Phần 1

1.

Đêm khuya thứ Sáu, điện tôi bỗng reo một tiếng.

[WeChat: Tài khoản của bạn vừa nhận được 1.000.000 nhân dân tệ.]

Cái gì thế trời?

Tôi nghi ngờ cầm điện xem. Phát hiện đúng thật là một tin nhắn chuyển khoản.

Chỉ là cái phần “ghi chú chuyển tiền” kia…

[Nghe nói chồng cô c.h.ế.t rồi, tôi đến ăn mừng một chút.]

Tôi nhìn kỹ lại.

Má….

Cái ảnh đại diện , cái tên … phải chính là bạn trai cũ, Phó Diễn, người tôi đã giận xóa sạch ba tháng trước à?

Một triệu, với hắn chỉ là tiền tiêu vặt. Nhưng với tôi, số nguyên một đội trai tám múi còn dư!

Tôi lập tức tẩu tán “vật chứng phạm tội”.

Đang phân vân có nên xóa tài khoản WeChat rồi bắt taxi trốn đi ngay trong đêm hay không, thì biểu tượng “thêm bạn bè” hiện một chấm đỏ.

Tôi bấm vào xem. 

Quả nhiên là Phó Diễn.

Tin nhắn xác nhận bạn bè của hắn, giọng điệu lạnh tanh: [Add tôi.]

Tôi trả : [Không add.]

[Add đi, tôi chuyển thêm cô một triệu .]

?

Hừ.

Thật tầm thường.

Tôi phải loại người coi trọng vật ngoài thân như tiền bạc?

Dùng tiền mua chuộc tôi… là sỉ nhục trắng trợn với nhân cao quý của tôi!

Phì!

Thế là tôi dứt khoát nhấn “đồng ý”.

sao thì… tiền không phải vạn năng, nhưng không có tiền thì đúng là làm được gì.

Xin lỗi, tôi là người như vậy đấy.

[Bạn đã add “p”, bây có bắt đầu trò chuyện.]

Trước nhà tài trợ, tôi giữ thái độ khiêm nhường, ngắn gọn mà rõ ràng: [Chuyển tiền đi.]

Phó Diễn thong thả nhắn lại: [Cô kể tôi nghe chuyện chồng cô c.h.ế.t đã, rồi tôi chuyển.]

[Nói sinh động một chút, có hình minh họa càng tốt.]

[Nếu được thì kể luôn hành trình tâm lý của cô… khi chia tay tôi chưa ba tháng đã vội kết hôn, rồi góa chồng, cảm tưởng các kiểu, tối thiểu một vạn chữ.]

[Cười.jpg]

…

Khụ.

Tôi cầm điện , mày khó xử.

Bởi tôi thật không biết phải giải thích sao ra ngô ra khoai… khi mà “người chồng đã c.h.ế.t” kia, thật ra chính là hắn.

2.

Câu chuyện “chồng tôi c.h.ế.t rồi” kia bắt nguồn buổi tụ họp với đồng nghiệp hôm trước.

người mới quen tôi không lâu, không biết chuyện giữa tôi và Phó Diễn. Khi họ quan tâm hỏi gần đây tôi có phải đang stress, mất ngủ không, tôi bỗng cười méo rồi òa khóc:

“Chồng tôi không cần tôi hu hu hu…”

“Hả? Chồng cô? Cô kết hôn rồi á?! Sao lại không cần cô ?”

Tôi nốc cạn một chai bia, giọng lè nhè: “ anh ta c.h.ế.t rồi!”

“Hả??!!”

Đồng nghiệp sững sờ. Còn tôi thì chìm trong bi thương, buồn giải thích thêm.

Ngày hôm sau, không biết bằng , câu chuyện đã biến tướng thành bi kịch “vừa tốt nghiệp đã kết hôn, chưa lâu thì thành góa phụ”.

Ngay cả chị lãnh đạo còn đặc biệt an ủi tôi: “C.h.ế.t thì c.h.ế.t thôi, người sau còn ngoan hơn, đàn ông thiếu gì.”

