Chương 1

Lỡ tay làm cây dâu non của thầy hướng dẫn.
Sợ bị mắng, tôi vội vã tìm cây khác thay .
Lúc gấp nhất, tôi đăng liền mười tin trong nhóm thanh lý trong trường:
“Thu mua cây dâu, có giá inbox riêng.”

Rất nhanh đã có người tin riêng cho tôi:
“Cây dâu 888 tệ, giao tận nơi.”

Hơi đắt một chút, tôi đang gấp nên vẫn mua.
Sau khi thanh toán chưa lâu, người bán bảo tôi dưới lầu.
nơi chỉ thấy một anh đẹp trai, chẳng thấy cây dâu .
Tôi bước hỏi:
“Chào bạn, cây dâu của tôi ?”
Anh hơi ngập ngừng, chỉ vào chính mình rồi nói:
“Tôi tên là Tang Thụ (cây dâu).”

1

Tuần này thầy tôi đi công tác,
Trước khi đi còn gửi cho tôi cái lì xì siêu to: 5000 tệ,
Nhờ tôi chăm sóc kỹ cây dâu quý báu của thầy.

Mới chăm chỉ tưới nước được hai ,
Tôi bỗng phát hiện: chỉ gan đủ lớn, thầy đi công tác tức là kỳ nghỉ!
Thí nghiệm? làm.
Máy tính? mở.
Luận văn? Không sửa không sửa không sửa.
Báo cáo? Không không không .
Vé xe đã mua, kính râm đã đeo, đi thôi , gogogo~
Cây cối thầy cô gì đó, quăng hết ra sau đầu.

Khi tôi nhớ ra cây dâu tưới nước mỗi thì… đã một tuần trôi qua.
Sau chuyến chơi về, tôi vội vã lao đến phòng thí nghiệm,
Thì thấy cây dâu từng xanh tốt kia giờ lá héo rũ, rơi đầy đất.
qua là đã được một thời gian.

Làm sao đây!
Thầy đã dặn đi dặn lại là chăm kỹ cây này,
Một người keo kiệt như thầy mà nỡ lì xì cho tôi tận 5000,
Đủ thấy cây này quan trọng với thầy đến nhường .

Tôi vò đầu bứt tóc, hối hận đến độ đi vòng vòng như con rối.
Không dám tưởng tượng cảnh thầy thấy cây dâu khi trở về,
Không là thầy sẽ tức trước hay mắng tôi trước.
Không dám tưởng tượng… thật sự không dám!

Buộc mình bình tĩnh lại, tôi mở lịch xem…
Còn ba nữa là thầy về – ba nữa tôi bị mắng !
Tôi vào Pinduoduo mua cây mới tráo đổi đánh lừa – còn kịp!
Tìm được cách giải quyết rồi, tôi cũng đỡ căng thẳng phần .

ngờ vừa nằm lên giường mở app mua thì…
Thầy đã gửi tin trong nhóm:
“Đi công tác lâu vậy, thầy nhớ mấy đứa nhóc nhà mình quá, nên xong việc rồi về sớm. sáng nơi, tối họp nhóm nha.”

?!
Trời sập rồi!
Tôi bật dậy khỏi giường như bị điện giật.
??!
Làm sao tôi kiếm ra một cây dâu trông còn tươi tốt khỏe mạnh vào chứ?!

Đã lại còn họp nhóm đột xuất,
Báo cáo thí nghiệm tôi còn chưa một chữ !

Họa vô đơn chí, trời đùa giỡn nữ nghiên cứu sinh.
Thầy còn tag riêng tôi trong nhóm:
“Tiểu Tống à, cây dâu của thầy chắc ra quả hết rồi ha? Báo cáo của em chắc cũng xong rồi nhỉ?

Tôi: “…”
Nói nhỏ thôi, có gì vẻ vang chứ.

