Mời bạn CLICK vào liên kết bên dưới và MỞ ỨNG DỤNG SHOPEE để mở khóa toàn bộ chương truyện.
https://s.shopee.vn/2g6VIVD5H2
Lưu ý: Nội dung trên chỉ xuất hiện 1 lần trong ngày, mong Quý độc giả ủng hộ. Xin chân thành cảm ơn!
Chương 1
“Sếp , sếp ngủ chưa? Em thì nghèo tới mức mất ngủ luôn rồi.”
“Ồ, vậy thì dậy làm cái PPT đi.”
“Sếp , sếp nhìn trăng kìa, vừa to vừa tròn, y hệt cái bánh vẽ sếp hứa cho em đó!”
Say rồi lỡ lời, tôi chọc phải sếp.
Tôi nghi ngờ sếp đang nhằm vào tôi…
Nhưng có chứng cứ gì để bắt lỗi cả…
1
Tôi và con bạn thân hơi quá chén, thì sếp gọi video họp.
Tôi bắt máy, nhanh tay bấm tắt tiếng, ngoan ngoãn làm công cụ gật đầu.
được vài vòng, con bạn tôi liếc màn hình cuộc họp, thấy sếp tôi, thì nhỏ giọng thì :
“Sao, là cái ông sếp keo kiệt, mồm độc, vô nhân tính của cậu đấy hả? Nhìn ngoài đời cũng sáng sủa, tử tế mà… thật ra, ngủ một cũng không lỗ!”
Tôi cười cười, ngà ngà nói bừa:
“Vậy để hôm nào tớ quật ngã anh , bắt anh vừa khóc vừa gọi ‘bé ’, rồi quỳ xuống hát Chinh phục cho tớ xem!”
Không khí trong cuộc họp bỗng im phăng phắc như ai bấm pause…
Một phút sau, giọng trầm trầm của Chu Thời Dư — sếp tôi — vang lên từ điện thoại:
“Hôm nay họp đến thôi. Tôi còn việc cần xử lý.”
Tôi còn chưa kịp hiểu chuyện gì thì giám đốc nhân sự gọi điện tới:
“Lâm , cô phải rượu giả hả? Giờ cả công ty đều cô đòi quật ngã sếp rồi đó!!!”
Tôi: ……
Ủa, phải tôi tắt tiếng rồi sao???
Tôi mở máy ra nhìn…
Tôi tắt tiếng điện thoại, chứ không phải tắt tiếng cuộc họp…
tĩnh, tĩnh… tôi tự trấn an.
đâu chỉ là giấc mơ?
Tôi véo mình một cái ——
Aaaa… đau quá…
Toang rồi.
Q rồi.
Q nghĩa “Barbie Q” luôn rồi.
Trời xanh , hành tinh này còn chỗ nào cho tôi nấp không…
“Chu Bá Cắt” gửi tới một WeChat.
Tôi run tay mở của sếp:
“Hilton 1801. Ai không đến là cháu.”
Tỉnh cả rượu.
Chết rồi chết rồi… tôi run lẩy bẩy lại:
“Sếp, có chuyện gì à?”
Chu Thời Dư rep ngay:
“Giả vờ mất trí à?”
Xong… chiêu này không ăn thua.
Tôi tiếp tục run tay:
“Sếp… thật ra người lúc nãy không phải em. Chỉ là một người có giọng rất giống em thôi…”
Chu Thời Dư rep ngay:
“Lâm , tôi nói gì đâu?”
Tôi: ……
Không được rồi, sếp tôi kiểu IQ này là không dễ mặt đâu.
Mười phút sau, Chu Thời Dư gửi một :
“Tôi đến rồi.”
Tôi: …
Mười phút nữa, anh lại gửi:
“Tôi đi tắm .”
Tôi: …
Mười phút sau nữa, lại một :
“Tắm xong rồi, nằm trên giường rồi. Khi nào đến?”
Tôi: …
Mẹ , có ai cứu tôi với…
Tôi quỳ xuống, run rẩy lại:
“Ông , con sai rồi…”
Tôi lập tức lên Zhihu hỏi:
“Tôi có một người bạn, sau khi rượu thì trước mặt toàn bộ công ty vừa mắng sếp vừa đòi quật ngã anh , giờ phải làm sao?”
luận được vote cao nhất:
《Đơn xin nghỉ việc mẫu.docx》
Tối hôm đó, trong mơ tôi cứ gõ đi gõ lại… đơn xin nghỉ việc.