Tôi đen , nhưng cũng lười đính chính.

gì tôi và Phó Diễn cũng đã đường ai nấy đi.

Là tôi chia tay hắn.

…

Chúng tôi nhau thời đại học, vừa gặp đã như sét đánh.

Hắn từng nói, cái dáng vẻ trong chiếc váy trắng của tôi khiến hắn khát khô cả cổ. Trong đầu hắn khi , chỉ toàn là tôi.

Nghe xong, tôi ngẩn người. trong lòng thầm rủa: c.h.ế.t tiệt thật.

Phó Diễn lại thích kiểu gái trong sáng đáng như thế cơ đấy. 

Trong khi tôi…hoàn toàn ngược lại.

Tôi hút thuốc, uống rượu, trong đầu toàn thứ… không nói. Điện chứa đầy tài nguyên phim người lớn và các bài viết “nghiên cứu giới tính”, đủ nổ tung bộ nhớ.

thế, bản chất hoang dã và háo sắc của tôi buộc phải che giấu.

Tôi dựng một “nhân tiểu bạch hoa trong sáng” hắn.

trong đầu xe đã phóng 180 km/h, ngoài vẫn phải làm bộ ngại ngùng. Thỉnh thoảng còn len lén tát nhẹ vào má mình tạo hiệu ứng đỏ hồng. Giọng nói cũng phải dịu nhẹ, nhỏ nhẹ như con mèo. Trang phục thì càng “hiền” càng tốt.

Tóm lại, hình tượng trong sáng của tôi vững như bàn thạch.

Thế nhưng không hiểu sao, nhau đến c.h.ế.t đi sống lại, giữa chúng tôi vẫn có một điều… không hòa hợp.

là… chuyện giường chiếu.

3.

Sinh viên mà, m.á.u nóng sôi trào.

rồi đâu chỉ nắm tay.

Nhưng Phó Diễn, nhìn thì ngông cuồng bất kham, ánh mắt lúc nhìn tôi rõ ràng nóng bỏng… vậy mà khi đến đêm lại… quá mực kiềm chế.

Phí uổng tám múi cơ bụng, eo săn, chân dài, đẹp trai đến mức gây họa.

Mỗi tôi tiếc đứt ruột, cố gắng ám chỉ thế hắn cũng không động đậy.

Lạnh lùng, tình, lý đến phát điên.

Hậu quả là tôi thường xuyên mụn trán, rối loạn nội tiết. nhiêu lửa trong lòng không có chỗ trút, oán khí nặng khác gì tà ma nhập .

Cuối cùng, tôi chịu hết .

Tốt nghiệp xong, nước mắt lưng tròng mà nói chia tay.

Hôm , sắc Phó Diễn u ám, giọng khàn đặc: “Tại sao lại chia tay?”

Tại sao à? Anh không tự hiểu chắc?

Nhưng tôi đâu nói thẳng… rằng kỹ năng “trên giường” của anh quá tệ, không làm tôi thỏa mãn?

Nói thế thì hình tượng trong sáng tôi gầy công xây dựng năm sụp đổ luôn. Với tính “độc miệng” của hắn, chắc hắn g.i.ế.c tôi mất.

Thế nên tôi chỉ viện cớ: không hợp, hết , chán rồi.

Phó Diễn im lặng nhìn tôi rất lâu, rồi quay người bỏ đi.

Ngay khoảnh khắc hắn quay lưng, tôi thấy mắt hắn đỏ hoe.

Tôi hối hận. Thật hối hận đến nghiến răng nghiến lợi, đ.ấ.m n.g.ự.c dậm chân.

sao thì “phần cứng” của hắn vẫn ổn. Không được thì đi khám, rồi cũng chữa được chứ!

Nhưng đã nói ra, nước hắt đi không hốt lại được. Tôi chỉ đành xóa WeChat của hắn, cưỡng ép mình quên đi.

Sống qua ngày bằng kiểu đời nhạt nhẽo đáng sợ.

Không ngờ câu nói nhảm sau khi say rượu lại bay đến tai hắn.

Hắn thế mà chịu không , chủ động tìm tôi.

