Chương 4

 7.

Dù chưa rõ , tôi biết chắc đang xấu hổ muốn độn thổ. Dù sao thì, tôi thay ảnh mà “quắn cả ngón chân”.

Giây tiếp theo, ảnh tháo mũ bảo hiểm , không đổi sắc :

“Đến trễ rồi, xin lỗi nhé.”

“Không…” Tôi còn chưa kịp xong, Trương Trí Huệ—anh chàng tôi đụng xe—bỗng vọt như tên bắn, cướp lời:

“Không sao không sao, chẳng trễ tí nào . Anh đừng đứng đó, nắng quá! đây đứng với nè, chỗ này mát lắm!”

Tốc độ đổi này đúng là… tôi mà bái phục. Tôi không nhịn được chọc một câu:

“Này, lúc nãy anh đâu chuyện kiểu này với tôi?”

Anh ta đổi lần nữa:

“Thì sao chứ? anh trai cô xem, đúng là tú nho nhã, phát biết ngay là gu. còn ăn mặc đẹp hơn cô, đi xe chất hơn cô… Anh trai, cho sờ thử xe anh được không?”

“ sờ một chút thôi!” Anh ta giơ ngón tay trỏ , hiệu “một chút xíu”.

xua tay một cái:

“Sờ đi.”

Trương Trí Huệ sáng như đèn pha, nhào tới ôm lấy chiếc xe:

“Wow, ngoài bo tròn mượt mà!”

“Van hợp kim titan xịn xò!”

“Á ~“ Anh ta hít sâu một hơi, chìm đắm trong phấn khích.

“Hương vị tự do!”

Ngay tại bãi đỗ SKP, trước cửa hàng GUCCI, hai đàn ông bắt đầu tranh luận sôi nổi: Kawasaki R6 ngon hơn hay Yamaha Bạo Long mới là chân ái.

Tôi thật sự không muốn phá vỡ khoảnh khắc “điên rồ” ấy, nhưng trong khóe tôi như thấy ánh sáng nhấp nháy đỏ xanh…

“Này…”

“Này!”

Trương Trí Huệ quay phắt , trừng :

“Làm gì đấy!”

“Tôi không muốn cắt ngang hai , nhưng… tôi hình như thấy xe cảnh sát.”

“Thì sao? Cảnh sát đến càng tốt, tiện xử lý vụ xe mình.”

“Anh lý. Nhưng mà… tôi chưa thành niên.”

“…?” – Trương Trí Huệ

“…?!!” –

Chương 8

Trên đường về nhà, vừa xe vừa quát ầm lên:

“Chưa mà dám xe— chán sống rồi à!”

Tôi rướn cổ hét , gần như gió quất méo:

“ rồi mà~~~ Trên chứng minh thư thiếu một tháng thôi~~”

Ảnh tức gần chết:

“ một tháng không được! nghĩ xe là trò đùa chắc?”

Tôi đâu muốn thế đâu. Mà thật, chuyện chứng minh thư này tại tôi. Năm đó ổng né kiểm tra hộ khẩu, cố tình không làm giấy tờ cho tôi, khiến tôi “đen” một năm.

Lúc lớp 4, tôi nhảy liền hai lớp. tôi còn tuyên bố tôi là thần đồng, khoe khắp nơi, mở tiệc “Mừng thần đồng”, gom được cả mấy chục triệu từ thân. Tôi thì chẳng được đồng nào, không biết ổng dùng làm gì.

Về đến nhà, tôi mẹ và thay phiên nhau “bắn phá”.

Mẹ la:

“Nếu không mẹ đang bận đánh mạt chược, mẹ đã phi xe đến tận nơi rồi! con còn cho con đi xe, trong khi chưa , cái gì mà —”

Tôi trợn tròn :

“Chiều nay mẹ đi đánh mạt chược á?”

bổ sung:

“Đúng đó, dì không thích đánh mạt chược, còn thích uống rượu, chơi bài, đi bar…”

“Không nghe, không nghe!” Tôi sốc nặng. Trước giờ tôi nghĩ mẹ theo kiểu dịu dàng, đảm đang. Không ngờ… là phong cách quý cô hoang dại!

Tôi hỏi:

“Sao trước giờ con chưa từng thấy mẹ đánh bài?”

Mẹ lí nhí đáp:

“Thì mẹ tranh thủ lúc con đi chơi mà…”

Tim tôi vỡ vụn như thủy tinh rơi sàn gạch.

Mẹ véo tai tôi:

“Sau này ngoài thì để tài xế chở, hoặc nhờ anh con chở, nghe chưa?”

Tôi ỉu xìu:

“Biết rồi…”

Đang ủ rũ thì một giọng sang sảng vang khắp phòng khách:

“ ngoan ông—!”

Ông ngoại chống gậy bước vào nhà, càng đi càng nhanh, đến khi tới trước tôi thì… cây gậy gỗ hoàng lê nạm ngọc đã ông vứt sau lưng.

Tôi trố . Không chứ? Cây gậy quý như vậy mà ông ném ?

Ông lo lắng tôi từ trên xuống dưới:

“Ôi trời ơi ngoan ông, thương không đấy?”

Tôi ỉu xìu :

“Con không sao, là… con đ.â.m hỏng xe ta rồi, là… Lamborghini…”

“Đền! Ông đền được!” – Ông tôi gào lên như gà mẹ che con:

“Mấy trăm triệu thôi mà, ông còn lạ gì!”

Mẹ cau mày chen vào:

“, đừng chiều nó quá. Nó còn chưa mà đã xe rồi!”

Ông quay sang tôi, vẻ kinh ngạc:

“ ngoan, sao còn chưa vậy?”

Ơ… không nãy ông còn gọi tôi là ngoan, giờ chuyển sang hư rồi hả?

Tôi nhỏ giọng cãi:

“ còn thiếu đúng một tháng thôi mà…”

“Không được! Chưa thì không được xe, nguy hiểm lắm!”

Trước áp lực từ ông ngoại, tôi đành cúi đầu, gật lấy gật để. Sau đó không nhịn được, hỏi điều vẫn đang lăn tăn trong đầu:

“Ông ơi, không chân ông đi khó khăn sao? Sao giờ không cần gậy nữa rồi?”

Ông cười khì khì:

“À, ông… ông giả vờ đấy. Chân ông chẳng sao hết.”

Tôi: …Tính cách thế này, đúng là ruột thịt với mẹ rồi!