Chương 1

Văn án:

Sau khi bị trói định hệ thống luận độc miệng, tôi biến thành “anti-fan mồm siêu độc” ảnh đế.

Ảnh đế khoe biệt thự mình ở Bắc Kinh.

Tôi để lại luận chua lè:

“Định vị chắc mệt lắm nhỉ, vừa ra khỏi vệ sinh mà IP đã nhảy sang Hà Bắc rồi.”

Ảnh đế đăng ảnh đi bộ xuyên rừng nguyên sinh trong kỳ nghỉ.

Tôi nhíu mỉa mai:

“ chỗ rách nát này chắc đi tè cũng phải vừa lắc m.ô.n.g vừa xả, không thì muỗi lì xì cho chục nhát ở m.ô.n.g luôn.”

Nửa đêm, ảnh đế ngồi bên bệ cửa sổ đăng trạng thái bi thương, bày tỏ muốn quy ẩn.

Tôi vẫn không tha:

“Nợ vay nặng lãi không trả được, trốn về quê cũng vô ích thôi!”

Sau này, tôi bắt đầu chú ý dưỡng sinh, bỏ thói quen mắng người.

Thế nhưng ảnh đế lại chạy tới gõ cửa tôi, ròng:

“Tại không mắng nữa? Em có con cún nhỏ khác rồi à?”

“ có ngoan bằng không? Dáng người có đẹp bằng không?”

“Đừng bỏ mà… có thể thế thân cũng được, hu hu hu…”

…

Tôi là một kẻ nhu nhược.

Ai chọc vào tôi cũng chẳng khác chọc đúng người dễ bắt nạt nhất trong vòng trăm dặm.

Bạn thân từng bảo tôi sống thế là không được.

Thế là tôi thay đổi.

Trước kia, ai đụng tới tôi chẳng khác gì đá phải một cục bông.

Đứng giữa nổi giận và chịu nhục, tôi luôn chọn… chịu nhục.

Giờ thì khác rồi.

Chọc vào tôi chẳng khác gì giẫm lên búp bê voodoo.

Bên ngoài tôi vẫn là một cục bông mềm, nhưng trong lòng lúc cũng âm thầm nguyền rủa độc địa.

Có lần bị người ta chen hàng, tôi vẫn buột miệng nói “xin ”.

Thấy sự vô dụng bản thân tôi liền giận đến ngất xỉu ngay tại chỗ.

Đến lúc mở mắt ra thì phát hiện mình đã trói định hệ thống luận độc miệng.

Tôi: ???

Đúng là trước kia tôi từng ao ước có thể sống một lần kiểu “mồm độc”, khả năng châm chọc AI luận .

Nhưng hệ thống kia chửi người đâu chịu trách nhiệm chứ, người chịu mắng chẳng phải vẫn là tôi .

Cha mẹ tôi vẫn khỏe mạnh, gia đình hòa thuận, tinh thần lại yếu đuối.

đối phương phản ứng ngược lại, chắc tôi ngã gục luôn tại chỗ.

Đang phân vân có gỡ bỏ hệ thống không, thì điện thoại reo.

Mở ra xem, lại là người đồng chuyên ăn bám cho tôi mấy câu triết lý điên cuồng.

Tuần cũng thế.

tôi không lì xì, người đó sẽ bày sắc mặt chịu suốt tuần.

Rồi sang tuần tiếp theo, lại tiếp.

Trước đây, nhiều lần tôi không chịu nổi, đành phải chuyển tiền.

Nhưng lần này thì khác, tôi đã có hệ thống.

Tôi nhịn được, nhưng hệ thống thì không.

“Lại là tên đầu heo này à, hết đòi trà sữa cho bằng được, rồi lại tới hạt dẻ rang, kẹo mứt, khoai nướng. Tuần cũng phải ăn gà rán khuyến mãi Thứ Năm. Thèm quá thì lên mạng mở kêu gọi từ thiện đi, biết đâu còn có người thương tình cho ít tiền mà ăn.”

Quả không hổ danh AI lớn lên trong toilet, độ công kích mạnh thật sự.

Đối phương gõ chữ rất lâu, cuối cùng nhắn lại một câu:

“Cậu nói chuyện mà thế, tôi đùa thôi mà có quá đáng không?”

“Tất nhiên là chứ không? Đồ đầu heo chết, vào này tết đem đầu heo đó bày lên bàn tôi cũng chẳng dám ăn, sợ dính dịch tả lợn đấy. Dạo này đừng mặc đồ nâu nữa, lỡ bước vào toilet lại bị bồn cầu hiểu nhầm rồi cuốn trôi mất.”

