Mời bạn CLICK vào liên kết bên dưới và MỞ ỨNG DỤNG SHOPEE để mở khóa toàn bộ chương truyện.

https://s.shopee.vn/2B6pwEfsbc

Lưu ý: Nội dung trên chỉ xuất hiện 1 lần trong ngày, mong Quý độc giả ủng hộ. Xin chân thành cảm ơn!

Chương 4

Hoắc Thâm đã ở lại.

Bằng một tư thế mà tôi không thể đuổi đi, cũng chẳng thể phớt lờ. Anh không nhắc đến đám cưới nữa, không đề cập đến nhà họ Hoắc, thậm chí cũng không truy chuyện quyền nuôi con như . Anh chỉ giống như một… cư dân vụng về, quá mức siêng năng. Hoặc nói đúng hơn, là một “thực tập sinh” đang cố gắng tích lũy điểm kinh nghiệm làm cha qua từng hành động cụ thể.

Ngôi nhà nhỏ không còn tĩnh lặng lạnh lẽo như . Mỗi sáng chín giờ, bữa ăn dinh dưỡng dành cho sản phụ được giao đến đúng giờ, kèm một tờ lưu ý viết tay ngay ngắn bằng nét chữ mềm mại của chuyên gia dinh dưỡng. Buổi trưa và buổi tối, dì giúp việc ít lời nhưng nhanh nhẹn đến nấu ăn, dọn dẹp, khi đi còn cẩn thận bỏ sẵn canh tẩm bổ và nguyên liệu chuẩn bị cho bữa sáng hôm sau vào tủ lạnh.

Hoắc Thâm dành phần lớn thời gian trong phòng làm việc—mà sau này tôi mới biết, đó vốn là phòng kho tầng một được anh cải tạo lại thành văn phòng tạm thời. Trong đó thường vọng ra tiếng anh gọi họp qua video với giọng nói trầm thấp. Có khi là tiếng Anh, có lúc lại là tiếng Pháp, giọng điệu bình tĩnh, dứt khoát, hoàn toàn khác biệt với hình ảnh người đàn ông đang nhíu mày nghiên cứu sách hướng dẫn chăm trẻ sinh phòng khách.

Nhưng anh luôn xuất hiện vào những thời điểm cố định một cách lạ. Ví dụ như lúc con tỉnh dậy vì đói, anh pha sẵn sữa (dù nhiều khi nhiệt độ hơi sai — hoặc quá nguội, hoặc hơi nóng). Ví dụ như khi tôi cần thay thuốc, anh âm thầm đặt hộp thuốc bên cửa phòng. Lại ví dụ như vào những đêm khuya con quấy , bất kể đã là mấy giờ, cánh cửa phòng tôi luôn vang lên tiếng gõ khe khẽ. Rồi anh đứng đó với mái tóc rối bù, mắt ngái ngủ mà cố căng tỉnh táo, tay có thể còn cầm một quyển Bách khoa toàn thư chăm sóc trẻ sinh đang mở dở, giọng khàn khàn :

“Có phải là đau bụng đầy hơi không? Trong sách nói có thể thử bế kiểu máy bay…”

Anh ta học rất nhanh, nhưng đến khi thực hành thì lại luôn có vấn đề xảy ra.

Lần đầu thay tã cho con, anh đeo găng tay y tế như thể bước vào phòng mổ, căng đến mức luống cuống suýt bóp nhầm tuýp thuốc mỡ vào bụng con bé. Lần đầu thử bế con kiểu “máy bay”, động tác của anh đờ thiếu tự nhiên, khiến con khó chịu hơn, đến trời long đất lở. Cuối cùng tôi phải ra tay cứu vớt, anh mới lúng túng rút lui về một bên, trán ướt đẫm mồ hôi lạnh vì ruột.

