CHƯƠNG 2

8

“…”

… cái quỷ gì mà !

Tôi nhịn cơn giận trong lòng, hít sâu một hơi:

“Không chỉ , tôi ấy… còn nữa!

Nên tôi thật sự không biết vì sao lúc lại toàn đi lấy đồ của anh!”

Anh ta lại gật đầu:

“ rồi, tất cả buff dồn hết người cô rồi nhỉ.”

“Anh Xuyên, tôi đang nói nghiêm túc !”

Tôi nhìn cái kiểu cà lơ phất phơ của anh ta mà tức chết.

giác những gì tôi nói anh ta chẳng nghe lọt chữ !

Thôi kệ… ai bảo tôi là thủ phạm chính cơ chứ.

“Nếu anh vẫn không tin thì tối nay **cứ đợi tôi tới đi!”

“Cô nghĩ hôm qua tôi thức cả đêm là gì, dắt bò đi dạo à, hay picnic ngoài hành lang?”

Tôi im lặng.

“Tôi biết các người định rình tôi mà… tôi đây có siêu , chẳng sẽ đi qua cửa chính chắc?

Biết bao nhiêu người ngồi ở cửa đấy,

đến kẻ biến thái thật mà thấy cảnh cũng quay đầu bỏ chạy rồi, mấy người nghĩ gì không biết…”

Anh ta bất ngờ nhếch môi, giọng mỉa mai châm chọc:

“Phải rồi, ai thông minh được cô cơ chứ.

Tôi đúng là không nghĩ ra có một cô gái vừa , vừa có siêu , lại còn chuyên tâm gom quần lót người khác.”

“Tôi không cố ý mà!

Mấy món đồ của anh tôi cũng không vứt đi , tất cả tôi trong một cái hộp đàng hoàng đấy!”

“Hồi trước ấy, tôi còn định mua một cái camera hành trình, kiểu buộc trước ngực lại hành trình ban đêm của mình.

mà thấy mắc quá, nên thôi không mua nữa.”

Tôi vỗ vai anh ta:

“ giờ có anh rồi, tôi thấy khỏi cần mua cũng được.”

Anh ta im lặng một lúc rồi mới nói:

“Buộc tôi… trước ngực cô thì có hơi không ổn nhỉ?”

Anh ta đúng là có chút vấn đề với khả đọc …

“Ý tôi là…

tối nay anh chịu khó thức canh, xem tôi từ xuất hiện thôi!”

“Thấy cô vào thì tôi đánh thức cô dậy luôn cho nhanh?”

Tôi tức điên:

“Anh này anh này!”

“Anh không nghe người ta nói à, không được đánh thức người đang !”

“Tại sao?”

“Ờ… cái này tôi cũng không biết.”

9

Hai đứa tôi nói là ngay.

Sáng hôm , tôi và anh ta hẹn nhau ra bãi cây nhỏ, cùng nhau xem video mà anh ta đã quay suốt đêm qua.

Video bắt đầu, tôi đang loanh quanh dưới gốc cây xiên cổ đối diện ban công phòng họ.

Tôi xoay xoay quanh gốc cây mười mấy vòng, anh ta bình luận:

“Trông con chó nhỏ mắc tiểu .”

“…”

khi xoay thêm bốn năm vòng nữa, tôi bắt đầu leo cây.

Xem tới đây, tôi còn nghe thấy tiếng anh ta lẩm bẩm mỉa mai trong video:

“Ồ, chó nhỏ biến thành khỉ rồi.”

Tôi bấm pause, nghiêng đầu nhìn anh ta:

“Anh đang chửi tôi đấy à?”

“Đang khen đấy.” Anh ta nhấn double tap màn hình tiếp tục xem.

tới một phút, tôi đã leo tận ngọn cây,

chỉ vung một cái đã khiến cành cây dưới chân lơ lửng không,

rồi cứ bước cành cây đi thẳng đến ban công phòng họ.

“Trời đất… tôi còn có thể được à?”

Tần Xuyên Dật liếc tôi một cái:

“Chẳng trước đây cô từng thử sao?”

“ , tôi hầu chẳng bao giờ sử dụng này,

chỉ những lúc thật sự bắt buộc mới dùng thôi.”

Anh ta hừ nhẹ:

“Nhìn không giống lắm.”

“Hả?”

“Cái động tác **trộm quần lót của cô ấy, thành thạo lắm rồi.”

Haha…

Tôi tiếp tục nhìn vào màn hình video trong anh ta:

Tôi trong video ngẩng đầu , đưa lấy một cái quần lót đang phơi cây sào,

còn rất “thành thạo” gỡ luôn cái móc áo và ném sang một bên.

