh nghĩ nhiều rồi.”

Câu nói này như một con d.a.o cùn, cứ liên tục cắt đứt sợi dây tự lừa dối bản thân tôi.

27 tháng 5, trời âm u.

Hôm đó tôi hỏi cô ấy có muốn đốt cây pháo bông đó không.

Cô ấy không nói gì.

Nhưng tôi vẫn cố chấp, vô vọng ôm chặt hi vọng , cầu xin một phần vạn cái “khả năng” bên trong tình yêu vẫn chưa biến mất.

Chỉ cần cô ấy ở đây, chỉ cần cô ấy vẫn còn trong tầm mắt tôi, tôi có thể tự lừa dối mình:

Ít nhất, cô ấy vẫn còn muốn ở bên tôi.

Hoàn.