Chương 1

Tôi là Lương Y.

Bác sĩ chuyên khoa hậu môn trực tràng trẻ nhất bệnh viện.

Ba năm hành nghề, tôi đã “du ngoạn” qua vô số đóa cúc, chứng kiến đủ loại bệnh trĩ trên đời.

Bốn giờ chiều, là lúc phòng khám vắng vẻ nhất.

Tôi nhấn gọi bệnh nhân cuối cùng trong danh sách:

【Xin mời số 250 – Cố Cảnh Trình, đến phòng khám số 3.】

Tay tôi khựng lại giữa không trung.

Một cái tên làm tôi lập tức hiện ra bóng người mình từng rất muốn đấm.

Không thể nào…

Tên đó chẳng phải đang đóng cái bộ tiên hiệp được gọi là “đỉnh cao nhan sắc cổ trang”, còn được cưỡi tuấn mã tung hoành khắp phim trường sao?

Lẽ nào…

Nhân quả đến rồi?

Cửa phòng khám bị đẩy khẽ hé, một bóng người lén lút lách vào.

Rồi cạch một tiếng hắn khóa trái cửa lại.

“Lương Y…”

Người đó hạ thấp giọng, tháo kính râm, để lộ đôi mắt hoa đào quen thuộc.

Trời đất ơi, khẩu trang, mũ lưỡi trai, kính đen combo ba món thần thánh, không biết còn tưởng hắn đi cướp ngân hàng đấy chứ.

“Cố Cảnh Trình?”

Tôi suýt bật khỏi ghế.

“Thật là anh à?”

“Suỵt! Tổ tông ơi, nhỏ tiếng thôi, đừng có gọi tên tôi lớn thế chứ.”

Hắn lao đến, bịt miệng tôi lại.

“Bên ngoài có thể có paparazzi đấy!”

Tôi gỡ tay hắn ra, cố tình cao giọng:

“Ồ~~~ Hóa ra là ‘Cái Mông Nổi Bật Nhất Núi Khỉ’ đến khám bệnh à?”

Tôi thẳng thừng gọi cái ID siêu lố của hắn năm xưa.

“Lương Y! Im miệng cho tôi!”

Ha! Bắt tôi im là điều không bao giờ có thể.

Hồi còn đi học, hắn suốt ngày châm chọc tôi học kém, còn bảo sau này chỉ có nước đi hốt phân mà thôi.

Ai ngờ, nguyện vọng đại học của tôi bị điều chỉnh, cuối cùng lại thi y. Rồi thế nào lại rơi đúng vào khoa hậu môn trực tràng.

Hắn vì thế mà mỉa mai tôi suốt một thời gian dài.

Giờ thì khác rồi.

Ông trời có mắt.

Hắn nay đã rơi vào tay tôi.

Cơ hội ngàn năm có một này, không “gọt” hắn vài câu là có lỗi với hai mươi năm làm kẻ thù!

“Ôi chà, không phải là ảnh đế thanh lãnh cấm dục đấy chứ? Sao lại cấm dục đến tận khoa hậu môn vậy nè? Đường đi… cũng hơi lạ đó!”

Cố Cảnh Trình bị tôi chọc đến nghẹn họng.

Hắn do dự ba giây, lí nhí mở miệng:

“Ờm… tôi hơi khó chịu chỗ này…”

“Tổn thương ở đâu nào?”

Tôi giả vờ hỏi.

Hắn ấp a ấp úng:

“Thì… phía sau… đau…”

“Phía sau là đâu? Lưng? Mông? Hay… sau nữa? Làm ơn nói rõ, bác sĩ chúng tôi yêu cầu mô tả chính xác.”

Tôi xoay bút liên tục, trong lòng khoái chí không tả nổi.

Cố Cảnh Trình nghiến răng, mặt đỏ như gấc:

“Cúc… cúc đau! Được chưa?!”

“Ồ, nói sớm có phải đỡ lòng vòng không.”

Tôi lạch cạch gõ máy tính:

“Đau bao lâu rồi?”

“Từ tháng trước, lúc đóng phim cổ trang… cưỡi ngựa suốt ngày, bắt đầu thấy đau…”

Tôi nhướng mày đầy hàm ý, ánh mắt lấp lánh ánh sáng hóng hớt:

“Là cưỡi ngựa thật… hay cưỡi người vậy? Với bác sĩ không được nói dối đâu nha.”

