Chương 7

Mẹ đứa trẻ suy sụp, như bay phòng, đóng sầm cửa lại, mắng: “Đồ thần kinh!”

13.

Tôi cười hề hề, quay nói với bố đứa trẻ ngây ra như phỗng:

“Ông anh, tao thế này là để mày hả giận đấy.”

“ gì… Ý gì cơ?”

Tôi đưa cho một xấp ảnh, thì thầm bên tai : “Tao chụp lúc dõi cô đấy, mày xem, mày mọc sừng rồi kìa!”

Trong ảnh, mẹ đứa trẻ nằm trong vòng tay những gã đàn ông nhau với đủ kiểu tư thế kỳ quái.

Bố đứa trẻ càng nhìn thì gân xanh trán càng nổi rõ hơn: “Đệt mợ, con khốn kia, dám lén lút ngoại tình sau lưng tao!”

đạp một phát cửa: “Cút ra đây nói chuyện rõ ràng với nhau!”

“Tôi ngoại tình lúc nào?! Anh cũng là đồ thần kinh à!”

Đương nhiên là không ngoại tình rồi, ảnh là do tôi dùng Photoshop ghép đấy.

Hai vợ chồng bận nhau, tôi lại để mắt tới thằng nhóc, nở một nụ cười vừa hiền từ vừa thân thiện với nó: “Mày học lớp mấy rồi, thành tích học tập tốt không?”

Thằng bé: “Chú đừng qua đây mà!”

Tôi túm thằng bé lên: “Tao nói chuyện tế với mày mà mày không chịu nghe không, ông đây hỏi mày đấy!”

Thằng ranh con đến mức sùi cả bọt nước mũi: “Con học lớp ba rồi ạ!”

“Vậy để tao kiểm tra mày.” Tôi xách thằng bé phòng: “ xong bộ đề này đi, sai một câu, tao mày một trận.”

“”Cho ma trận vuông cấp ba A có ba hệ số định thức lần lượt là…” gì vậy chứ, con không hiểu… Mẹ ơi!”

Tôi vụt thước kẻ thằng bé: “Viết cho tao! Mày mà nữa là tao c.h.ế.t mày đấy!”

“Nhưng con không hiểu! Thầy cô chưa dạy này!”

“Chưa dạy thì không à?” Tôi đè thằng bé xuống bàn học: “Mày không tự học được à?!”

Bên kia dường như đã giải quyết xong hiểu lầm. Bố đứa trẻ xuất hiện với những vết cào mặt, hỏi tôi: “Anh lại gì nữa vậy?”

Tôi nói: “Tao dạy thêm cho nó đấy, bây giờ cạnh tranh khốc liệt thế này, không để con nít thua ngay từ vạch xuất phát được.”

cầm tờ đề lên xem: “Đề thi cuối kỳ Toán cấp… Dạy thêm này có vẻ sớm quá rồi đấy.”

“Mày không cố gắng, đầy người ngoài kia sẽ cố gắng. Phải có ý thức lo xa!” Tôi đè thằng nhóc hư, “Viết cho tế ! Sai một câu, tao treo mày lên !”

“Trời ơi!”

Một ngày vui vẻ của tôi trong tiếng la của cả đình ba người bọn họ.

14.

Trong tuần tiếp .

Tôi ơn thì báo, không chỉ trả tiền thuê nhà ngất ngưởng trị giá một , mà nâng toàn diện chất lượng giáo dục cho đứa trẻ.

Toán cấp thì nó không , Vật lý ứng dụng, Thiên văn học, Phân hữu cơ…Tôi nghĩ kiểu gì thằng ranh cũng phải một môn chứ, không thì sau này sao mà kiếm cơm được? Kết quả là thằng bé lại chẳng môn nào cả.

Tôi là một người rất điều, nếu học kém môn văn hóa, vậy thì bù lại bằng nghệ thuật đi. Tôi thằng bé dùng mỹ phẩm của mẹ nó để vẽ bậy, lấy dây thép vẽ lên xe của bố nó. Bồi dưỡng mấy ngày liền, cuối cùng cũng vẽ được một hình tròn coi như ra dáng.

Bố mẹ thằng bé cảm kích rơi lệ, cứ nhất định đòi nhét tiền cho tôi, đòi tìm nhà cho tôi, chỉ thiếu nước quỳ xuống cầu xin tôi dọn đi.

Nhưng tôi lại từ chối bằng thái độ chính nghĩa và lời lẽ đanh thép: “Quân nhất ngôn, tứ mã nan truy. Tao đã nói ở nhà mày nửa tháng thì nhất định phải ở đủ nửa tháng.”

Sau đó, tôi đã tiến hành chương trình huấn luyện lực khắc nghiệt toàn diện cho bọn họ.

Ví dụ như hai giờ sáng, tôi dội thẳng lên người họ một chậu nước lạnh để thức, xách đao ép bọn họ mười cây số trong vòng hai mươi phút, sau đó là ba mươi phút chống đẩy. Nếu họ dám chểnh mảng, tôi sẽ dí tàn t.h.u.ố.c lá m.ô.n.g họ.

Ví dụ như để giúp bọn họ tiết kiệm tiền, tôi ra lệnh cho bọn họ đi không được lái xe hay đi xe buýt, mà phải xe buýt. Cứ thế sau mỗi chuyến thì có tiết kiệm được hai .

Sau đó tôi lại nghĩ nếu đuổi taxi thì một chuyến có tiết kiệm được hai mươi lăm , thế là tôi chuyển sang bọn họ đuổi taxi.

Chắc chắn không tìm được người thứ hai thế giới này có sự lý giải thấu đáo kinh tế học như tôi đâu. Tôi cảm thấy nếu giải thưởng kinh tế năm nay không có tên tôi trong danh sách đề cử thì tôi có tư cách để nghi ngờ có giao dịch đen tối.

