2

5

trước đây luôn là sinh cá biệt: trốn , đánh nhau, ra về sớm.

Giờ thì như biến thành người khác:

lớp đúng giờ, chăm chú nghe giảng.

Thầy cô các môn đều khen không ngớt:

“Hãy vỗ tay chúc mừng sự tiến bộ vượt bậc bạn , cuối cùng cũng đã có đột phá!”

Anh ta hí hửng chạy khoe với tôi:

“Tôi sẽ không bao giờ bước vào cái nhà tù tên hôn nhân nữa! 

Không giặt đồ, không nấu cơm. 

không biến thành ông chồng ngoan ngoãn! đánh không dám phản kháng, chửi cũng không dám nói lại, cắm sừng mà vẫn phải nhẫn nhịn tôi không sống thế nữa! Lần tôi nhất định sẽ thi đỗ 985, 211*! Tôi phải giành lại tất những gì thuộc về mình!”

*“985” và “211” là những trường đại hàng ở Trung Quốc.

Tôi hiểu hết những lý tưởng .

vẫn nhắc nhở:

“ nhà cậu giàu như thế, đâu cần phải khổ gì? Chỉ cần đừng tư linh tinh, đừng khởi nghiệp lung tung, thì đống tiền đủ cậu vài đời không hết.”

“Lại nữa ! Lại nữa ! Cô đừng hòng rối đạo tâm tôi!”

Anh ta tức tối lấy một đề thi ra, hùng hồn bài: “Lần tôi sẽ không cô tẩy não nữa!”

một lại ngơ ngác:

“Sao tôi đọc đề tiếng Anh mà chẳng hiểu gì ?”O Mai d.a.o Muoi

Tôi nhân từ chỉ anh ta: “Bởi vì là đề thi Hóa.”

6

Thu về, thời tiết se lạnh.

Tôi nào cũng ăn lung tung, bất cẩn lại phong phanh.

Lạ là mấy hôm nay cứ kín như bưng, lớp trong lớp ngoài, như thể trời đang rét lắm.

Ngồi cạnh tôi, mồ hôi túa ra như tắm.

Tôi nhịn không bèn hỏi: “Cậu lạch tử cung ? thế để gì?”

Anh ta hừ lạnh: “Muốn mượn áo thì nói thẳng.”

kịp để tôi mở miệng, anh ta đã cởi áo khoác ra.

Khoác lên vai tôi.

Ấm áp, theo nhiệt độ cơ thể anh ta. Bụng tôi lập tức bớt đau.

Ơ?

Đau bụng?

Chẳng lẽ là…

Tôi chạy vào nhà vệ sinh thử.

Lót tạm tờ khăn giấy quay lại lớp.

Tôi hỏi bạn nữ bàn trước: “Cậu có băng vệ sinh không?”

Cô ấy lắc .

Tôi định quay ra hỏi bạn nữ phía sau.

Thì thấy móc ra từ cặp một gói Sofy, đưa tôi: “Không cần cảm ơn tôi quá đâu.”

Tuy cảm động tôi vẫn thắc mắc: “Cậu theo băng vệ sinh gì vậy?”

Anh ta ngẫm một , phun ra:

“Tôi, tôi ra mồ hôi chân… lấy nó lót giày không ?”

7

mới yên ổn hai ngày lại phát rồ.

Vô tình để lộ cổ tay ra, khoe cái đồng hồ vàng chóe với tôi: “Thấy ? Rolex đấy!”

Tôi “ồ” một tiếng: “Hóa ra đây chính là chiếc Rolex truyền thuyết .”

Anh ta không nói thì tôi không biết, đúng là nghèo bật cười.

Thế mà anh ta lại bảo tôi đang “cà khịa”:

“ nhiều thứ sốc hơn nữa đấy, cô chịu đựng bao lâu!”

đưa tôi giày: “LV đấy.”

tôi balo: “GUCCI đấy.”

tôi thắt lưng: “Hermès.”

tôi xe mô tô phân khối lớn: “BMW.”

Tôi nhìn hoa mắt, chẳng hiểu ý anh ta là gì:

“Cảm ơn cậu đã khai sáng tôi về mấy hãng xa xỉ , nhà cậu thật sự giàu quá đi mất… ờ?”

có vẻ anh ta không phải muốn khoe mẽ gì , chỉ hung hăng nói:O mai d.a.o Muoi

“Tôi chính là nhà giàu mới nổi, gu thẩm mỹ tôi đúng  là THẤP! Mấy cái LP, BC, Zegna gì … Cô thấy có gu thì tôi nhất quyết không !”

Tôi: ?

LP, BC, Zegna gì …

từng nghe qua luôn ấy.

8

Nhà đối diện nhà tôi đột nhiên dọn đi.

Nghe nói có người trả giá cao thuê lại căn nhà .

Giá thuê cao mức ở vài năm là đủ tiền mua thêm một căn.

Tôi tò mò không biết ai lại nhiều tiền lắm như vậy.

Kết quả là dọn vào.

tôi bưng một đĩa trái cây sang chào hỏi: “ sống một mình ?”

Thấy tôi, cậu ta ngoan như một con mèo nhỏ: “Ba suốt ngày cãi nhau, sợ ảnh hưởng việc .”

Tôi: “…”

Cái thành tích 300 điểm cậu sợ ảnh hưởng gì nữa chứ?

Sau , cậu ta đường hoàng xuất hiện trong nhà tôi, theo rượu Mao Đài để… ăn chực.

bá vai bá cổ với ba tôi như anh em ruột, thân thiết hơn cha con.

ăn cơm thì phụ bưng món, dọn bát đũa, ăn xong thì tranh rửa chén.

tôi rất quý cậu ta: “Tiểu , cô gái nào lấy đúng là có phúc.”

Lợi dụng ba tôi không có nhà, cậu ta lại ghé tai tôi thì thầm: “Hừ, đừng có nằm mơ nữa, đời tôi tuyệt đối sẽ không cưới cô!”

Ai mà thèm cưới cậu chứ?