2

Pinduoduo thì chắc chắn không kịp.
Trường tôi ở nơi khỉ ho cò gáy, cách ga tàu điện mấy chục cây số,
Chợ hoa cây cảnh gần nhất cũng cách hai mươi cây số.
đi một vòng chắc không có thời gian làm báo cáo nữa,
Mà cũng chưa chắc mua được cây dâu đã lớn như vậy.

Lo đến mất ngủ, tôi ôm điện thoại vừa sốt ruột vừa lướt mạng,
Thì thấy trong nhóm thanh lý có người đăng:
“Thu mua chuột béo ăn cám thừa ở căn-tin trường, dùng làm thí nghiệm, inbox báo giá.”
Bên dưới có người trả lời: “Tôi có, inbox rồi.”

Ơ?
Chuột mà cũng mua được á?
Cái nhóm này có vẻ thật sự có “ chơi” đấy!
Tôi bỗng động lòng.
…
Đến chuột còn có người bán, chẳng lẽ không có cây dâu?

là tôi cũng đăng:
“Thu mua cây dâu, inbox báo giá.”
“ cây dâu!! GẤP GẤP GẤP GẤP GẤP GẤP!!!”

Tôi thực sự gấp đến mức spam mười tin.
Thật ra cũng không hy vọng nhiều, lại trồng cây dâu trong ký túc xá cơ chứ?
dù là một tia hy vọng cũng không thể bỏ qua.

Gửi xong tôi chuẩn bị dậy báo cáo thì có người trả lời trong nhóm:
“Cậu cây dâu? Inbox nhé.”

Thật á?!
Không ngờ có thật sự có người bán!
Đúng là nhóm “toàn năng thanh lý”, cái gì cũng có.

Tôi vội thêm bạn người đó.
Trang cá nhân là nữ, ảnh đại diện là meme, nickname thì… “Dính c*t đến đầu vẫn khuấy tiếp”.
Chắc là kiểu con gái hài hước trừu tượng gì đó.

Bạn ấy nhanh chóng chấp nhận, tôi vội vàng hỏi:
“Chào bạn, cây dâu của bạn cao nhiêu rồi?”
“186, cũng có thể là 187.”

Tôi suy nghĩ, cây của thầy chắc khoảng 18cm là cùng…
Mà cây thầy còn ra quả rồi nữa cơ.
Tôi hỏi tiếp:
“Có ra quả chưa? Quả ? Dài không? To không? Ăn được không?”

Đối phương hiện “đang gõ”… một lúc lâu mới trả lời:
“Cái này…?”
“Sao? Cây dâu không ra quả hả?”
“Có, tôi không ý lắm.”

Một lát sau lại tiếp:
“ sơ thì cũng to lắm, nếu bạn muốn ăn… chắc cũng ăn được.”
Tôi nói:
“Có thể chụp ảnh cho tôi xem không?”
“… cái này hơi khó chụp đấy?”
“Sao lại khó?”
“Bạn không sợ mất tài khoản à?”

Gì kỳ vậy? Tôi chỉ muốn xem trái dâu thôi mà, liên quan gì đến mất tài khoản?
Người đó lại thêm:
“Khó chụp lắm, bạn đến kiểm hàng đi.”

“Ok, tôi đang rất gấp, giờ bạn giao được không?”
“Được.”

Không ngờ lại thật sự mua được!
Tôi xúc động đến rúc trong chăn mà rơi nước , vội xác nhận mua hàng:
“ nhiêu tiền? Tôi chuyển khoản ngay, bạn nhất giao gấp cho tôi nha, tôi lắm đó!”
“Ok, yên tâm. Cậu đã thật lòng muốn mua cái này, tôi không lấy đắt, lấy tượng trưng 888 tệ tiền sính lễ thôi.”

Tôi: ?
888?
Cướp hả?
Còn gọi là sính lễ? Cưới cây dâu à?

Tôi không nhịn được hỏi:
“Cây giống gì mà đắt dữ vậy?”

“Cây dâu cậu không à? Cấp độ hotboy trong trường đó, 888 không đắt .”
Tôi:
“Ờ, thôi kệ…”

Không hiểu cây dâu sao lại là hotboy,
so với bị thầy mắng thì 888 này vẫn còn rẻ.

