Mời bạn CLICK vào liên kết bên dưới và MỞ ỨNG DỤNG SHOPEE để mở khóa toàn bộ chương truyện.
https://s.shopee.vn/10usYgn2i0
Lưu ý: Nội dung trên chỉ xuất hiện 1 lần trong ngày, mong Quý độc giả ủng hộ. Xin chân thành cảm ơn!
Chương 2
Tôi chắc chắn kiếp trước mình đào mộ nhà họ Chu…
Ngồi vào lái, tôi cố nhớ lại trình tự lái xe: chỉnh , chỉnh gương.
Tôi nhìn bảng điều khiển mà mù mờ, thôi bấm đại nút.
Ai ngờ lỡ tay bấm cái nút làm … ngả thẳng về sau!
Tôi nằm xoài ra trong xe —— sếp còn chưa lên xe!
“Giữa ban ngày ban mặt, em cũng táo bạo nhỉ?
“ ký Lâm thích… kích thích ?” Chu Thời Dư nghiêng đầu, đầy khiêu khích.
“Em… em không biết chỉnh .” Tôi muốn độn thổ.
Chu Thời Dư tháo dây an toàn, cúi người xuống sát bên tôi, tay chống lên , tư thế này… quá mức ám muội!
Ánh mắt nóng rực quét qua mặt tôi, tim tôi đập như trống hội, anh ta càng lúc càng sát…
Tôi ngại quá liền nghiêng đầu né đi.
“Đừng nhúc nhích.” anh ta trầm khàn ngay bên tai, nóng đến mức làm tôi đỏ mặt.
Tôi nhắm tịt mắt lại, chờ đợi…
“Trên mắt em có gì bẩn ấy.” anh nhẹ như thì thầm.
Hửm? Có bẩn?
Ngay sau đó —— tôi cảm thấy mí mắt đau nhói…
Cái quỷ gì?! Hắn lột miếng dán mí mắt của tôi ra!!!
Còn đang cầm giữa ngón tay, tỉ mẩn nhìn như cổ vật!
Tôi chấm hỏi đùng.
“ ký Lâm, mí mắt em lấp lánh thật.” Chu Thời Dư nghiêm túc nói.
“Hehe… đây là trang điểm mắt mèo hot trend gần đây…”
Thôi, giải thích làm gì, với thể loại thẳng nam này không hiểu đâu.
“Ồ, nhìn hơi giống một nhân vật trong phim.”
Tôi: Ồ, cũng tinh mắt phết đấy, cho anh tha một tội.
“Giống tên Bôn Ba Bá trong Tây Du Ký.”
Tôi: …
Không khí ám muội vừa rồi bay sạch.
Bay không sót một mảnh nào.
Giờ tôi chỉ muốn đập chết anh ta.
Cuối cùng Chu Thời Dư cũng chỉnh .
Tôi cố nhớ lại cách đề máy, đạp ga, bắt đầu lăn bánh với trạng run rẩy.
“Sếp ơi, xe không chạy? Lại còn có cái dấu chấm than đỏ này… xe hỏng à?”
“Có thể nào… là em chưa nhả phanh tay không?”
Tôi: …
“Còn cái người đeo kiếm đỏ lòm này là gì?”
“Thử thắt dây an toàn xem?”
Tôi: …
Chu Thời Dư nghiêm mặt:
“ ký Lâm, bằng lái em mua hay thi?”
Tôi bực mình:
“Em thi đàng hoàng đấy nhé! Môn lý thuyết và sa đều tròn 100 điểm!”
Sếp cho tôi ánh nhìn “giỏi lắm con”.
Tôi run rẩy khởi động lại, tim đập thình thịch, nhớ lời dạy lái khi xưa.
Lăn bánh như rùa, tim đập như trống.
“ ký Lâm, em thấy cụ đẩy xe lăn phía trước chứ?”
“Dạ thấy…”
“ ấy nãy còn ở sau xe mình đấy, em có dám vượt không?”
