Mời bạn CLICK vào liên kết bên dưới và MỞ ỨNG DỤNG SHOPEE để mở khóa toàn bộ chương truyện.

https://s.shopee.vn/3VcDXCRvwO

Lưu ý: Nội dung trên chỉ xuất hiện 1 lần trong ngày, mong Quý độc giả ủng hộ. Xin chân thành cảm ơn!

Chương 4

Phó Viễn Chi nhếch môi, nở nụ cười xấu xa: “Nhưng anh muốn gặp em.”

Nói xong, anh còn giơ tay xoa xoa đầu tôi một cái.

Tôi ngây người, mặt lại đỏ rực lên.

Hôm sau, anh hẹn tôi ăn tối dưới nến, tặng rất nhiều quà, toàn là những thứ tôi thích.

Trong bó hoa hồng còn giấu mấy sợi dây chuyền vàng — tôi thật không biết nên chối thế nào.

Sau khi ở Phó Viễn Chi, tôi hoàn toàn cảm nhận được biệt giữa “sếp” và “người yêu”.

Ban ngày ở công ty, Phó Viễn Chi đúng chuẩn kiểu sếp khó ưa, vừa đến là bày trò làm màu.

Tôi bưng cà phê, dàng hỏi: “Anh còn cần em làm gì nữa không, sếp?”

Anh chẳng thèm nhìn tôi: “Cô có thể cút rồi.”

Tôi vẫn cười tươi: “Còn chỉ thị nào nữa không, sếp?”

Phó Viễn Chi cúi đầu xem tài liệu: “Việc duy cô cần làm là đừng làm phiền tôi làm việc.”

Tôi siết chặt nắm tay, âm thầm quyết định — tối nay về anh biết tay, ai nói tôi hiền lành dễ bắt nạt chứ?

Buổi trưa, anh sẽ bảo người làm ở nhà chuẩn bị hai phần cơm mang đến. Đợi đồng nghiệp về hết, chúng tôi mới cùng vào phòng anh ăn trưa.

Có người thì bảo tôi cút đi. Không có ai thì lại nhìn tôi không rời mắt, mắt dính chặt như keo.

Tôi giận dữ mắng anh là đồ hai mặt. Anh chỉ ôm lấy tôi bằng một tay, tay kia cầm điều khiển, chỉnh kính mờ trong suốt sang chế độ không nhìn .

Tôi càng nghĩ càng tức, liền mắng luôn: “Anh đúng là tư bản ác độc!”

Anh kéo tôi lại, một tay ôm eo tôi, đặt tôi ngồi lên làm việc. Anh từng chút tiến lại gần, tư thế mờ ám đến mức khiến tôi xấu hổ muốn chết.

Mặt tôi đỏ bừng, đến tai cũng nóng ran: “Phó… Phó Viễn Chi, anh làm cái gì vậy? Đây là công ty đó, anh… anh giữ ý tứ chút đi!”

“Anh… thì em nghĩ anh làm gì?”

Tôi ngại ngùng cúi gằm mặt, không dám nhìn anh.

Anh đột nhiên kề sát tai tôi, thì thầm: “Bảo bối, có em không hài lòng về anh lắm đúng không?”

Tôi không nhớ nổi mình rời khỏi phòng kiểu gì. Tôi chạy vào nhà vệ sinh, nhìn mình trong gương — cổ áo xộc xệch, son môi lem nhem.

Sau khi chỉnh trang lại, tôi rủa thầm đàn ông chết tiệt ấy mấy , rồi mới bước .

Hôm nay là ngày nghỉ bù. Quốc khánh sắp đến, tôi và Phó Viễn Chi đã lên kế hoạch đi du lịch cùng nhau.

Anh đến nhà tôi, giúp tôi kiểm tra lại mọi thứ cần mang .

Anh còn cẩn thận tắt hết điện nước, rồi hai mới xuất phát.

Tôi thừa nhận — Phó Viễn Chi không một ông sếp lý tưởng, nhưng chắc chắn là một người yêu rất đáng tin.

