Chương 1

🚫 CẢNH BÁO BẢN QUYỀN

Tác phẩm này là kết tinh từ mồ hôi, trí tuệ và thời gian của tác giả Tôi không phải là Thần Muối.

Bản dịch thuộc quyền sở hữu của Quất Tử.

Chuyện là thế này.

Cuối tuần trước, tôi một gà om nấm. Anh shipper tốt bụng chụp chỗ gửi tôi.

Tôi vui vẻ chạy lấy, vừa tới cổng trường đã đâu.

Bản năng mách là bị lấy trộm rồi.

Tôi định đi trích xuất camera. Lúc đầu bác vệ không chịu, tôi năn nỉ mãi bác mới miễn cưỡng đồng ý.

Trong camera, một cô gái mặc váy đen cầm đi phần của tôi. Tôi chụp lại, tức bài lên “tường tỏ tình”, không mặt, mô tả quần áo.

Cuối bài, tôi viết rằng mong cô ta chủ động tìm tôi giải quyết êm đẹp.

Cô ta thật sự tìm từ đầu cuối vẫn khăng khăng nói là cầm nhầm, sẵn sàng trả tiền thái độ cực kỳ khó chịu, thậm chí thèm .

Tôi cô ta xem đơn , cô ta ấp úng không chịu, quay ngược cáo buộc tôi xâm phạm quyền riêng tư.

chắc có vấn đề, tiền cô ta đưa tôi cũng không nhận.

Tôi tức quay lại “tường tỏ tình” tiếp.

Không ngờ, lời chưa đâu, lại kéo cả một đám “thánh mẫu”.

Người nói phải chuyện lớn, “ là một gà om nấm chứ có phải thỏi son vài trăm đâu”.

Người nói tôi được đằng chân lân đằng đầu, hung hăng quá đáng, muốn mượn chuyện này nổi tiếng.

Tức quá, tôi trả lời thống nhất:

“Ngày nào thiên thạch rơi trúng Trái Đất, chắc mỗi xá lợi của các thánh mẫu và mấy cái răng cứng đầu của họ là nguyên vẹn.”

Có lẽ bị nói trúng tim đen, họ im bặt.

Tôi tiếp tục gõ:

“Nếu tôi hiểu nhầm cô ta, tôi sẵn sàng công khai . Ngược lại, nếu cô ta không đưa được bằng chứng hợp lý, tôi cũng hy vọng cô ta nhận và thành thật tôi.”

Cơn tức chưa nguôi, trai tôi từ đầu giờ im thin thít lại gọi điện tới.

Ý tứ trong lời nói là tôi không nên làm lớn chuyện, như vậy khiến anh ta khó xử.

Nói trắng , là sợ mất mặt vì chuyện nhỏ nhặt.

“Tôi nói thẳng nhé, anh không muốn khó xử chia đi.”

Tôi đáp tỉnh bơ, cúp máy , không cơ hội biện minh.

Một gà nhìn rõ bản chất một gã tồi, đáng!

Sáng hôm sau, tôi mở điện thoại đã một đám người tôi “bị vả mặt”.

Vào “tường tỏ tình” mới , hóa cô gái kia đơn của mình.

Bình luận phía dưới đồng loạt mắng tôi.

Tôi phóng to xem, tức đầy sơ hở:

“Thật trùng hợp, khẩu vị của giống tôi y hệt. Không món giống, mà cả việc không rau mùi, dấu câu, từ đệm cũng giống. có dám công khai thời gian món không?”

Vừa xong đoạn này, những kẻ mắng tôi lúc trước im thin thít.

Người có đầu óc đều hiểu cô ta cố tình một giống hệt dựa trên đơn của tôi, rồi che đi thời gian.

tình thế không ổn, cô ta tức xóa bài.

Hành động đó khác nào tự thú, và đám hóng chuyện tức đổi phe.

Giờ tôi thành “người tiên phong chống nạn trộm ”.

Muộn hơn không.

Tôi quan tâm mấy cái danh đó, muốn xem cô ta sẽ cứng đầu bao giờ mà không chịu .

bù tiếc nuối hôm trước, tôi lại một gà om nấm.

Không bị trộm, lại bị trai cũ chặn.

Anh ta giữ c.h.ặ.t t.a.y tôi, nói , có nỗi khổ riêng.

Khổ cái quỷ gì, đàn ông tồi nên vào sọt rác.

Có lẽ nghĩ ở cổng trường đông người tôi sẽ không làm căng, tôi đâu dễ anh ta được như ý. trước mặt mọi người, tôi nói to:

“Bây giờ anh mới mình sai? Lúc trong với người khác sao không nghĩ chuyện sai?”

Xung quanh tức có người móc điện thoại quay, vừa quay vừa mắng “ tồi”.

Anh ta không xấu hổ, vẫn lì lợm bám lấy tôi.

Tức quá, tôi kéo một anh shipper bên cạnh, khoác anh ấy, rồi nói với giọng giận dữ:

“Tôi nói anh , tôi đã có trai rồi!”

Biểu cảm của mọi người xung quanh cực kỳ thú vị, gã tồi kia đứng c.h.ế.t lặng.

Một lúc lâu sau, trên đầu tôi vang lên tiếng nói xen tiếng cười, hình như là đang gọi điện ai đó:

“Cậu đoán xem, giao mà lại vớ bẫm được một cô gái.”