……
Tôi nghiến răng, đạp ga tăng tốc.
cụ vừa bị tôi vượt mặt, tôi thì… tim muốn nhảy khỏi lồng ngực.
“Sếp ơi… xe này là hãng gì ?”
“Volvo.” Chu Thời Dư đáp không ngẩng đầu.
“Ờm… an toàn chứ?”
“Chết đâu cũng được, trừ chết trong xe tôi.”
Tôi: yên , yên rồi…
Xe bon bon chạy vào đường làng, cây cối xanh mướt, không khí mát lành.
Tôi vừa thở phào vừa sang thì thấy ——
Chu Thời Dư ngủ gục.
Đang tận hưởng thiên nhiên thì bùm! —— một con chó lao ra giữa đường!
Tôi hoảng loạn đánh lái tránh, bánh xe trượt sang bên…
Phanh! Phanh!
Trái hay phải? Tôi hoảng quá, quên luôn phanh là bên nào!
“BỐP!”
Tôi đơ người.
“Sếp… sếp ơi, tạm thời đừng mở mắt được không?” Tôi run rẩy hỏi.
“Không , đừng sợ, đâm phải người rồi à?” anh ta vẫn bình tĩnh.
“Không… em chỉ… chỉ muốn hỏi là căng-tin công ty có cần… nhập thịt lợn không…”
“Đừng nói là… em đâm phải lợn nhé?” Chu Thời Dư mở mắt, nhìn tôi như không tin được, rồi thở dài:
“Thôi được, tháng này căng-tin lấy thịt nhà em.”
Thấy tôi sắp khóc đến nơi, Chu Thời Dư lần đầu… không Chu Bá Cắt nữa.
“Chắc… một tháng không đủ đâu ạ…” Tôi lắp bắp.
“Lợn em đâm cỡ nào mà ăn một tháng không hết?”
“Không phải… đâm lợn… mà là đâm vào chuồng…”
Chu Thời Dư nhíu mày:
“Không phải em bảo thi bằng lái ba năm à? kinh nghiệm lái mấy năm?”
“Nửa… nửa ngày…” Tôi rụt rè đáp.
5
Tôi chính là tôi, đến mức tự nhìn mình thôi cũng thấy tức.
Sau vụ “huyền thoại chuồng heo”, tôi không còn là con người cân nhắc tuần chỉ vì muốn tiêu 500 tệ nữa.
Giờ đây, ngay 5 tệ cũng phải tính đồng.
Kết thúc của “chuyến đi dã ngoại” là cảnh Chu Thời Dư xuống xe, đối mặt với một nhóm dân làng tay lăm lăm cuốc xẻng.
Anh ta đầu, nhìn tôi đầy ý vị:
“Lâm Thiên Thiên, làng này giờ ai cũng biết chuồng heo bị em bao hết rồi.”
Tôi: …
Nghe tôi nói lời cảm ơn nhé.
Cái quỷ gì đây? Câu thoại tổng tài dầu mỡ phiên bản nông thôn à?
Đương nhiên, chuyến leo núi của Chu Thời Dư cũng tiêu tùng theo.
Tối đó ăn cơm ở nhà dân, tôi lăn qua lộn lại mãi không ngủ được.
Vì WeChat có tận 5 tin nhắn giống nhau:
“Bé iu ơi, tớ cưới rồi, nhất định phải tới nha ~~”
Dịch nghĩa: “Cậu nợ tôi nửa tháng lương tiền mừng.”
Khổ quá mà…
Tôi mở WeChat, nhắn tin cho “Chu Bá Cắt”:
“Sếp ơi, sếp ngủ chưa? Em nghèo đến mức mất ngủ rồi…”
Lương tăng ca đâu, nói là cho lắm…
Thực ra tôi không phải đang kiếm tiền tăng ca, mà là… tiền “nhục ca”.
“Ồ, thì dậy làm cái PPT đi.” Chu Thời Dư rep tỉnh bơ.
Tôi: …
“Em mơ nói mớ thôi, phiền sếp rồi.”