Hoàng đỏ rực như dung nham đổ xuống mặt biển. Tôi và anh sóng bước trên bãi cát, vừa đi vừa nói về gia đình, về quan điểm nhân.

Hôm đó, chúng tôi cùng viết mình lên cát. Nhìn từng con sóng lặng lẽ cuốn trôi đi, cảm giác như thời gian cũng ngừng lại.

7. Góc nhìn của Phó Viễn Chi

Thời cấp ba của tôi là một mớ hỗn độn. Ba mẹ ngày nào cũng cãi nhau, thậm chí đánh nhau, luôn miệng đòi ly , còn tôi thì trở thành gánh nặng của họ.

lý tôi bắt đầu có vấn đề. Mỗi lần họ cãi nhau, tôi vô cùng sợ hãi, thậm chí lâu đến mức không muốn nói chuyện với ai.

Tôi sợ tiếng ồn, sợ tiếng đập vỡ đồ đạc. Mỗi khi nghe âm thanh đó, tôi chỉ muốn làm đau chính mình để xoa nỗi hoảng loạn — không ít lần đã khiến đầu tôi chảy máu.

Tình trạng đó kéo dài đến 11. Tôi bắt đầu ở ký túc xá, cắt đứt liên lạc với bố mẹ. Kể kỳ nghỉ dài tôi cũng không về nhà, xin ở lại trường.

Lần đầu tôi gặp Viên Viên là trong căng tin. Tôi vô tình va cô ấy, làm đổ khay cơm.

Âm thanh vỡ loảng xoảng khiến tôi đứng chết trân.

Tiếng vỡ đó khiến tôi nhớ đến cảnh ba mẹ đập phá đồ đạc khi cãi nhau. Ngay sau đó, những lời chửi rủa điên cuồng của họ như vang vọng trong đầu tôi. Từng , từng chữ như kim đâm vào thái dương.

Tôi nhìn chằm chằm vào đống mảnh sứ vỡ, nước canh văng tung toé, tay tôi bắt đầu run không kiểm soát, móng tay siết chặt lòng tay đến mức đau buốt, cứ như có đau hơn nữa mới làm được cơn hoảng loạn đó.

Tôi bắt đầu phản ứng căng thẳng, người run rẩy, mắt mờ đi.

Nhưng cô ấy chỉ sững người một chút rồi nhẹ nhàng vỗ vai tôi, dàng nói:“Không sao đâu, không sao đâu, để mình đi lấy phần là được.”

Sau đó, cô ấy ngồi xuống nhặt từng mảnh vỡ. Mái tóc buông dài che nửa khuôn mặt, giọng nói mát lạnh truyền vào tai tôi:“Hồi nhỏ mình cũng hay làm vỡ đồ lắm, không sao hết.”

Tôi nhìn đôi tay cô ấy đang nhặt mảnh sứ — móng tay cắt gọn gàng, lòng tay trắng trẻo — hoàn toàn trái ngược với tay đầy vết thương của tôi.

Những lúc ba mẹ cãi nhau, tôi thường cắn tay mình. Vì vậy, tay tôi đầy vết sẹo.

Cô ấy không biết lấy đâu cái chổi, quét sạch mảnh vỡ dưới đất, còn giúp tôi nhặt lại thìa rơi dưới sàn, lau sạch sẽ bằng khăn giấy.

Tôi nhìn lưng cô ấy bước về quầy cơm — chiếc đồng phục xanh trắng nổi bật giữa đám đông.

Về sau, rất nhiều lần, tôi vô thức tìm kiếm dáng cô ấy trong căng tin.

Tôi biết cô ấy, biết cô ấy học.

Tôi thích nhìn dáng vẻ cô ấy ăn cơm một cách yên tĩnh, thích nhìn cô ấy cúi đầu sắp xếp lại vở, thậm chí lúc cô ấy mỉm cười cong mắt khi đùa giỡn với bè.

Chiếc khay vỡ hôm đó như một vết nứt, giúp tôi trong mảnh hỗn độn tìm được tia sáng dàng duy .