Anh không nổi giận, chỉ mím chặt môi, ánh mắt tối tăm nhìn chằm chằm vào đứa trẻ đang nức nở hoặc đống đồ dùng trẻ con không chịu phối hợp, rồi lại quay đi tiếp tục tra tài liệu, xem video hướng dẫn.

Có lần, nửa đêm tôi tỉnh dậy, thấy đèn phòng làm việc sáng. Cánh cửa khép hờ, qua khe cửa tôi nhìn thấy anh sau bàn làm việc. Trên màn hình máy tính là một buổi livestream của diễn đàn kinh doanh quốc tế nào đó, nhưng anh lại đeo tai nghe Bluetooth, mặt mở ra cuốn Bách khoa chăm sóc trẻ sinh, tay cầm bút ghi chú cẩn thận ở trang “ dõi vàng da sinh”. Ánh sáng xanh trắng màn hình chiếu lên gương mặt nghiêng đầy tập trung, quầng thâm mắt anh đến đáng sợ.

Khoảnh khắc ấy, có một góc nào đó trong lòng tôi như bị một mũi kim nhỏ đâm khẽ, mềm đi một chút, đau nhói một chút.

Nhưng tôi tức nhắc nhở bản không được mềm lòng.

Thứ tình cảm này là gì chứ? Sự thức tỉnh muộn màng của bản năng làm cha? Hay chỉ là một dạng khác của kiểm soát và bù đắp? Những điều anh làm, có lẽ chỉ vì trách nhiệm, vì sự kiêu hãnh của nhà họ Hoắc không cho phép huyết mạch bị thất lạc ra , hoặc chỉ đơn thuần là để sửa chữa sai lầm—sai lầm khi để người vợ cũ mang con khỏi tầm kiểm soát.

Chúng tôi rất ít nói chuyện với nhau. Mọi thông tin cần thiết đều được truyền đạt thông qua dì giúp việc hoặc những mẩu giấy nhớ đặt trên bàn trà trong phòng khách. Không khí lúc nào cũng như căng dây đàn—im lặng, thận trọng, dè dặt. Đứa trẻ là sợi dây mỏng manh duy nhất gắn kết chúng tôi, cũng là nguồn gốc của mọi im lặng và gượng gạo.

Cho đến một buổi chiều hôm đó.

Đứa trẻ đột ngột phát —hoàn toàn không có dấu hiệu báo .

Trán nóng rực, gương mặt đỏ bừng, nhịp thở gấp gáp. Tiếng trong trẻo thường giờ yếu ớt và cáu gắt đến lạ. Tôi hốt hoảng đến mức đầu óc trống rỗng, tay chân lạnh toát. Cầm nhiệt kế điện tử đo thử—38,7 độ!

Trẻ sinh không phải chuyện đùa. Hàng loạt khả năng tồi tệ nhất ào ạt lướt qua trong đầu tôi như một cơn lũ, mỗi một suy nghĩ đều khiến tim tôi siết chặt hơn.

“Hoắc Thâm!!”

Tôi ôm chặt con lao xuống lầu, giọng run lên vì sợ, gần như biến âm.

Anh đang ở sofa, mặt là laptop mở sẵn hộp thư công việc. Nghe thấy tiếng tôi, anh tức ngẩng đầu. Chỉ cần một ánh mắt lướt qua, thấy sắc mặt hoảng loạn của tôi và gương mặt đỏ bất thường của con bé, đáy mắt anh tức trầm xuống, đóng máy tính lại và đứng bật dậy.

“Sao vậy?”

“Con bé ! Ba tám phẩy bảy!” Tôi chìa nhiệt kế ra, tay run đến mức không cầm chắc nổi.

Anh liếc qua một cái, sắc mặt ngay tức sa sầm, còn lạnh hơn cả ánh hoàng hôn cửa sổ. Không nói nhiều, anh chộp lấy chiếc áo khoác dày trên ghế sofa, bọc cẩn thận lấy con bé—động tác tuy còn hơi vụng về nhưng đã thuần thục hơn rất nhiều so với lúc —tay còn lại nắm lấy cổ tay tôi:

“Đi bệnh viện. Ngay bây giờ.”