2
Hôm sau đi làm, không ngoài dự đoán —— tôi trễ.
Cơ mà trễ thì sao, dù gì sự nghiệp của tôi cũng đang đếm ngược .
Cả công ty khối người mơ ước được lọt vào mắt Chu Thời Dư, nhưng dám công khai đòi quật ngã sếp như tôi… là có một không hai.
Thật ra, đầu gặp Chu Thời Dư, tôi cũng hơi bị chấn động đấy chứ.
Lông mày rậm, mắt sâu, chân dài mét mốt, vai rộng eo thon mông cong… nói chung là milimet đều đâm trúng gu thẩm mỹ của tôi.
Lỡ đâu vũ trụ ưu ái, cho tôi làm nữ trong bộ phim “Tổng tài bá đạo tôi” thì sao?
Tình ngọt ngào, cứ thế mà tới?
nào cũng được nhìn khuôn mặt đẹp trai như tạc tượng , bảo tôi làm 996 cũng được luôn!
Nhưng thực tế vả tôi tỉnh giấc.
Làm trợ lý riêng cho Chu Thời Dư gần nửa năm, mọi ảo tưởng tan như bong bóng xà .
Tình không có, tiền cũng khó kiếm.
Anh ta ngoài đẹp trai ra thì là… có gì tốt đẹp.
Một con tư mẫu mực: keo kiệt, độc mồm, vô cảm, lạnh như đá.
Cho nên cái chuyện “ngủ với Chu Thời Dư” kia, tôi thật sự chỉ là… nói xàm sau vài ly rượu.
anh ta là người đề ra quy định cấm đương nơi công sở đấy.
Nghe đâu trợ lý trước tôi vì mặc đồ gợi cảm nằm nhầm giường công tác mà bị anh ta bọc chăn quăng thẳng ra ngoài.
Vậy nên sáng nay, tôi ôm theo đơn xin nghỉ việc, hát Lương lương một lượt.
“Sếp… cà phê của sếp ạ.”
Tôi run run cà phê mới pha lên bàn làm việc.
Anh ta liếc đồng hồ, nhàn nhạt nói:
“Trễ: trừ 100. Mất chuyên cần: trừ 500.”
Tôi, chấm than chấm than.
Đến lúc tôi sắp rời đi cũng không quên trừ lương tôi một cú…
Chu Thời Dư nhấc cà phê, nhấp một ngụm rồi cau mày:
“Đắng.”
Ha… có đắng bằng đời tôi không?
Trong chửi mười tám đời tổ tông anh ta, nhưng ngoài mặt vẫn nở nụ cười chuẩn dân văn :
“Dạ vâng, em sẽ chú ý sau ạ.”
Chu Thời Dư xuống, dựa ra sau, ánh mắt nhìn thẳng vào tôi:
“Chuyện hôm , còn gì muốn nói không?”
Tôi bỗng nhớ lại cảnh bị đâm chết oan trong game Ma Sói, giám khảo hỏi: “Còn lời trăng trối gì không?”
Tôi còn gì để nói đâu… bài học xương máu: rượu không được bừa, mồm không được khua bậy.
“Dạ… hôm em… hơi quá chén, chỉ là nói chơi thôi ạ…”
Tôi siết chặt hai tay, lí nhí.
“Ồ? Phần nào là nói chơi? Là tôi keo kiệt, độc mồm, vô nhân tính? Hay là… em muốn quật ngã tôi?”
Chu Thời Dư nhịp ngón tay gõ nhè nhẹ lên bàn, tĩnh như đang phỏng vấn.
“ thường em cũng nói xấu tôi không ít nhỉ, Lâm ?”
Tôi đứng trong làm việc, cảm giác như có kim đâm sau lưng, xương cá nghẹn cổ.
“Em sai rồi, sếp …”
Chu Thời Dư hờ hững nhấc mí mắt, khẽ cười:
“ lĩnh hôm đâu rồi?”
“Em thích người ta gọi là ‘bé ’ lắm không?”
