Chương 1

Văn án

Mẹ tôi là một kẻ cuồng kiểm soát.

Tôi bị bà ép đến mức phải nhảy lầu. Lúc rơi xuống, tôi còn ngây ngốc nghĩ rằng, có lẽ sau cái c.h.ế.t tôi, bà sẽ hối hận.

không. Bà lại vung tiền mời đạo sĩ về nhà, nghiêm túc hỏi:

“Đại sư, mỗi ngày tôi bao nhiêu tiền âm phủ vừa để con bé không phung dưới đó?”

“Có nào bắt nó giống như khi còn sống, ngày ngày phải báo cáo cho tôi? Chỉ khi nó tôi tiền cho nó.”

Khoảnh khắc đó, tôi bất ngờ thấy nhẹ nhõm.

Cũng may là tôi c.h.ế.t rồi, cuối cùng cũng thoát khỏi sự kìm kẹp bà.

, giọng vị đạo sĩ vang lên lạnh lẽo như gió âm phủ, ngay lập tức dập tắt ảo tưởng mong manh tôi:

“Có. Quả thật có một .”

…

Sau khi tôi chết, mỗi ngày mẹ đều cho tôi 20 tờ tiền âm phủ.

Giống hệt như khi tôi còn sống, mỗi sáng bà sẽ gửi cho tôi 20 đồng hoạt .

Tính toán đến từng xu, tuyệt đối không bao giờ nhiều hơn.

cuộc sống dưới âm phủ còn khắc nghiệt hơn nhiều so tưởng tượng tôi.

Tôi run rẩy đứng giữa làn gió âm lạnh lẽo, cố gắng tính toán chi tiêu cho nay:

Tiền thuê âm trạch: dù chỉ là một cái quan tài mỏng sơ sài, một ngày cũng tốn 10 tờ.

bảo kê cho sai: để tránh bị ác bắt nạt, mỗi tháng phải nộp 200 tờ.

Thuốc giảm đau phách: kẻ c.h.ế.t oan như tôi, hằng ngày đều phải lặp lại khoảnh khắc đau đớn khi chết. giảm bớt, phải uống thuốc, mỗi liều 15 tờ.

Ngoài ra còn có: thuế tích điểm đầu thai, tu sửa thể, cơm hương khói, áo che …

20 tờ tiền âm mỗi ngày, tôi chỉ miễn cưỡng kiềm lại cơn đau.

Chứ đừng nói gì đến chuyện an thân, tránh bị bắt nạt.

“Chậc.”

sai tiền bảo kê, cầm mấy tờ giấy mỏng manh, liếc mắt nhìn tôi:

“Người ta giấy, toàn ngàn vạn. Nhà cô… mỗi ngày hai mươi tờ? Nói là nhớ thương cũng thật là nhớ đấy mỗi ngày đều đặn 20 tờ . Nói là keo kiệt… là keo kiệt đến độ xuyên xuống địa phủ.”

Tôi mím chặt môi, không nói gì.

Họ biết…

Đây là sự kiểm soát ăn sâu vào xương tủy mẹ tôi.

Khi tôi còn sống là , c.h.ế.t rồi… vẫn chẳng thể thoát.

sai lại nhàn nhã đề nghị:

“Hay là cô báo mộng báo về, kêu mẹ cô thêm tiền . Người sống biết âm phủ tốn kém, thiếu tiền cũng dễ hiểu. Mỗi ma xuống đều có một lần báo mộng miễn , chính là để nói cho người thân biết bao nhiêu.”

Báo mộng?

Chẳng phải lại phải đối diện mẹ tôi sao?

Toàn thân tôi run lên.

Chỉ vừa nghĩ tới thôi, từng khúc xương lạnh buốt khắp người.

Tôi nhớ rõ, lúc còn sống, mỗi ngày tôi phải chịu đựng trong sợ hãi áp lực nào.

Mẹ yêu cầu tôi mỗi sáng, trưa, tối đều phải gọi video báo cáo tình hình học tập hoạt.

Ngoài ra còn phải đến thư viện quay clip, nói:

“ nay là ngày thứ mấy tôi cố gắng.”