Bàn tay anh ấm và rắn chắc, lực nắm không cho phép tôi do . Giây phút ấy, tôi như tìm được cột trụ duy nhất giữa cơn bão, để mặc anh kéo tôi lao ra khỏi cửa.

Tài xế không có ở đó, anh tự mình lái xe.

Chiếc Bentley đen như mũi tên rẽ qua dòng xe dày đặc trong giờ tan tầm, lao đi như xé toạc hoàng hôn. Anh lái rất nhanh, nhưng tay lái lại cực vững. Thỉnh thoảng, qua gương chiếu hậu, anh liếc nhìn đứa bé đang nằm gọn trong vòng tay tôi, môi mím chặt thành một đường , đường viền xương hàm đờ căng chặt. Đến một ngã tư đèn đỏ, anh bất ngờ đấm mạnh lên vô-lăng, bật ra một tiếng chửi thô.

Đó là lần đầu tiên tôi nghe thấy anh chửi thề.

Tới bệnh viện, vào phòng cấp cứu. Anh bế con suốt dọc đường, còn tôi lảo đảo chạy sau. Chẳng cần nhiều lời, anh đưa ra giấy tờ chứng minh phận, viện trưởng đích ra mặt, mọi thủ tục đều được ưu tiên tối đa. Bác sĩ nhi giỏi nhất được điều đến cấp tốc. Kiểm tra, xét nghiệm máu, soi họng… tất cả diễn ra dồn dập.

Trong suốt quá trình đó, anh không để ai chạm vào con bé—ngay cả tôi cũng không. Anh ôm con thật chắc, mắt dõi từng thao tác của bác sĩ, thỉnh thoảng xen vào những câu sắc bén, ngôn ngữ ràng, tốc độ nói nhanh đến mức khiến người khác căng .

Anh là người cha lần đầu bối rối vì con ốm, lại cũng là người đàn ông mạnh mẽ, lý trí đến lạnh lùng khi bước vào một cuộc chiến mà anh không cho phép bản thua.

Một cuộc chiến mang tên: bảo vệ đứa con gái bé bỏng mới bước vào thế giới này.

Tôi đứng bên cạnh, lặng lẽ quan sát người đàn ông đang trong không gian đầy mùi thuốc sát trùng và những thiết bị y tế lạnh lẽo ấy— giữ lưng tắp, thần thái trấn định, tay ôm chặt đứa trẻ đang lạc cả giọng vì bị lấy máu, gương mặt nhỏ nhăn nhúm lại như trái táo héo. Khi anh cúi đầu nhìn con, trong mắt chợt lóe lên một tia căng gần như đau đớn—chỉ trong tích tắc, nhưng khiến cổ họng tôi nghẹn lại.

Chẩn đoán là viêm đường hô hấp trên cấp tính, gây cao, cần nhập viện dõi.

Mọi thủ tục được xếp ổn thỏa, bé được truyền dịch. Trong phòng bệnh VIP, con nằm thiêm thiếp trên chiếc giường nhỏ, cuối cùng cũng ngủ yên sau một hỗn loạn. Đêm đã khuya.

Tôi phịch xuống ghế bên cạnh giường, toàn rã . Nhìn gương mặt nhỏ nhắn mỏi vì , nỗi sợ hãi lúc lại ồ ạt trào lên, từng đợt từng đợt dâng cao, như thể cuốn tôi đi mất.

Hoắc Thâm đi ra một lúc, quay về với hai cốc sữa nóng.

Anh đưa cho tôi một ly, bản thì không uống. Chỉ tựa người vào bức tường phía đối diện, ánh mắt sâu hút không đứa trẻ đang ngủ.