“ bài Chinh phục hát thế nào không?”
Chu Thời Dư câu chữ, đâm thẳng vào tim, gợi lại cú xã hội chết tối khiến tôi muốn tự bốc hơi khỏi hành tinh.
“Sếp… là đơn xin nghỉ việc của em…”
Tôi thề, thêm một giây nữa tôi xỉu ngang tại chỗ.
Tôi run rẩy đưa đơn ra.
Chu Thời Dư cầm lấy, thèm đọc, tiện tay sang một bên.
“Cũng tự giác phết.”
Anh ta cười nhạt:
“Được thôi, đợi khi nào tuyển được người mới thì cuốn gói.”
Tôi, vỡ mộng:
“Dạ vâng… sếp.”
“ xác định nghỉ rồi thì tranh thủ xử lý hết việc trong tay đi. Dạo này cũng nhiều việc, nên thứ Bảy chắn không nghỉ, Chủ nhật thì… không đảm bảo.”
Chu Thời Dư nói một cách chậm rãi, giọng đều đều.
“Cảm ơn cô, trợ lý Lâm.”
Không có gì ạ. Em đáng mà.
Tôi tiếp tục cười như tượng sáp:
“Dạ, không sao đâu ạ.”
Đi làm không đảm bảo có việc. Tăng ca thì không đảm bảo được nghỉ.
Dù sao tôi cũng sắp té, ai sợ ai?
Chu Thời Dư khẽ gật:
“Không có gì nữa, ra ngoài đi.”
Rồi chỉ tay vào cái trên bàn:
“À, tiện tay rửa hộ cái .”
“Dạ… vâng ạ.”
Tôi nhấc chiếc sứ hoa văn retro lên, vừa chạm tay vào thì nó trượt khỏi tay tôi như có… thù riêng, vỡ tan tành trên sàn.
Tôi: …
Khoan , cái này là cố tình chơi khăm tôi không?
“Em… em xin lỗi, sếp… làm vỡ của sếp rồi…”
Tôi lúng túng cúi người.
Khóe miệng Chu Thời Dư cong lên một đường khó thấy:
“Không sao, bồi thường cái mới là được.”
Tôi: …
Đấy, Chu Bá Cắt phiên chủ nghĩa tư , keo kiệt và vô cảm là .
Trong tôi lại một nữa lôi cả họ hàng nhà ảnh ra điểm danh.
Tôi mở app Taobao, tìm mẫu tương tự.
Nghĩ đến 600 tệ vừa bị trừ, tôi tắt Taobao, mở Pinduoduo, tìm hàng giống.
Chín tệ chín, freeship, đánh giá 5 sao, hoàn 2 tệ khi đánh giá tốt ——
nó! hàng!
3
Bước ra khỏi sếp Chu, cả bầy đồng nghiệp ăn dưa nhìn tôi bằng ánh mắt thương cảm.
Đến khi tôi chưa bị đuổi thẳng cổ, ánh mắt liền chuyển sang hóng drama.
là thành viên tích cực của hội hóng hớt, giờ thì tôi… ăn dưa mình. Quả là nghiệp quật.
Sau vụ bê bối đó, Hội Buôn Chuyện còn phong tặng tôi biệt danh: “Lâm Dũng Cảm.”
nào cũng có người hỏi thăm:
“Lâm Dũng Cảm hôm nay quật được sếp chưa vậy?”
“Cố lên nhé ~~~ fighting!”
Haiz… thôi thì tôi ra toilet vừa lướt điện thoại vừa “giải quyết công vụ” cho đỡ đau vậy…
lúc , Chu Bá Cắt gửi WeChat:
“Thư ký Lâm, bảo em lấy công ty làm nhà, chứ không phải lấy toilet công ty làm nhà.”
“Trong 1 phút mang kế hoạch hoàn chỉnh đến tôi.”
Tôi chửi tám đời tổ tiên nhà anh ta trong , nhưng ngoài mặt vẫn trả lời:
“Dạ, nhận được ạ.”
Chu Thời Dư là hiện thân hoàn mỹ của chế độ nô lệ kiểu mới.
Anh ta cau mày nhìn kế hoạch tôi vừa nộp:
“Thư ký Lâm, cái PPT này là em làm trong toilet không?”
Tôi: ???