Tôi quyết định giả chết.
“Ra ngoài ngắm trăng đi.” Tin nhắn tiếp theo Chu Thời Dư.
Ngắm cái đầu nội anh á!
Tôi lẩm bẩm chửi thề, định lơ luôn.
“Tính tăng ca.”
……
Anh ta thật sự đã lĩnh hội sâu sắc câu “Có tiền là có thể sai khiến cối xay nước.”
Tôi ủ rũ ra ngoài sân.
Trăng sáng, quang, gió mát, đúng đêm lành lạnh đốt lòng người cô đơn.
Chu Thời Dư đứng ở góc sân, ánh trăng phủ lên mặt anh ta, sống mũi cao, ánh mắt lạnh nhạt nhìn xa xăm.
Một giây đó, tôi suýt nữa tưởng mình đang ở trong phim thần tượng.
Đúng là “Công tử thế gia, phong thần vô song.”
Không! Không được mê sếp! Tôi tỉnh lại!
Anh ta thấy tôi ra, ngoắc tôi lại:
“Tối nay trăng đẹp đấy.”
Trăng thì đẹp, nhưng tài khoản tôi là một mảng u ám.
Tôi chỉ muốn nhìn lại số dư lần cuối.
“Ừ, trăng tròn ghê, giống y chang cái bánh vẽ mà sếp hứa với em ấy.”
Tôi vừa nghĩ vừa… buột miệng nói thành lời.
Thôi … cái miệng nghiệp chướng này…
Chu Thời Dư cười, bấm điện thoại.
Ting!
Tin nhắn chuyển khoản tới.
Tôi chết sững.
đất ơi, tôi thật sự thấy… tiền về.
“Sếp! Mười ngàn tệ tiền tăng ca á! Em thề sẽ trung thành tận tụy, bán sức bán mạng, cày đến kiệt quệ!”
Tôi xúc động suýt khóc, lập tức ngoắt thái độ.
Trăng à? Trăng nào cũng ngắm!
Thậm chí tôi còn có thể hát “Trăng dưới chân em là ánh sáng đời anh”!
“Lâm Thiên Thiên, em đếm lại số 0 thử xem.” Chu Thời Dư thản nhiên nói.
Tôi: ???
Không lẽ… còn nhiều hơn 4 số 0?
Tôi cầm máy, đếm:
1… 2… 3… 4… 5…
Lại đếm:
1… 2… 3… 4… 5…
10 vạn!!!
Tôi véo mình một phát —— đau!
Không phải mơ!
Tối nay đúng là rollercoaster cảm xúc!
6
“Sếp… mười vạn tiền tăng ca á?” Tôi chớp mắt ngơ ngác.
Dựa trên hiểu biết có hạn của tôi về Chu Thời Dư:
Hào phóng bất thường = có bẫy.
“Mai về nhà với tôi, bố mẹ.” Anh ta nói như không.
“… ai cơ?” Tôi lag vài giây.
“Bố mẹ tôi muốn bạn gái tôi.” Anh nhẹ nhàng đáp.
A ha…
Thì ra là .
Mười vạn – bạn gái – về nhà – phụ huynh… tôi lập tức sáng mắt:
“Yên sếp! Em sẽ cố gắng hết sức!
“Bác trai bác gái thích gì? Dịu dàng nết na? Đáng yêu ngoan hiền? Hay hoạt bát ngọt ngào?”
Vừa là công cụ kiếm tiền vừa là sản phẩm dịch vụ, tôi cần biết yêu cầu cụ thể.
Chu Thời Dư tiến lại gần, tôi ngẩng đầu nhìn anh, còn chưa kịp hỏi tiếp thì anh cúi đầu nói:
“Không có yêu cầu gì cao đâu, miễn là… nữ là được.”
Tôi: …
Ờ, cũng hợp lý.
Đối phó được anh ta thì chắc trong lòng cũng phải uống thuốc bổ gan mỗi ngày.