Trong phòng chỉ còn tiếng máy móc nhỏ đều từng nhịp.

“Xin lỗi.”

Giọng nói khàn khàn trầm thấp bất ngờ vang lên, phá vỡ sự tĩnh lặng nặng nề.

Tôi ngẩng đầu, ngạc nhiên nhìn anh.

Hoắc Thâm không quay sang, chỉ chăm chú nhìn con. ánh đèn ngủ mờ mờ, đường nét gương mặt anh trở nên nhòe đi, nhưng những đường viền căng lại nói lên rất : trái tim anh lúc này không hề yên ổn.

“Nửa năm qua…” Anh dừng lại một chút, yết hầu khẽ động, giọng nói thấp hơn hẳn: “Em ở một mình, có phải… rất sợ không?”

Tôi siết chặt ly sữa trong tay. Đầu ngón tay bất giác run lên.

Sợ chứ. Sao có thể không sợ.

Mỗi lần đi khám thai, nhìn người khác có chồng đi cùng, còn mình thì lẻ loi điền từng tờ giấy.

Những tháng cuối thai , chân phù đến mức không xỏ nổi giày, nửa đêm chuột rút đau đến tỉnh giấc, bên cạnh trống trơn chẳng có ai.

Bụng đã lớn phải tự đi mua đồ cho em bé, xách không nổi thì chia ra mua từng chút một.

Rồi cả sinh con ấy, lúc ký giấy đồng ý phẫu thuật, ở mục “người nhà” chỉ là một khoảng trống lạnh lẽo…

Những nỗi sợ hãi và cô độc vụn vặt, cụ thể đến tàn nhẫn đó, suốt mấy tháng qua tôi đã cố tình đè nén, phớt lờ, dùng bốn chữ “làm mẹ thì phải mạnh mẽ” để cưỡng ép bản vượt qua. Tôi cứ nghĩ mình đã đủ rắn rồi.

Nhưng vào lúc này, khi anh bằng giọng trầm thấp, mỏi, thậm chí còn mang một chút hối hận khó che giấu như vậy, tất cả lớp phòng bị tôi dựng lên dường như tức bị cạy ra một khe hở.

Tôi không nói gì, chỉ cúi đầu, nhìn chất sữa trắng đục khẽ lay động trong cốc.

“Anh đã xem hồ thai của em,” anh nói tiếp, giọng rất nhẹ, như đang kể một câu chuyện chẳng liên quan đến mình, nhưng lại khiến anh không sao chịu nổi. “Nguy cơ tiểu đường thai , thiếu máu giai đoạn cuối, thai ngược nên cuối cùng buộc phải mổ… còn cả bảng đánh giá cảm xúc sau sinh, điểm số… gần chạm ngưỡng.”

Anh xem khi nào? Lại còn tra kỹ đến vậy?

Tôi ngẩng lên, kinh ngạc nhìn anh.

Cuối cùng anh cũng mắt khỏi đứa trẻ, nhìn vào tôi. Trong đôi mắt ấy không còn vẻ sâu không đáy hay lạnh lùng xa cách thường , mà là những tia máu đỏ chằng chịt, là sự mỏi đặc quánh không tan, và một cảm xúc mà tôi từng thấy ở anh — gần như là… yếu mềm, xen lẫn áy náy.

“Phó Vãn,” anh bước lên một bước, dừng lại cách tôi đúng một sải tay. Bóng anh ánh đèn kéo dài, bao trùm lấy tôi.

“Anh…”

Anh dường như muốn nói gì đó, nhưng lại nghẹn lại. Đôi tay vốn luôn nắm chắc mọi thứ giờ đây buông thõng bên người, các đầu ngón tay khẽ co lại, lộ vẻ lúng túng hiếm thấy.

“Tôi biết, bây giờ nói những điều này… thật nực cười.”

Anh khẽ cười một tiếng, trông chẳng giống cười chút nào, khóe môi cong lên nhưng đọng lại chỉ toàn cay đắng.