“Trông như… phân .” Anh ta chốt hạ.
Tôi: ……
“Em sửa lại… ngay.” Tôi nghiến răng cười như không có gì.
Tôi lao lên mạng, tải về vài mẫu slide “chanh sả”, nhét nội dung cũ vào, rồi đưa lại cho Chu Thời Dư.
Anh ta chỉ liếc một cái, cười khẩy:
“Ồ~ bồn phân dát vàng à?”
Tôi chấm than chấm than.
Nhịn! Tôi nhịn! Tôi nhịn tiếp!
Dù gì cũng sắp đến Quốc Khánh rồi, tôi định tranh thủ đi xả stress một chuyến.
Vừa xong vé thì nhận được thông báo từ Chu Thời Dư:
“Thư ký Lâm, nghỉ Quốc Khánh ở lại tăng ca.”
Tôi: ai mà chịu nổi???
“Lãnh đạo, em vé xong hết rồi ạ.”
“Ồ, thì hủy.” Anh ta thản nhiên, mắt không thèm rời màn hình.
“Em giờ không có tâm trạng làm việc đâu ạ. Trong chỉ muốn mừng sinh nhật Tổ quốc thôi, mà Quốc Khánh phải là để đi du lịch à?” Tôi lí nhí kháng nghị.
“Vậy Lễ Tạ Ơn em ơn ai chưa? Lễ Lao Động em có chịu khó chưa? Thanh Minh em đi chết chưa?”
Chu Thời Dư bắn câu không trượt phát nào.
Mẹ nó… cãi lại sao bây giờ… tôi muốn thắng một thôi mà…
Có thể nhịn thì nhịn, nhịn không nổi… thì nhịn tiếp.
Bạn có thơ và lý tưởng, còn cuộc sống thì:
“Tôi ở rất xa nhưng tôi nhắm ai là trúng người đó.”
Thế giới rộng lớn như vậy, tôi muốn ra ngoài nhìn ngắm…
Nhưng sếp tôi bá đạo như vậy, tôi đi đâu được.
Tôi vừa chửi vừa hủy vé.
Ngoài mặt vẫn phải cười nịnh:
“Sếp , vậy lương tăng ca mấy ạ?”
“Giới trẻ đừng chỉ nhìn cái lợi trước mắt. Phải có tầm nhìn xa, thấy được giá trị công việc. Như em , năng lực trung , vậy mà tôi còn chưa sa thải…”
Chu Thời Dư thản nhiên giảng đạo lý.
Tôi nghi sếp đang PUA tôi.
Nhưng… tôi không có bằng chứng.
4
đầu tiên kỳ nghỉ Quốc Khánh, tôi vừa chửi vừa lết dậy đi làm.
Vừa đến công ty, cả tòa nhà trống không, tôi đơ mặt:
“Sếp… chỉ mình em tăng ca???”
Chu Thời Dư mặc đồ thường , nhìn sáng sủa điển trai hơn hẳn,
Nhưng không không không! là do ảo giác!
“Sao? Có ý kiến?”
Tôi có cả rổ ý kiến muốn đập vào mặt anh đấy…
“Dạ… không ạ. Hôm nay mình làm gì ạ?”
Chu Thời Dư ném cho tôi chùm chìa khóa xe:
“Có bằng lái không?”
“Dạ… có.” Tôi đáp, lưng bắt đầu lạnh.
“Hôm nay tăng ca làm tài xế.” Anh ta dửng dưng.
“Ơ… công ty có tài xế mà?” Tôi ngơ ngác.
“Ờ, tài xế nghỉ lễ đi du lịch rồi.” Anh ta vẫn không thèm ngẩng đầu.
Tôi tức muốn chọi dép vô mặt người.
Vậy hóa ra… cả công ty nghỉ, chỉ mình tôi là con… “chiến sĩ lặng”?
“Dạ được. Sếp muốn đi đâu ạ?” Tôi nghiến răng cười hỏi.
“Đi leo núi ngoài ngoại ô.”
Tôi…
Tôi thề đời này tôi ghét nhất là leo núi!
thường làm việc như trâu cày, lễ mà cũng không được yên, lại còn bắt tôi bò lên đỉnh!
Hoàng Sa & Trường Sa là của Việt Nam!