“Lâm Thiên Thiên, chúng ta…”
Chu Thời Dư vừa định nói gì đó, thì —— “Auuu auuuuu~~”
Tiếng hú rợn người vang lên.
“ má! như có !!” Tôi hét lên.
Chưa dứt câu thì một con “gì đó” lao thẳng vào sân!
Tôi hoảng hồn nhảy bổ lên người Chu Thời Dư, ôm cứng lấy anh ta như gấu bám cây.
**“Sếp ơi, bảo hiểm có đền nếu bị cắn không…
“Em còn trẻ quá, chưa có người yêu, chưa xài được mười vạn…
“Em không cam đâu hu hu…”**
Tôi nước mắt nước mũi bù lu bù loa bám chặt cổ Chu Thời Dư.
Anh ta run lên — như đang cố nhịn cười.
“Lâm Thiên Thiên, nhìn vào mắt nó đi, ánh mắt đầy trí tuệ…
“Có giống em không?”
Chu Thời Dư xoay tôi lại.
Tôi… đối mặt với “con ”.
Một đôi mắt tròn xoe long lanh, nó nghiêng đầu nhìn tôi đầy tò mò.
Là một con… husky.
Tôi sắp khóc luôn rồi.
tiếng hú của husky lại giống đến thế?!
“Được nhận nhầm là , chắc nó có thể đi chém gió trong hội bạn chó đời.” Chu Thời Dư nhếch môi cười nhạt.
Cái “xấu hổ” tôi thật sự nói mãi cũng mệt rồi.
“Aiyo ngại quá, con chó này hay chạy lung tung, làm phiền người rồi.”
Chủ nhà trọ nghe tiếng chạy ra, gọi:
“Đi thôi! Cẩu Đản!”
Cẩu Đản lắc mông, lắc đuôi, tung tăng rời đi.
“ người cứ tiếp tục ha ~”
Chủ nhà còn không quên “chúc” một câu trước khi đi.
Tôi lúc này còn đang dính lên người Chu Thời Dư như con khỉ trên cây.
Anh ta nhìn tôi, trầm vang:
“Tiếp tục?”
Tôi đỏ mặt, lắp bắp tụt xuống:
“Xin lỗi sếp… mạo phạm rồi ạ…”
Chưa kịp chạy trốn thì phía sau lại vang lên:
“Bố mẹ tôi ở A thị, đặt máy bay mai đi nhé.”
“Dạ vâng! Sếp ngồi khoang hạng nhất hay hạng ạ?”
Hỏi là tôi muốn tự vả ——
Tổng tài thì ai mà ngồi chứ???
Tôi lập tức sửa miệng:
“À em hiểu rồi! Em đặt liền ạ!”
Chạy thẳng về phòng, mở app, đặt cho sếp hạng nhất.
Còn mình… chọn hạng .
Lỡ không được hoàn tiền thì tôi cũng không khóc bằng tiếng mán.
Hôm sau, mặt lên cao, tôi mới lồm cồm dậy.
Rửa mặt chải đầu , tôi ngồi trong sân, móc túi đồ trang điểm ra.
Dù là bạn gái “hợp đồng”, cũng không thể quá tuềnh toàng được.
Chu Thời Dư đi ngang, nhìn tôi quẹt lớp này chồng lớp , cuối cùng không nhịn được hỏi:
“Cái đồ xanh xanh em bôi là gì ?”
“Che khuyết điểm, để che vùng đỏ.” Tôi nghiêm túc giải thích.
Tôi vừa nói, vừa cầm cọ đánh phấn má hồng.
Anh lại hỏi:
“Cái này thì ?”
“Má hồng, để da hồng hào, có sức sống.”
Anh nhíu mày, lộ ra vẻ “tôi sắp phát hiện ra điều gì đó kinh thiên động địa”:
“Lâm Thiên Thiên, em tự nghe lại câu em vừa nói xem —— có giống con ngốc không?”
Tôi: …
Cứu tôi với.
Tôi không muốn làm người nữa…
7
Chuyến bay là buổi chiều, nên tôi đề xuất ăn trưa mới xuất phát.