“Đến cả mấy ông hốt phân cũng khi thấy đấy, người ta nói rằng gặp được đống phân sớm thì không biết đã mua được mấy căn ở Bắc Kinh rồi.”

Câu cuối còn chưa kịp , thì… chặn tôi.

Sảng khoái! Quá đã! Đã đời!

Không ngờ con đầu heo kia không chơi nổi, chặn tôi xong còn chụp màn hình chat tung vào nhóm công ty.

【Xin mọi người, vốn dĩ tôi định cho bạn thân thôi, không ngờ lại nhầm. Coi chưa thấy nhé.】

Đa phần đồng vốn chẳng ưa gì , cũng im lặng.

có điều trong nhóm lại có , mà thì nổi tiếng thích “dàn hòa”.

Kết quả, tôi và con đầu heo bị gọi vào phòng việc.

Dù có hệ thống, nhưng bản chất tôi vẫn là kẻ nhát gan.

Vừa bước vào, hai chân tôi đã mềm nhũn.

Ông “lý trí khách quan” trước tiên nhấp ngụm nước sôi trong giữ nhiệt, khụ mấy tiếng rồi mới mở miệng:

“Đều là đồng , lại ầm thế này? Ảnh chụp tôi xem rồi. Hạ Ương, cách cô nói chuyện đúng là hơi .”

Tôi vốn dễ , mắt lập đỏ hoe.

Nhưng hệ thống lại ép tôi phải phản bác.

không, sẽ bị điện giật.

Thế là, mắt đỏ hoe, tôi vẫn gào lên:

“ là tất nhiên rồi, là tôi cố ý nói không thì nói gì nữa?”

Ông nghẹn họng, mặt đen kịt.

“Người trẻ thì phải đoàn kết đồng , sau này còn hợp tác. phải căng ?”

Thấy ông giận, tôi định xìu xuống, nhưng hệ thống lại giật cho một phát tê tái.

Tiếng “xè xè” nổ trong đầu.

Nước mắt chan hòa, tôi vừa vừa nói xin :

“Hu hu hu xin Vương , tôi không nói . Tuy đầu heo này ngày cũng chê bai ông, bảo ông vừa xấu vừa lăng nhăng, miệng thối hơn cả phân ngựa, đầu còn bóng hơn cả quả phân ngựa, nhưng chúng ta vẫn là đồng , ông đừng trách cô ấy nhé!”

Mặt ông lập đỏ bừng, ôm n.g.ự.c thở dốc.

kỹ, ông gắng gượng nói:

“Tôi… tôi họ Lý.”

Khí nghẹn trong n.g.ự.c bùng nổ.

Tôi òa dữ dội hơn:

“Xin Lý , tôi hay thấy ông ôm ấp vợ lão Trương ở phòng bên, mới tưởng ông là lão Vương hàng xóm…”

Chưa dứt lời, ngẩng đầu đã thấy lão Trương đứng ngay cửa, tay còn cầm tập tài liệu.

Tôi rống lên:

“Hu hu hu đều tại tôi có mắt mà không thấy, không nhìn. Lão Trương, ông đừng trách Lý nhé. Ông ấy là một trai già năm mươi mê vợ người khác thôi!”

Ngoài hành lang người bu đông kín, ngay cả cô lao công cũng đẩy xe rác đến hóng chuyện.

Tôi vội vàng đè đầu hói Lý xuống dưới bàn:

“Lý mau trốn đi, người thu rác tới rồi!”

Kết quả, Lý đến ngất xỉu.

Còn tôi thì… bị đuổi việc.

Bị đuổi việc xong, tôi suốt ngày rúc trong , hoàn toàn thành một con chuột lười.

Nửa đêm, khi lại lướt thấy bài viết cảnh báo về tác hại việc thức khuya, tôi âm thầm thề trong lòng: “ còn thức khuya nữa thì tôi đúng là chó!”

Đang giả c.h.ế.t bấy lâu, hệ thống Độc Miệng bỗng bật ra giọng:

“Bé cưng, em vốn đã là chó rồi mà.”

Tôi: …

“Sống dưới ánh mắt dòm ngó hệ thống Độc Miệng thật sự chịu quá.”

“Không sống đâu bé cưng, tôi sẽ luôn ủng hộ em đi c.h.ế.t mà.”

“Độc Miệng, … tao cười ra nước mắt rồi đấy.”

“Đừng buồn, sau này còn có nhiều chuyện khiến em buồn hơn nữa cơ.”

Tôi điên: “Tao liều mạng với !”

Nhưng Độc Miệng thì không có giới hạn, không có nguyên tắc, không cha không mẹ, từ nhỏ lại lớn lên trong toilet.

Tôi đấu không lại .