Má…

Tôi còn tưởng sau khi bị tôi đá, hắn sẽ giận đến mức cả đời không qua lại. Hoặc ít nhất cũng ghi thù.

Ai ngờ chỉ nghe tin tôi “chồng c.h.ế.t”, hắn lập tức dùng tiền thu hút chú ý.

Không biết hắn kiếm đâu ra mã nhận tiền WeChat của tôi .

Đúng là… không biết xấu hổ.

4.

Thấy tôi mãi không trả , Phó Diễn bắt đầu điên cuồng “chọc” tôi trên WeChat.

Âm báo tinh tinh vang liên tục.

[p vỗ nhẹ bạn một cái.]

[Người đâu rồi?]

[Thẩm Gia Kỳ, cô có muốn thêm một triệu không?]

[Hai triệu thì thế ?]

[Còn không trả à?]

[Thôi được, tôi không hỏi chuyện chồng cô c.h.ế.t , tôi chuyển tiền luôn, cô đừng im lặng.]

[Chuyển khoản: 1.000.000.]

[Chuyển rồi đấy, cô nói gì đi. Chồng cô dụng c.h.ế.t thì c.h.ế.t, nhưng bạn trai cũ vẫn còn sống. Tôi không ngại làm kẻ thay thế đâu.]

?

Đây thật là người bạn trai cũ từng kiêu ngạo bất kham của tôi sao? Bây lại sẵn sàng nhận vai “kẻ nhặt đồ cũ” thế .

Xem ra thận hắn yếu đến mức chỉ còn biết quay lại ăn cỏ chỗ tôi rồi.

Tôi thở dài, trả : [Nhưng chồng tôi rất giỏi, còn anh thì… không được.]

[Tủi thân nghịch ngón tay.jpg]

Hắn lập tức nhắn lại: [Nói rõ xem, tôi có chỗ không được?]

Tôi đáp: [Chồng tôi… một đêm bảy , còn anh thì…]

Một dấu ba chấm, lại vàn thương cảm, xót xa và tưởng tượng.

Hiểu người thì cần hỏi, không hiểu người hỏi cũng ích.

[?]

Một dấu hỏi c.h.ế.t người của Phó Diễn bay .

màn hình tôi cũng tưởng tượng ra được bộ dạng hắn đang cười lạnh, nắm chặt tay, nghiến răng nghiến lợi tức.

Hắn gõ phím lạch cạch:

[Trước hết, cái gã chồng đã c.h.ế.t kia là đồ cầm thú.]

[Thứhai, tôi thì làm sao ?]

[Thẩm Gia Kỳ, tôi chỉ sợ cô khó chịu thôi, tôi thương cô.]

[Mỗi tôi hơi mạnh tay cô lại khóc, nặng hơn chút cũng khóc, cứ như được nặn nước ra, vừa yếu vừa sợ, tôi còn dám hai sao?]

[Tôi nhịn đến mức sắp bị ung thư v.ú giai đoạn cuối rồi!]

[Vậy mà cô còn nói ai không được?]

Ơ?

Ơ???

Thì ra hắn… là sợ tôi đau nên nhịn, chứ không phải “không được”?

Tôi trố mắt, kinh ngạc đến không tin .

Mẹ ơi!

Thì ra Phó Diễn không phải loại “một tuần một ”!

Trong lòng tôi vui sướng khôn xiết,

quyết định thế giới một gương rạng rỡ năm phút.

[Vậy là thận anh thật ra rất tốt?]

[!!!]

[Cô mắng cái gì dơ thế, thận tôi từng có vấn đề ?]

Phó Diễn giận.

[Em đừng ngủ, tôi đến căn hộ em ngay bây .]

Tôi vẫn còn đang choáng cú “ thật rơi trúng đầu”, liền thức hỏi: [Đêm hôm anh làm gì?]

[Ờ, chờ đi.]

Hắn ném lại một câu đầy khí thế, rồi im lặng.

Tôi ôm điện , đầu óc quay cuồng. Vậy rốt cuộc… hắn định nhà tôi làm gì?