Chủ nhà có món “vịt già hầm thuốc bắc” nấu tại chỗ — nghe đã thấy bổ.
Tôi lập tức xung phong lấy lòng sếp:
“Sếp yên , để em chọn con vịt béo nhất về nấu cho sếp!”
Chạy ra chuồng vịt, tôi vòng vèo vòng như chọn cung phi nhập cung, rồi lại phát hiện chuồng bên cạnh như có con… béo hơn.
Tôi chỉ tay hào hứng:
“Sếp! Con kìa! đùng, mỡ màng, chính nó!”
Bỗng nhiên ——
“Quạc! Quạc! Quạc quạc quạc quạc quạc——”
Tiếng la hét vang của… vịt? Hay gì đó?
Chu Thời Dư khoanh tay đứng nhìn tôi, vẻ mặt nửa buồn cười nửa khó hiểu.
Tôi cười gượng:
“Con vịt nó kêu thảm quá ha…”
“Em biết nó đang kêu gì không?” Chu Thời Dư nghiêm túc hỏi.
“Ờ… gì ạ?”
“Nó kêu: ‘Tôi là ngỗng! Tôi là ngỗng!’”
Tôi: …
Không trách chuồng này toàn… hơn tiêu chuẩn ngành. Hóa ra là ngỗng.
“Hay là… mình ăn lẩu ngỗng đi sếp?”
“Em thích là được.” Chu Thời Dư nén cười gật đầu.
Tôi thề, đây là chuyện xấu hổ nhất kể vụ “ gọi tên Husky”.
Mà cuộc đời tôi ấy hả, mỗi lần nghĩ “chắc không thể nhục hơn nữa đâu” —
Nó sẽ lập tức cho tôi biết: còn.
Ví dụ như chuyện ở sân bay.
Khi Chu Thời Dư chuẩn bị đi vào cổng VIP của hạng nhất, tiếp viên nhìn , mỉm cười:
“Xin lỗi anh, hạng ở phía bên .”
Rồi sang tôi, lại cười rạng rỡ:
“Chào mừng cô Lâm! Cô ngồi hạng nhất ạ.”
Tôi: …
Tôi có bản lĩnh quá rồi.
Tôi đặt hạng nhất cho mình, còn để sếp ngồi ???
“Sếp… em như đặt nhầm rồi…” Tôi líu líu lưỡi.
Chu Thời Dư thở dài, sang hỏi tiếp viên:
“Có thể nâng hạng không?”
“Xin lỗi anh, kỳ nghỉ Quốc Khánh hết chỗ rồi ạ.”
Tôi muốn khóc…
“Sếp, em có phải ngốc lắm không…” Tôi run run.
Chu Thời Dư thở dài, sắc mặt không rõ là cười hay đang suy.
“Lần sau tuyển ký, tôi nhất định phải mở mắt.”
Thế là ——
Tôi lần đầu được ngồi hạng nhất.
Sếp lần đầu… ngồi kẹp chân ở hạng .
Tôi không biết chân dài như anh ta có co lại được không…
Cũng không biết… máy bay có được thanh toán không nữa.
________________________________________
8
Nhà bố mẹ Chu Thời Dư nằm ở vùng ngoại ô A thị.
Là nhà tứ hợp viện truyền thống, tường trắng gạch xám, cầu nhỏ nước chảy, nhìn một cái là biết “nhà có học”.
Vừa bước vào cửa, tôi lập tức bật chế độ “con dâu mẫu”:
“Cháu chào chú chào dì ạ!”
“Tới rồi hả con, vào nhà đi!”
Một người phụ nữ mặc sườn xám, xinh đẹp quý phái, chắc chắn là mẹ sếp.
Nhưng khi tôi đầu nhìn người đàn bên cạnh… tôi muốn xỉu tại chỗ.
Tay vest quần âu chỉnh tề, giày da bóng loáng, MẶC ÁO ĐUÔI TÔM.
MẶC ÁO ĐUÔI TÔM ĐI ĐÓN CON DÂU.
