5

Dạo gần đây công ty rất bận, tôi cũng tắt tối. Trừ giờ ăn trưa, rất ít khi nhắn tin cho Thẩm Dự Bạch.

Ngược lại, cậu ta thỉnh thoảng lại gửi sticker chó con cầu an ủi.

Mỗi lần thấy, tôi đều không nhịn cười.

“ gì ?”

Trưởng phòng gõ bàn tôi.

“, theo tôi gặp khách .”

Tôi vội tắt màn hình, lẽo đẽo theo sau.

Trong thang máy, sếp cười hiền hòa tôi:

“Tiểu , chút nữa mình ghé mua quà biếu khách nhé, chi phí cô ứng không?”

“Hả? Ứng cái gì ạ? Băng vệ sinh ạ?”

trưởng phòng lập tức tối sầm.

Nhưng tôi thực sự không có tiền — lương còn chưa nhận!

————-

của trưởng phòng đỗ ngay dưới tầng hầm công ty.

Tôi tuy có bằng lái, nhưng chưa bao giờ lái thật, nên kéo cửa ghế phụ ngồi .

“Cô gì ? Tiểu , định bắt tôi lái à?” Trưởng phòng cau mày, tối sầm.

“Trưởng phòng, tôi lái cũng thôi, chỉ là hy sinh một .”

“ gì?”

“Mạng sống.”

Trưởng phòng trừng : “Nói linh tinh cái gì? Cô lái, đừng có giả ngu trốn việc.”

là tôi ngồi ghế lái.

chạm vô-lăng xa lạ, tôi lại nhớ đến những ngày ở trường dạy lái.

Lúc đó tôi không gọi là Niệm Niệm, là “Ngũ Lần Trượt Sát Hạch 2”.

“Tôi hơi hồi hộp.” Tôi nuốt nước bọt.

“Người nên lo là người đường kia kìa, cố lên.” Trưởng phòng còn tốt bụng cổ vũ.

“Cảm ơn trưởng phòng.”

“Cố lên!”

“Cảm ơn trưởng phòng.”

“Tôi bảo cô đạp ga đồ ngốc!”

Trưởng phòng gắt lên.

“À…” Tôi rón rén đạp nhẹ, bỗng lóe lên một ý tưởng kỳ quặc:

“Nếu tôi đạp cả ga lẫn phanh thì sao nhỉ?”

Trưởng phòng tôi như đồ dở hơi:

“ sẽ chụp màn hình .”

Tôi háo hức: “ có chức năng đó à?!”

“ phía chậm quá, bấm còi thúc .” Trưởng phòng khoanh bực bội.

Tôi cuống lên:

“Còi ở đâu vậy trưởng phòng?”

ta tự vả một cái:

“Ở miệng tôi nè, bíp bíp bíp!”

“Đừng giận trưởng phòng, chỉ là tôi quên mất thôi.”

Tôi run run cầm vô-lăng, lại hét lên:

“Trưởng phòng! Phía có ổ gà to lắm, sao giờ?”

ấy hít một hơi sâu:

“ số nhảy… nhảy qua nó!”

“Hả?!”

“Dừng vô lề , để cô lái nữa chắc tôi tức c.h.ế.t mất.”

Cuối cùng, tôi vẫn bị đuổi sang ngồi ghế phụ.

————-

Sáu công ty liên hoan, nghe nói cũng sẽ tới.

Để thể hiện tôn trọng, tôi nhà vệ sinh dặm lại chút phấn.

Tiếng xả nước vang lên, một chị đồng nghiệp bước với gương như táo bón.

Thấy tôi, chị ta sáng lên:

“Makeup đẹp thật , hiệu gì vậy? Gửi link cho tôi .”

“Xin lỗi nhé, người ta tặng, là nhãn hiệu ít tên tuổi, không bán online.”

Nghe xong, chị ta lập tức biến sắc, giọng cũng chua lè:

“Có bạn trai lo liệu đúng là sướng thật, đến đồ trang điểm cũng không tự mua.”

Tôi thở dài.

Cô bình thường cũng không thù oán gì tôi, chọc ghẹo tôi gì?

Tôi quay người, chiêu khống chế cổ chụp lấy cổ chị ta:

“Bé cưng à, cô ở nhà ‘việc ấy’ quen , nên ai cũng tưởng là đồng nghiệp à?”

Chị ta vùng vẫy đập tôi:

“Buông… buông tôi !”

Tôi bật cười, vỗ vỗ má chị ta:

“Tôi không chồng tốt, không cha tốt, cũng chẳng là con tốt… nhưng thì sao? Tôi là con gái cơ .”

chị ta bắt hoảng loạn.

“Cô bị điên à?!”

“Ừ, tôi có bệnh.” Tôi cúi xuống ghé sát,

“Cô biết không? Gần đây tôi hay buồn ngủ lắm, dù chẳng thức khuya. Vừa tôi chợt nhận … tôi bị mê hoặc vì cô.”

“AAAAA!” Chị ta hét toáng lên.

Tôi buông , chị ta bò lăn khỏi nhà vệ sinh như chạy giặc.

Nhỏ xíu thôi , ai chịu nổi “thả thính quê mùa” của tôi chứ?

————-

đúng là hào phóng, bao trọn nhà sang trọng.

Vừa , tôi đã choáng ngợp không gian xa hoa.

Một bàn đặt lên eo tôi. Tôi quay lại – là quản lý Tôn bên bộ phận khác, ánh đầy dâm tà:

“ Niệm Niệm, anh ngửi thấy mùi thơm của em từ xa , em là bướm à, thơm ?”

Tôi cong môi:

“Vâng, anh Tôn, em là bướm bùn .”

ta gắt:

“Dám mắng tôi à?! Niệm Niệm, đừng tưởng cô là họ muốn gì thì ! Tôi nói cho cô biết, tôi là cháu trai của dì của cậu bà nội bên họ xa của chủ tịch !”

Tôi choáng váng.

Bao giờ tôi thành họ của vậy?

Chớp một cái, tôi nhớ lại câu hỏi trong buổi phỏng vấn… cộng với việc cũng họ , chắc tuyển dụng hiểu nhầm .

Tôi bật cười tự giễu, ngẩng cao tiếp tục bước tới.

“Ê! Cô kiêu ?” Hắn ta chặn khiêu khích.

Câu này quen lắm nha…

Tôi lùi một bước, đưa hai loa, hét lớn:

“ nhất, tôi không kiêu, tôi tức; hai, tên tôi là Niệm Niệm, không ‘Ê’; ba, nếu anh còn cản tôi, tôi cho anh thành heo luôn .”

Có vẻ bị khí tôi hù dọa, ta cúi chạy biến, vừa chạy vừa lẩm bẩm:

“Mất c.h.ế.t , nhục ơi là nhục, óc con nhỏ này có vấn đề thật!”

Tôi chỉnh lại quần áo, bình thản ngồi chỗ.

————-