“Giờ tôi hỏi cô đấy — nhiều đồ , sao cô chỉ lấy của tôi?”

Anh ta bấm pause. Tôi im lặng.

“Giải thích không ?”

Tôi giả vờ ngơ ngác:

“Ơ? Giải thích gì cơ?”

“Phơi biết bao nhiêu quần áo, bao nhiêu quần lót,

mà cô chỉ nhắm đúng đồ của tôi lấy thôi.”

“Cô có vấn đề với tôi à?”

“Anh này anh này, anh đang vô lý đấy nhé!

Tôi thì sao mà tự điều khiển được chứ!”

Anh ta tôi chọc tức đến mức phì cười:

“Vô lý á? Tôi vô lý?”

“Cô trộm đồ của tôi, mà tôi còn không đem cô trói lại lôi đến đồn cảnh sát là tốt lắm rồi đấy!”

Thật ra… anh ta nói cũng đúng.

tôi “hốt” mất nhiều đồ , anh ta mà tát tôi vài cái thì tính ra đã là người rất kiềm chế rồi.

Huống hồ, anh ta còn chịu tin chuyện tôi có siêu ,

từ nhỏ đến lớn, ngoài bố mẹ và người bạn thân nhất,

không ai tin tôi nói thật cả — mọi người đều nghĩ tôi đùa thôi.

Lâu dần, tôi cũng chẳng còn chủ động nhắc đến chuyện này nữa.

thật sự… về việc vì sao tôi chỉ “nhặt” đồ của anh ta, tôi hoàn toàn không có manh mối gì cả.

Anh ta lườm tôi:

“Chẳng tôi phải đem hết quần lót của mình tặng cho cô,

rồi dập đầu ba cái ơn vì nhờ cô mà tổ tiên tôi được ‘nở mày nở mặt’ chắc?”

Tôi nhũn nhặn ngay:

“Chúng ta cứ xem video trước đi, xem video trước đã nhé…”

Cuối video, tôi bước cành cây lơ lửng xuống đất,

rồi lại tụt xuống từ ngọn cây, lảo đảo đi về phía ký túc xá nữ.

Bảo sao hôm nọ tỉnh dậy thấy áo ngủ mình có dính một chiếc lá cây…

Anh ta bấm tắt màn hình:

“Rồi, sao đây? Có cách giải quyết gì ?”

“Không.”

“ cô còn bắt tôi thức đêm quay video gì?”

Tôi xoa cằm:

“Chỉ là tôi hơi tò mò xem mình cách vào được phòng anh thôi mà.”

“Cô… mẹ nó—”

“À phải rồi, anh Xuyên! Anh xem giúp tôi cái hộp này xem mấy thứ trong này có phải của anh hết không nhé?”

Thấy anh ta sắp nổi cáu, tôi vội vàng đổi đề tài ngắt mạch tức giận của anh ta.

Tôi mở nắp hộp ra, từng món một nhét vào anh ta:

“Bình giữ nhiệt, bút bi, tập hồ sơ…”

Đang lục một nửa, tôi lôi ra một quyển sổ chép bài giảng không đề tên.

“Cái này cũng là của anh à?”

“Ừ.”

Tôi bật cười:

“Anh hài hước ghê nhỉ, chép thì không đề tên, mà quần lót thì lại thêu hẳn tên viết tắt, anh nghĩ gì ?”

“Anh thấy ** nhìn thấy quần lót có khả xảy ra cao hơn người ta xem trộm vở chép à?”

Anh ta lạnh lùng nhìn tôi:

“Giờ nhìn lại thì đúng là **xác suất cao thật…

Biết trước ngày cũng trộm, đáng tôi nên thêu tên từng cái rồi!”

Sai rồi, sai rồi…

Cứ cãi anh ta là tôi lại không chiếm được lý gì cả.

Tôi ho khẽ:

“Ơ… anh cũng chăm học ghê ha, còn chép nữa cơ.”

Tha lỗi cho định kiến của tôi nhé,

tôi cứ tưởng “đại ca trường” thì chỉ biết đánh nhau, không quan tâm học hành chứ,

ai ngờ còn chăm chỉ bài hẳn hoi!

“Anh là đại ca trường mà, đại ca trường đấy!”

Anh ta bất day day ấn đường:

“Mồm cô cứ đại ca trường, đại ca trường suốt nhỉ…”

“ rồi nhé: nếu tôi trượt môn,

cô đi thi lại hộ tôi, tiền học lại cô cũng đóng hộ tôi à?”