Dù sao thì, cũng coi như tôi dùng lì xì của thầy mua lại cây cho thầy.
Chốt thời gian gặp, tôi còn gửi cả vị ký túc cho người bán.

3

Cô ấy rất giữ chữ tín, chưa lâu sau đã tin đúng giờ cho tôi:
“Cây dâu đang trên đường rồi, vài phút nữa cậu dưới là được.”
“Cậu cây dâu trông như đấy chứ?”

Hả?
Câu gì kỳ vậy?
Tôi mà không thì mua làm gì chứ?
Thấy hơi lạ tôi cũng không hỏi thêm, chỉ đáp lại một tiếng “Được.”

Hai phút sau, ăn tôi đặt trước lại đến trước.
Sợ bị người khác lấy mất, tôi mặc ngủ, xỏ dép lê chạy bộ tầng.
Lấy xong ăn, tôi nghĩ cây dâu chắc cũng sắp rồi,
nên đứng dưới gốc cây xiên vẹo trước ký túc xá, vừa ăn sáng vừa đợi.

Vừa mới lấy chiếc burger ra khỏi túi, đột nhiên—
Một chiếc xe đạp vụt qua trước mặt tôi.

Xe đi sát quá khiến tôi theo phản xạ nghiêng người tránh,
ngờ tay không giữ chắc cái burger, rơi bịch đất,
lăn đúng vào xe đạp, bị cán nát bấy, dính đầy nước.

Tôi: “……”
Thấy chiếc hamburger còn chưa bóc vỏ đã bị cán thành miếng bìa, tôi giận dữ ngẩng đầu lên.
Kẻ đầu sỏ đã phanh xe, cũng quay đầu lại tôi.

Là một nam sinh.
Tôi trừng cậu dữ dội — vừa thấy mặt cậu ấy đẹp trai, tôi lập tức đổi nét mặt.
Trông cậu ấy có đường nét sắc sảo, ánh có uy nghiêm, hơi lạnh lùng.
Làn da mật, mặc một bộ thể thao đen — áo phông, quần đùi.
Tay và chân lộ ra cơ bắp rõ ràng, sau lưng đeo vợt cầu lông, đúng chuẩn vận động viên.

Một nam sinh thể thao điển trai.
Tôi lập tức tự nhận thức được:
Với lịch sinh hoạt lộn xộn, ăn uống thất thường, chạy vài bước đã hụt hơi như tôi, không đối thủ của cậu .

Lời mắng đã lên miệng lại nuốt .

May mà cậu còn có chút lương tâm,
dựng xe đàng hoàng rồi chạy đến, cúi người nhặt cái burger bị cán nát lên,
vẻ mặt áy náy: “Xin lỗi nhé.”

Ban đầu tôi lẩm bẩm: “Không sao , dẹp rồi vẫn ăn được.”
Dù gì thì cái burger hãng Tapmoting này, chưa bị ép thì bản thân nó cũng đã bẹt sẵn rồi.

ngờ khi đưa tay ra nhận lại cái burger, miệng tôi lại nhanh hơn đầu, phản xạ nói :
“Cảm ơn.”

Càng thêm nhục.

Anh đẹp trai: “……”
Tôi sực tỉnh, vừa ngẩng đầu đã bắt gặp ánh kiểu “có bệnh à” của cậu .
Tôi vội vàng giơ cái burger bẹt dí lên, cười gượng hai tiếng, chữa cháy:
“Cảm ơn cậu nha, tôi vốn thích ép burger dưới xe rồi mới ăn, cậu giúp tôi nhiều lắm đó.”

Cậu hơi khựng lại:
“Ồ… thì cậu cũng… đặc biệt ghê đó.”

Nói xong, cậu ấy đảo một vòng quanh, rồi ánh lại rơi trên người tôi.
Chỉ trong thoáng chốc, lại vội vàng rời đi.