Có lần, lạc bộ lý học đến tôi để tuyên truyền, để được gần cô ấy, tôi thường xuyên đi qua đi lại giữa học và phòng lý.

Cũng nhờ cơ hội đó, tôi mới biết mình có vấn đề về lý, và bắt đầu trị liệu.

Lúc học cấp ba, tôi rất béo, cực kỳ tự ti, chẳng bao giờ nói chuyện với học, luôn lầm lũi một mình.

Còn cô ấy thì hoàn toàn trái ngược — giống như một đóa hoa lặng lẽ mọc góc khuất, không tranh đoạt, nhưng lại có sức sống bền bỉ mãnh liệt.

Bài của cô thường được thầy cô đọc trước . Từng chữ mang thứ sáng và hơi ấm mà tôi mãi mãi không thể với tới.

Giờ chơi, luôn có một hai người vây quanh cô, thì thầm gì đó rồi cùng nhau bật cười, đôi mắt cong cong như trăng lưỡi liềm.

Tiếng cười ấy tuy nhẹ, nhưng lại giống như từng chiếc kim nhỏ, chọc thủng cái vỏ cô độc của tôi.

Cuối năm 12, ba mẹ tôi chính thức ly .

Tôi cha rời khỏi ấy, chuyển đến New York.

Mùa đông New York lạnh thấu xương. Dưới bầu trời xám xịt, ngôn ngữ và khuôn mặt xa lạ khiến tôi không thể thích nghi.

Trong những đêm đông co ro trong căn hộ giá rẻ, nhìn tuyết rơi cửa sổ, trí tôi luôn lặng lẽ trôi về hành lang ấy — có hình của cô.

Tôi đã đọc đi đọc lại những ghi chú của cô, chép lại không biết bao nhiêu lần, viết cô hết lần này đến lần .

Mãi đến nhiều năm sau, khi tôi trở lại thành phố này với một thân phận hoàn toàn — người điều hành phòng nằm ở tầng cao , nhìn xuống vạn người dưới.

Tôi đã lột xác. Không còn là cậu bé mập mạp, tự ti năm xưa.

Khi phòng Nhân gửi hồ sơ của nhân viên mới, tôi nhìn khuôn mặt ấy trên ảnh thẻ.

Là cô ấy.

Tim tôi chùng xuống, rồi ngay lập tức đập loạn lên, máu dồn dập trong đầu, khiến tai tôi ù đi vì âm vang mạnh mẽ.

Cô rất xuất sắc — năng lực chuyên môn nổi bật, hiệu suất cao, khả năng phối hợp tốt. Là nhân viên trụ cột không thể thiếu của bộ phận.

Nhưng nếu không soi mói bắt lỗi, tôi không thể tiếp cận cô. Tôi chỉ còn cách liên tục gọi cô vào phòng, tìm đủ mọi chi tiết nhỏ nhặt để “phê bình”.

Tôi được nhiều cảm xúc nhau trên khuôn mặt cô — và những cảm xúc đó vì tôi. Điều đó khiến tôi vui.

Qua khe cửa mành phòng, hoặc khi vô tình lướt qua nhau ở hành lang, tôi lại có thể lặng lẽ quan sát dáng vẻ hiện tại của cô.

Cô bước đi nhẹ nhàng, mắt chuyên chú, khóe môi luôn mang nét cười lịch vừa đủ khi trò chuyện với người .

Cô không còn là cô nữ sinh kiễng chân giữ sách năm nào, nhưng vẫn giữ được gọn gàng nội , sắp xếp cuộc sống ngăn nắp — sống độc lập và đầy sức sống.

Cô tham gia chạy bộ đêm trong thành phố, đăng ảnh nụ cười tươi rói, mồ hôi ướt đẫm khi về đích lên vòng bè.

Cuối tuần, cô làm tình nguyện viên ở viện phúc lợi, trong ảnh ngồi xổm ngang tầm với lũ trẻ, mắt dàng đủ để tan chảy tuyết đầu mùa.