Chu Thời Dư nhíu mày:
“Ba, ba định đi đăng cơ à?”
Người nhìn tôi, cười nhàn nhạt:
“Lâm Thiên Thiên, lâu rồi không .”
“Dạ… lâu rồi không , giáo sư Chu…”
Tôi cười gượng.
Đáng tiếc là không gượng nổi.
Bố của Chu Thời Dư… là giảng viên đại học năm xưa của tôi.
Lại còn là người cho tôi 59 điểm môn chuyên ngành, biệt danh “Phương trượng tuyệt tình” trong truyền thuyết.
Tôi lập tức cảm thấy chân run, tim đập, trán toát mồ hôi —— trở về địa ngục.
Bữa cơm chiều, giáo sư Chu vừa gắp rau vừa nhìn tôi:
“Lâm Thiên Thiên, kể lại giúp các yếu tố cơ bản của văn bản hành chính?”
“Cấp độ bảo mật chia mấy loại?”
“Nguyên tắc cơ bản của quản lý quan hệ công chúng là gì?”
Tôi: ……
Bóng ma buổi bảo vệ luận văn năm xưa như hiện về.
Kiếp trước tôi nợ nần cái gì, học bị hành, đi làm cũng bị hành tiếp.
“Cho xem văn bản em đang viết dạo này xem có tiến bộ không?”
Tôi: ……
“Đủ rồi! Giờ con bé không còn là sinh viên của anh nữa, đừng có dọa người ta!”
Mẹ Chu cuối cùng không nhịn được, đập bàn nói.
“Dọa gì? Nó gan lắm! Hồi tôi dạy, chẳng ai dám trốn học, riêng nó, thất tình là nghỉ ba bữa liền.”
Tôi: cứu tôi với.
Ánh mắt Chu Thời Dư liếc sang tôi, đầy ẩn ý.
“Hồi đó tôi còn nói, lãnh đạo nào mà nhận nó ký Lâm thì đúng là số khổ.”
Tôi: ……
Ngờ đâu, nhận về cho con trai mình.
“Bao năm rồi, trình độ chuyên môn không lên, mắt chọn đàn cũng chẳng tiến bộ.”
Tôi đã hiểu, cái miệng Chu Thời Dư là di truyền thẳng hàng đời cha.
“Anh hết chuyện nói rồi hả? Con dâu tôi ngoan thế mà anh làm người ta sợ rồi kìa!”
Mẹ Chu lần nữa bật chế độ bảo kê.
“Nó mà ngoan? Con bé này hồi đó…” Giáo sư Chu tiếp tục chuẩn bị lật bài.
Tôi: KHÔNG THỂ NHỊN THÊM NỮA.
“Em nói cho biết nha, em sắp làm con dâu của rồi. Về sau không chỉ phải hầu con đẻ, mà còn phải trông cháu giùm em!”
Tôi ngẩng đầu bật ngược.
Mẹ Chu thích thú ra mặt, giơ ngón cái khen ngợi.
Chu Thời Dư cười, ánh mắt như có gợn sóng.
Giáo sư Chu im lặng vài giây, sau đó chỉnh lại sắc mặt, ho:
“… khi nào có cháu?”
“Tối nay luôn.” Tôi bơm ngược, không run một cọng lông.
Dù gì tiền cũng nhận rồi, vai cũng phải diễn tròn.
“Tốt quá! Bác mong có cháu nội lâu rồi.” Mẹ Chu vui mừng.
“Uống cái này đi, tốt cho sức khỏe, giúp dễ thụ thai.”
Bà mang ra một hũ như rượu thuốc, để lên bàn.
“Dạ thôi dì ơi, cháu không dám uống đâu ạ…” Tôi hoảng loạn chối.
“Con ốm yếu quá, phải bồi bổ. Toàn nguyên liệu quý đấy, một hũ này tận mười ngàn!”
Tôi chỉ nghe được câu cuối:
Hoàng Sa & Trường Sa là của Việt Nam!