Tôi thông minh im lặng, tiếp tục lôi đồ trong hộp đưa cho anh ta.

“Mũ lưỡi trai, tai nghe…”

“Quần lót xám, quần lót xám, quần lót đen, quần lót màu lá dong…”

Đáy hộp chất đầy quần lót, mặt tôi đỏ bừng,

ngại ngùng ngẩng đầu nhìn anh ta.

“Anh đừng căng thẳng , cái hộp này em tặng anh luôn,

anh khỏi phải không xách đồ về nhé.”

Anh ta nhướng mày:

“ tôi còn phải ơn cô à?”

“Không cần khách sáo, không cần khách sáo.”

Đáy hộp đã lộ ra, tôi vỗ đứng dậy:

“Anh xem qua lại nhé, đống này có phải đều của anh không?”

“Ừ, trừ cái này.”

Tôi ngẩng nhìn — là một chiếc đồng hồ thông minh màu xanh,

trông… hơi quen mắt.

Tôi nhét nó vào túi trong của balo:

“Chắc là của bạn em rồi.”

“Ồ, hóa ra tôi không phải nạn nhân duy nhất?”

“Anh một mình đã đủ tôi mệt chết rồi đấy, được !”

khi xếp gọn đống đồ từ anh ta vào lại trong hộp,

mồ hôi tôi bắt đầu lấm tấm trán.

Anh ta ôm hộp đồ rời đi, còn tôi thì thấy vô cùng vui vẻ

vì anh ta đã không phát hiện ra hồi nãy

tôi đã lén dùng siêu “thu hồi” lại tờ 500 tệ

mà trước mình định đút lót cho anh ta.

10

Hôm qua hai đứa tôi đã kết bạn WeChat,

sáng sớm hôm nay, tôi chụp hình rồi gửi cho anh ta:

“Anh Xuyên, anh lại mua quần lót mới nữa à?”

“Ừm.”

Tôi thật lòng thán:

“Ghê thật, ngày cũng chịu chơi .”

“Cơ mà… sao lại là ren nữa ,

anh không thể mua kiểu đơn giản hơn à?”

Tôi nhét món vào túi đựng đồ không nhìn xuyên được,

chuẩn lát nữa mang ra “điểm hẹn” trả lại cho anh ta.

Mấy giây , tôi nhận được tin thoại anh ta gửi đến.

Giọng anh ta khàn khàn, mang theo sự bực bội kiểu mới ngủ dậy,

nghe là biết vừa tỉnh luôn.

“Cô **chuyển ra khỏi ký túc rồi à?”

“Hả?”

Giọng anh ta lúc này pha chút ý cười,

vang trong tai tôi, lười biếng mà mê hoặc:

“Hỏi cô sao dạo này ở biển rồi đấy, quản chuyện tôi kỹ ?”

Tôi ngẩn ra một chút, rồi gõ chữ trả lời:

“Tại xấu thôi, thẩm mỹ của anh kém quá.”

“Thôi đi,

ai đời lại cố tình trộm quần lót của tôi chỉ đánh giá gu thẩm mỹ hả?”

Tôi nghi ngờ anh ta đang nói bóng nói gió ám chỉ tôi.

“Chẳng người là cô đấy nhỉ?”

“…”

Anh ta bật cười thành tiếng,

gọi cả họ tên tôi, giọng điệu lười biếng đuôi âm lại kéo dài nghe rất dễ chịu:

“Lê Thẩm~?”

Mà…

không thừa nhận …

giọng anh ta nghe thật sự rất hay.

Tôi đeo tai nghe, len lén nghe đi nghe lại cái tin thoại ấy không dưới hai chục lần.

Cho đến khi tôi mãi không trả lời,

năm phút anh ta gửi thêm một cái “?”.

“?”

“Không lại mà trạng thái cứ hiện ‘đang nhập’ là sao?”

Tôi giật mình, vội vàng kiểm tra khung nhập liệu.

Chết thật…

nãy giờ mải nghe quá, không biết mình vô tình gõ vài chữ lung tung vào đấy từ lúc .

Tôi cứng đầu lại:

“Không có nhé,

chỉ là đơn giản không lại thôi.”

“Không mà vẫn cứ ‘đang nhập’ suốt?”

“Anh bớt lo chuyện tôi đi ha.”

Tôi còn gửi kèm theo một sticker đe dọa.

Anh ta trả lời ngay:

“Tôi cứ thích lo chuyện cô đấy.”

Ừm ừm ừm.

rồi,

cái “đe dọa” nhỏ xíu của tôi hoàn toàn chẳng có tác dụng gì với anh ta cả.