Tất đều phải , sau có thể được 20 đồng hoạt .

Tôi từng thử phản kháng.

mẹ luôn đầy lý lẽ:

“20 tệ, tao tính toán rõ ràng, cho mày ăn uống rồi! Con gái lên đại học dễ bị cám dỗ nhất. Tao vậy là để kiềm chế lòng tham, tập cho mày tiết kiệm. Mày không hiểu lòng tao, còn cho rằng tao hại mày sao?!”

Chỉ một câu nói đầy chính nghĩa ấy nghiền nát mọi phản bác tôi.

Vậy nên tôi biết chống đối vô ích.

Vậy nên, tôi học im lặng.

Học nuốt hết mọi ấm ức khát khao vào trong lòng.

Lấy sự “ngoan ngoãn” vỏ bọc, đổi lấy chút quyền sống nhỏ nhoi.

ngay , tôi vẫn chẳng bao giờ bà.

Đến kỳ kinh nguyệt mua băng vệ , giấy vệ hết bổ sung, thậm chí chỉ vì ăn một quả táo… Tôi đều rơi vào cảnh túng quẫn.

Tôi không thể có một đời sống xã hội bình thường.

Bạn cùng phòng rủ nhau uống trà sữa, tụ tập ăn uống lẽ nào tôi phải nói:

“Đợi chút, để tôi mẹ gửi thêm tiền”?

Hơn nữa, tôi biết, kể có , bà cũng không cho.

Có lần, sau khi bạn cùng phòng mời tôi một cốc trà sữa, tôi lấy hết dũng khí cầu mẹ thêm 20 đồng để mời lại.

Mẹ bắt tôi viết đơn tiền 2000 chữ, nêu rõ lý do chi tiết.

cuối cùng, đơn ấy chỉ về hai chữ:

【Bác bỏ】.

Một lần khác, vì đau bụng kinh dữ dội, tôi không dậy nổi vào sáng sớm.

7 giờ, điện thoại mẹ tôi vang lên như bùa đòi mạng:

“Chết ở rồi?! Video ?! Báo cáo ?! mấy ngày dám lười biếng?! Có phải lại chơi bời bọn vớ vẩn không?! Tao nói cho mày biết, nay không , mai đừng mơ tao gửi tiền!”

Dù tôi run rẩy giải thích cơ thể khó chịu, bà vẫn lạnh lùng:

“Đến kỳ sao? Con gái nào chẳng có, có ai yếu đuối như mày? Tao thấy mày chỉ là lười, tìm cớ thôi!”

Bà hoàn toàn không quan tâm đó tôi còn phải thi cuối kỳ.

Chỉ tôi không lập tức báo cáo, tức khắc bà sẽ bùng nổ giận dữ, mắng tôi vô ơn, không coi bà ra gì.

Tôi từng nghĩ đến việc trốn chạy.

thêm, kiếm tiền.

tất đều vô ích.

Mẹ như chiếc camera giám sát 24/7, bất ngờ kiểm tra đột xuất ở trường.

Bà nhìn chằm chằm, điều khiển, chỉ tôi sai lệch một chút, lập tức sẽ những trận tát lời chửi rủa như sóng dồn.

Tôi không thể, cũng không dám trái ý.

là, tôi chọn nhảy lầu.

Dùng tuyệt đối nhất, để giải thoát.

Tôi nhìn thấy mẹ khóc, hối hận, bà thừa cái “tình yêu” bóp nghẹt kia là sai lầm.

Tôi vĩnh viễn thoát khỏi sự kiểm soát bà!

…

Trước mặt sai, tôi lắc đầu.

“Tôi không báo mộng. Ở âm phủ… có việc gì để tôi tự kiếm tiền không?”

sai liếc nhìn tôi như đang ngắm một món đồ hỏng:

“Loại ma tự sát như cô, thuộc dạng ‘tự hủy thể’. Ở âm phủ, cũng giống phạm nhân ở dương gian, ai mà dám thuê?”

Tôi không cam lòng.

Kéo thân ngày một yếu, lê lết khắp những con phố âm u để tìm việc.

“Cút ! Xui xẻo quá!”