“Tôi không có tư cách em có sợ không, càng không có tư cách… đòi điều gì.”

Ánh mắt anh lại dừng trên khuôn mặt nhỏ đang ngủ say, giọng anh nhỏ đến mức gần như không nghe thấy:

“Chỉ là… lúc thấy con bé nức nở khi lấy máu, tôi chợt nghĩ đến lúc em sinh con, cũng là một mình chịu đựng như vậy… tôi…”

Lời nói nghẹn lại nơi cổ họng, anh hít sâu một hơi, như thể phải gom hết can đảm mới có thể thốt ra:

“Tôi thật khốn nạn.”

Ba ấy thốt ra rất khẽ, nhưng lại như có tảng đá nện xuống lòng tôi.

Không phải lời xin lỗi.

Là một sự thừa nhận — trần trụi và cay nghiệt.

Lặng yên bao trùm căn phòng, chỉ còn tiếng nhỏ giọt ống truyền và nhịp thở nặng nề của anh.

Một lúc lâu sau, đến mức tôi tưởng anh im lặng mãi, giọng nói anh lại khẽ vang lên, khàn khàn, như gắng gượng gom hết can đảm cuối cùng:

“Vãn Vãn… em có thể… dạy tôi được không?”

Tôi ngẩng lên.

Ánh mắt anh nhìn tôi, không còn chút ngạo mạn hay lạnh lùng như thường , chỉ còn sự hoang mang và khẩn thiết — giống như một người đi lạc trong đêm tối cuối cùng cũng nhận ra mình đã đi sai đường, nhưng không biết phải quay lại đâu.

“Dạy tôi… làm một người cha.” Anh dừng lại, khẽ nuốt nước bọt, giọng khàn đến rạn vỡ, “Và cũng dạy tôi… làm thế nào để… chuộc lỗi… dù chỉ một chút.”

Tôi siết chặt ly sữa trong tay, cuối cùng cũng tìm lại được giọng nói của mình.

Nó khô khốc, khàn đặc như giấy ráp cọ vào da thịt:

“Tôi không cần anh chuộc lỗi gì hết.”

“Anh chỉ cần… cách xa mẹ con tôi một chút là được.”

Lời dứt, chính tôi cũng nhận ra trong đó có bao nhiêu yếu ớt và bất lực.

Nếu thật sự có thể nhẫn tâm bảo anh ta xa, thì giờ phút này tôi đã chẳng còn ở đây, lắng nghe những lời muộn màng, chẳng thật giả kia.

Hoắc Dực Thâm khẽ lắc đầu.

Sự yếu mềm trong ánh mắt anh đã bị một cảm xúc khác thay thế — là thứ gì đó sâu hơn, cố chấp hơn, gần như là một loại quyết tâm không thể lay chuyển.

“Không thể.” Anh nói, giọng điệu bình thản nhưng dứt khoát như dao chém xuống, không cho phép bất sự phản bác nào.

“Con bé là con gái tôi. Còn em…” Anh nhìn tôi thật sâu, ánh mắt ấy khiến tim tôi đập loạn lên, “là người mà tôi đã mắc nợ quá nhiều.”

“Vãn Vãn, cho tôi một cơ hội.” Anh tiến lên một bước, khoảng cách gần đến mức tôi có thể thấy hàng mi anh khẽ run rẩy.

“Không phải bằng tiền, không phải những xếp lạnh lẽo vô hồn…

Mà là… cho tôi một cơ hội, để học cách chăm sóc con bé, cũng như… học cách…”

Anh ngập ngừng, lời sau cùng như mắc nghẹn nơi cổ họng. Có lẽ anh cũng thể nói thành lời.

Nhưng tôi hiểu.

Học cách chăm sóc con.

Học cách… hiểu tôi lại đầu.

Học cách bù đắp, thậm chí là… yêu tôi?