Ai mà chẳng biết, Cố Cảnh Trình dù đã ra mắt bảy năm, nhưng vẫn miễn nhiễm với mọi tin đồn tình cảm.

Khoảng cách giữa anh ta và nữ minh tinh có thể đủ để quấn ba vòng quanh Trái Đất.

Người duy nhất từng bị ghép đôi với hắn, là một tiểu thịt tươi từng đóng đam mỹ, rồi sau đó đóng chung phim với hắn.

“Lương Y, cô có còn chút y đức nào không đấy?! Tôi là thẳng nam, thẳng băng luôn đấy!”

Ui chao, giận dữ rồi kìa.

“Y đức à? Với người khác thì có. Còn với anh hả…”

Tôi đứng dậy, thong thả bước đến tủ dụng cụ.

Lấy ra găng tay y tế dùng một lần.

“Cởi quần. Nằm nghiêng lên giường. Co đầu gối sát ngực.”

Cố Cảnh Trình lập tức hóa đá.

Gương mặt điển trai dưới mũ lưỡi trai đỏ đến mức như sắp nhỏ máu.

Ai mà ngờ được, cái tên luôn đè đầu cưỡi cổ tôi năm xưa… Giờ lại phải… cởi quần, chổng mông… ngay trước mặt tôi!

HAHAHAHAHA!!!

Hắn vùng vẫy giãy chết:

“Bắt buộc phải khám à? Cô cứ kê thuốc cho tôi là được rồi… bao nhiêu tiền tôi cũng trả…”

“Tỉnh táo đi anh trai, thuốc không thể uống bừa đâu. Phải đúng bệnh mới kê đúng thuốc.”

Tôi đeo găng tay, cố ý kéo cái “bốp” thật kêu.

“Yên tâm, trong mắt bác sĩ như tôi, chúng sinh bình đẳng. Cúc không phân sang hèn, đều là mô tổ chức như nhau.”

Hắn nhắm mắt lại, như thể đã chấp nhận số phận.

Hít một hơi thật sâu, bày ra dáng vẻ bi tráng hy sinh vì nghĩa.

Rồi bắt đầu cởi thắt lưng cực kỳ chậm, cực kỳ gượng gạo.

Cuối cùng cũng tụt xuống chiếc quần lót boxer màu xám.

Tôi liếc qua phần eo m.ô.n.g săn chắc do hắn giữ gìn nhờ tập gym quanh năm.

Tặc lưỡi…Thân hình thì đẹp… tiếc là mọc ra một cái bệnh ở mông.

Hắn lề mề nằm xuống, giọng có chút mong manh:

“…Cô nhẹ tay chút được không…”

Tôi suýt quên, anh chàng “đàn ông thép” trên màn ảnh thật ra là đồ nhát gan sợ đau.

Hồi nhỏ tiêm vaccine còn khóc như soprano đi thi “The Voice”.

“Yên tâm, tôi hành nghề nhiều năm, thủ pháp chuyên nghiệp.”

Vừa dỗ dành vừa giục:

“Nhanh lên, tạo tư thế cho đúng nào.”

Hắn lườm tôi một cái đầy oán thán, rồi ngoan ngoãn nằm xuống.

Ôi chao….

Cái biểu cảm cam chịu này mà để tám mươi triệu fan của hắn thấy được, chắc tụt huyết áp cả loạt.

Tôi bước lại gần, ánh mắt lướt qua vùng tổn thương đang lộ ra.

Không nhịn được khẽ lắc đầu:

“Tch… anh Cố đây đúng là danh xứng với thực. Bản live-action của ID ‘Cái Mông Nổi Bật Nhất Núi Khỉ’ đây rồi.”

“Lương Y, cô…”

Còn chưa mắng hết câu thì:

“Á—!!!”

Tiếng hét như heo bị chọc tiết vang dội phòng khám.

“Cô trả thù cá nhân! Cô ác quá đáng!”

Tôi cạn lời:

“Tôi còn chưa đưa vào mà, kêu gì dữ vậy.”

“Thả lỏng đi, cần kiểm tra sâu bên trong.”

Hắn phát ra một tiếng rên rỉ tuyệt vọng, úp mặt xuống tay, chỉ chừa lại cái vành tai đỏ như gấc.

“Thả lỏng! Không thả lỏng sao tôi kiểm tra được?”