Chỉ trong ba ngày, bọn họ đã sụt đi mười cân. là kỳ tích giảm cân. Ngoài việc đi đứng run lẩy bẩy, sùi bọt mép, và thần trí không rõ ràng ra thì cũng không có tác dụng phụ nào .

“Mày thấy tao đối xử tốt với mày chưa, đi tao hiệu quả hơn nhiều so với việc mày mua mấy loại thuốc giảm cân kia không?” Tôi nói với mẹ đứa trẻ.

Mẹ đứa trẻ “a ba a ba a ba” nửa ngày, tôi mới hiểu ý của cô .

“Thì là gầy rồi, nhưng cũng chẳng sống thọ nổi.”

Tôi cứ như thế mà giày vò cho đến hai tuần sau.

Ngày hôm đó, cả nhà bọn họ cứ như ăn Tết vậy. Giết heo mổ cừu, pháo hoa rợp trời để tiễn tôi ra cửa. Tôi vừa nghĩ đến những ký ức ấm áp mấy ngày nay thì lại thấy hơi luyến tiếc thật. Ai mà chẳng có tình cảm. Bọn họ hẳn cũng thế.

Cả nhà ba người đều .

Tôi nói: “Tao không nỡ xa mày.”

Bố đứa trẻ đáp: “Nhất định phải nỡ thôi.”

Tôi trợn mắt.

Bố đứa trẻ vội sửa lời: “Em cũng không nỡ xa anh!”

Tôi nói: “Vì mày đều không nỡ, vậy thì tao không đi nữa nhé.”

Ba người khựng lại một chút, đồng loạt quỳ xuống trước mặt tôi: “Cầu xin anh/chú đấy, đi đi mà. Không có bữa tiệc nào là không tàn cả.”

Tôi nói: “Đó là bởi vì chuyện tiền bạc chưa được đưa đến nơi đến chốn thôi.”

Tôi rút một tờ hai mươi ra, nói cho bọn họ nghe tính toán của mình: “Nửa tháng tiền thuê nhà là một , một tháng hai , một năm tính cả giảm giá là hai mươi , cầm lấy mà hạn thẻ hội viên cho tao.”

Bố đứa trẻ c.h.ế.t lặng, mãi sau mới ấp úng nói: “Anh nói gì cơ, không phải đã nói rồi sao, quân nhất ngôn, tứ mã nan truy mà?”

Tôi nói: “Tao đâu phải quân .”

“Anh có đạo đức không vậy?”

“Không!”

“Có uy tín không?”

“Cũng không!”

“Lời thề mà anh từng nói thì tính là gì?”

“Tính là lời thề cũ.”

“Đệt! chơi chữ với cả tao!” Bố đứa trẻ giận tím mặt, xông bếp vớ lấy con d.a.o thái thịt: “Mày đừng có mà nạt người quá đáng!”

Khoảnh khắc này cuối cùng cũng đến rồi sao?

Tôi lập tức thấy hưng phấn hẳn lên. Tôi đợi ngày này lâu lắm rồi!

Tôi nhanh chóng rút con d.a.o bầu ra: “Nào nào nào, nhau đi. Cả hai đều ra tay rồi, cho dù tao có g.i.ế.c mày đi nữa, tao cũng không bị kết án hình được đâu. Với lại tao bị tâm thần mà, hề hề hề.”

Bố đứa trẻ do dự.

Tôi nói: “Đừng sợ, mày thắng – tao c.h.ế.t thì mày tù, vợ mày người , con trai mày mang họ người thôi; tao thắng – mày c.h.ế.t thì mười tám năm sau mày lại là một anh hùng. Tính thế nào cũng không lỗ đâu, nào, nhanh lên!”

Con d.a.o của bố đứa trẻ rơi xuống đất, tạo thành một tiếng loảng xoảng.

“Mày thật sự muốn dồn tao đường cùng sao?” lóc nói.

Kết cục:

Tục ngữ có câu: thầy không khỏi chùa.

Giờ thì ba “ông thầy” này lại đến cả chùa cũng không cần nữa rồi.

Bọn họ cho tôi uống Melatonin. Ngủ một giấc rồi tỉnh dậy, tôi phát hiện nhà bọn họ đã trống trơn. Bố đứa trẻ để lại một tờ giấy bàn: 【Đồ chó đẻ, gặp phải mày là số tao xui xẻo, kiếp này đừng bao giờ gặp lại! Thằng khốn nạn.】

Tôi ngồi trong căn phòng trống rỗng, những hình ảnh nhộn nhịp ấm cúng của những ngày đã qua chợt hiện lên trước mắt. Trong lòng không khỏi dâng lên một nỗi cô đơn.

Một đình tốt đẹp như vậy, sao lại tan đàn xẻ nghé chứ?

Chỉ là, tôi đã sớm nghĩ đến chiêu này rồi.

“Cách xử lý đắn khi xảy ra xung đột với người là báo cảnh sát, chứ không phải xách d.a.o thái thịt đến tận nhà c.h.é.m c.h.ế.t cả đình người .”

Tôi lấy điện thoại ra, thấy rõ màn hình có một chấm đỏ, lao nhanh đường tốc hướng phía ngoại thành. Xem hướng đi thì chắc là bọn quê rồi. Bọn muốn đưa tôi quê ra mắt phụ huynh ư? Bọn họ thật là… Tôi cảm động muốn rớt nước mắt rồi…

Tôi thu dọn hành lý, vẫy tay một chiếc xe đi thẳng đến nhà ga.

“ đình thân yêu của tao, tao đến rồi đây, hề hề hề!”

HẾT.