Ý nghĩ ấy lướt qua trong đầu khiến trái tim tôi khẽ run lên.

Nhưng ngay sau đó là một trận sóng lạnh lẽo tràn lên, đầy mỉa mai và cảnh giác.

Yêu sao?

Hoắc Dực Thâm… anh ta biết yêu sao?

Có thể anh ta có trách nhiệm, có kiêu ngạo, có sự bất cam khuất phục…

Nhưng yêu?

Người đàn ông từng keo kiệt đến mức chẳng buồn cho tôi một chút ấm áp trong ba năm hôn nhân đó… anh ta cũng biết yêu?

Tôi lảng tránh ánh mắt quá mức nóng bỏng của anh, quay lại nhìn đứa bé đang ngủ say trên giường bệnh.

Bàn tay nhỏ xíu thò ra khỏi chăn, chỗ da gần kim truyền dịch còn tím tái.

“Con bé cần nghỉ ngơi.”

Tôi cuối cùng cũng mở miệng, chỉ nói một câu duy nhất, giọng khản đặc:

“Hoắc Dực Thâm, bây giờ tôi lắm… thật sự không còn sức để nghĩ đến mấy chuyện đó.

Tôi chỉ muốn… con bé mau chóng khỏe lại.”

Hoắc Dực Thâm trầm mặc vài giây, không tiếp tục ép tôi nữa.

Anh chỉ khẽ gật đầu, lùi về sau một bước, tựa người vào tường, nhưng ánh mắt thì không khỏi chiếc giường bệnh.

“Được.” Anh nói, giọng nhẹ nhàng mà kiên định, “Em cứ nghỉ đi. Anh ở đây canh chừng con bé.”

Đêm hôm đó, anh thực sự đã làm như lời mình nói.

Cứ lặng lẽ tựa vào bức tường trắng toát, không nói một câu, canh cho đứa trẻ đang truyền nước, lặng lẽ trông chừng tôi — người phụ nữ co ro trên chiếc ghế gỗ , mỏi cả thể xác lẫn tâm hồn.

Thỉnh thoảng con bé hơi cựa mình, anh tức bước tới, cúi người kiểm tra dây truyền dịch, hoặc khẽ khàng đắp lại chăn cho con.

Động tác còn vụng về, giống một người lần đầu học cách chăm sóc, nhưng sự cẩn thận, sự tập trung đầy dè dặt ấy… là thật.

Nửa đêm, trong cơn mê , tôi mơ màng mở mắt.

Tôi thấy mình được đắp thêm một chiếc áo khoác dày — là chiếc áo khoác của anh.

Còn anh thì đang bên mép giường, tay nhẹ nhàng nắm lấy bàn tay nhỏ xíu bị đâm kim của con gái.

Cái đầu hơi gục xuống, thỉnh thoảng lại khẽ nghiêng vì buồn ngủ, còn quầng thâm mắt thì lộ ánh sáng mờ nhạt lúc tờ mờ sáng.

Bên cửa sổ, trời sáng rồi.

Con bé đã hạ , hơi thở trở nên đều đặn, dài và êm.

Còn giữa tôi và Hoắc Dực Thâm —

cái khoảng cách như băng tuyết dày đặc suốt bao năm qua, dường như cũng vì đêm dài này mà bắt đầu tan chảy đôi chút.

Không ồn ào, không lời hứa hẹn, chỉ là sự xao động mơ hồ nơi đáy lòng, những hoang mang kịp gọi tên và vài câu nói kịp thốt ra.

Nhưng chính chỗ rạn nứt nhỏ ấy,

tôi như nhìn thấy — lớp vỏ cỏi đầy gai góc, có một thứ gì đó…

rất thật.

Yếu ớt, lặng thinh,

nhưng không thể phủ nhận:

một tia sáng rất mảnh, rất nhỏ… nhưng từng biến mất.