Vòng bè của cô là cửa sổ duy mà tôi có thể “hợp pháp” nhìn trộm cuộc sống của cô.

Có một đêm, cô đăng status, không có ảnh, chỉ có một dòng chữ lạnh lùng như lưỡi dao:

“Tổng tài ác ma vẫn tiếp tục bóc lột… linh hồn đã thoát xác, thân xác đang gồng gánh.”

Cuối là một biểu tượng cảm xúc vỡ vụn, rỉ máu.

sáng màn hình khiến mắt tôi đau nhói, nhưng sau thoáng trống rỗng ấy, có một luồng khí nóng kỳ lạ sâu thẳm trái tim nổ tung .

Cô để ý đến tôi rồi! Không còn là mờ giữa đám đông, không không tuổi, bị cô quên lãng.

Tôi chính là “tổng tài ác ma” trong mắt cô — là một người cụ thể, đủ để khiến cô sinh cảm xúc mãnh liệt!

Dù là ghét hay bất lực, cũng còn tốt gấp vạn lần so với việc bị lãng quên.

Niềm vui gần như bệnh hoạn ấy siết chặt lấy tôi. Dòng chữ oán trách kia, lúc này đọc lên lại khiến tim tôi rung động hơn bất kỳ lời khen nào.

Tuổi trẻ yếu đuối khiến tôi đánh mất cơ hội đến gần sáng lần đầu. Giờ số phận lại đưa cô trở lại trước mặt tôi, dù cách có phần lệch lạc, tôi cũng không thể để cô biến mất lần nữa.

Dù kết cục là thiên đường hay địa ngục, tôi định để cô biết — cậu bé từng co ro trong tối năm xưa, chưa bao giờ ngừng ngước nhìn về phía cô.

Trung thu lần thứ hai gặp lại cô, tôi một lần nữa xác nhận: tôi vẫn thích cô.

Không chỉ là cô gái thanh thuần của những năm cấp ba, mà còn là người phụ nữ của hiện tại — yêu đời, tự do, và mạnh mẽ.

Tôi lại một lần nữa yêu cô đến không thể cứu chữa.Và lần này, tôi không muốn bỏ lỡ nữa.

Chúng tôi thuận lợi ở nhau. Dù đôi lúc có cãi vã, có bất đồng, nhưng vẫn yêu thương, bao dung lẫn nhau.

công việc, chúng tôi cùng nhau nấu ăn, đi du lịch, cùng đến New York. Tôi kể cô nghe về quãng thời gian sống ở nước .

Vì tổn thương gia đình, tôi từng sợ hãi nhân, từng không tin vào tình yêu. Tôi không tin sẽ có người yêu tôi vô điều kiện.

Nhưng hiện tại, tôi đã gặp được rồi — người đó là Viên Viên.

Năm thứ hai nhau, chúng tôi kết .

Chúng tôi cùng thỏa thuận sẽ không sinh con. Tôi không muốn có đứa trẻ nào chia sẻ tình yêu của cô dành tôi. Tôi cũng không nỡ để cô chịu khổ.

Cuộc sống tưởng chừng phẳng lặng của tôi, vì cô mà nổi sóng.

Chúng tôi thích tự do, yêu thích thế giới kia.

Trên hành trình ấy, chúng tôi cùng trải qua rất nhiều chuyện thú vị và đáng nhớ.

Có lẽ sau này cảm giác mới mẻ sẽ phai nhạt, chúng tôi rồi cũng sẽ già đi, nhưng tôi sẽ luôn cô, cùng cô làm những điều mà hai yêu thích.

Và tôi sẽ không nói cô biết — thật , chúng tôi đã quen nhau thời cấp ba. Tôi đã yêu cô rất lâu rồi.

Tôi không muốn cô áp lực.

Tình yêu giữa chúng tôi là bình đẳng, là tương hỗ.

Ít , nhờ có cô, tình yêu đối với tôi… đã không còn là nói “dù thế nào thì kết cục cũng như nhau.”

Hết