Chương 4

Tâm trạng tôi vô cùng phức tạp.

“Em không hiểu à? Ừ, làm sao em có thể hiểu được chứ?”
Tôi thở dài, cầm lấy thẻ ngân hàng.
Tôi nhìn chăm chăm nó, như thể muốn nhìn xuyên thủng cả mặt thẻ.

“Trong này có bao nhiêu?”

“Mười vạn. Mẹ nói, vốn dĩ không muốn cho chị một đồng nào. Chị càng làm ầm, bà càng không muốn cho. Nhưng em khuyên mãi, ba cũng nói không nên đối xử như vậy với chị… nên…”

“Mười vạn?” Tôi bật , không thể kìm được,
“Em tốn một giọt mồ hôi mà được 40 vạn, chưa kể nhà cửa, sính lễ. Còn chị phải đập cả nhà, mới nhận được mười vạn?”

“Mẹ đang giận nên…”

“ mẹ không giận, chị còn không có lấy một xu.”
Tôi ngắt nó.

Em sững người:
“Chị… sao chị lại nghĩ như vậy?”

Sáng nay tôi không muốn ăn gì, chỉ mua một cái bánh kem sáu tấc.
Để lâu nên bánh hơi bị sụp.

Tôi bốc một ít kem, đưa lên miệng.
Ngọt đến mức tôi phải cau mày.

Tôi nhìn những ngón dính kem, không nhịn được mà bật :

“Em còn nhớ không? Từ nhỏ đến lớn, nào mẹ vui vẻ nhất với chị?”
“Là lúc chị nhường cho em mọi thứ.”
“Chị đưa hết bánh kem cho em, đồ chơi cũng đưa, cặp mới mua cũng nhường em đeo . Chị càng rộng lượng, càng vô tư, càng không đòi hỏi gì, mẹ càng vui.”

Em tôi ngẩn người trong chốc lát, rồi khàn giọng nói:

“Nhưng chị ơi, em chưa từng để chị thiệt thòi mà. Tất cả mọi thứ, em đều âm thầm trả lại phần của chị rồi.”
“Em chưa bao so đo với chị, vì với em, chị là người thân thiết nhất, là người em yêu quý nhất. Em sẵn sàng đưa tất cả những gì mình có cho chị.”

“Chính vì em có, nên em mới dễ dàng rộng lượng, mới không tính toán gì cả.”
Cuối cùng tôi không kiềm chế được , mắt đỏ hoe.

“Hơn , những gì em ‘trả lại’ cho chị, cũng chỉ là phần vốn dĩ thuộc về chị.”
“ mà kết quả là sao? Em được khen ngợi, còn chị bị ba mẹ ghi hận. Mọi mỏ độc ác như ‘tính toán chi li’, ‘tâm cơ nặng nề’ đều trút lên đầu chị. công bằng ở đâu?”

“Giống như bây , tất cả mọi người đều đứng ở vị trí đạo đức cao cả mà chửi chị một trận, rồi sau quẳng lại cho chị số vốn dĩ nên thuộc về chị, thậm chí phải cao hơn rất nhiều so với mười vạn này.”

“Vậy mà chị thật sự sao?”
“Tại sao chị cứ phải không ngừng xin lỗi, cho những lỗi lầm mà mình chưa bao phạm phải?”

“Lối tư duy này, rốt cuộc là ai đã áp đặt lên chị một cách cường quyền như ?”

“Dù hôm nay em có đưa cả bốn mươi vạn của em cho chị, cũng không thể bù đắp được tổn thương mà chị đã phải chịu đựng chỉ vì chị nhận thức rõ ràng mọi thứ – em hiểu không?”

Em nhìn tôi đầy bối rối.
Trong mắt nó thoáng hiện lên vẻ trầm tư — như thể đang cố gắng thật sự để hiểu.

9

“Lùi lại một bước mà nói, thân chị không mình đã tiết kiệm được bao nhiêu sao? Không đến hai mươi vạn à? Chị không rõ chắc?”

Em tôi đầy vẻ kinh ngạc, nhưng năng lại muốn phủ nhận:
“Không thể nào, ba mẹ có mà, cho dù có thiên vị em, cũng không đến mức động của chị.”

Nó .
Lúc , tâm trạng còn tệ hơn lúc đến.

Tôi cũng không thể nhẹ nhõm nổi.
Vì mẹ tôi lại tiếp tục chửi tôi qua WeChat:

【 là xui tám kiếp mới sinh con như mày, thà đẻ một cái bánh bao xá xíu còn hơn.】
【Lấy được rồi câm luôn à? Trong mắt chỉ có thôi, không?】
【Được rồi, giữ mà lo hậu sự . Tao chờ xem báo ứng của mày đấy, thứ con hiếu!】

Gần đây, điện thoại tôi reo không ngớt.
Hầu hết đều là họ hàng thân thích.
Cả những chú bác cô dì xa tít từ đời thứ chín, bình thường bao liên lạc, cũng tìm đến để “giáo huấn” tôi một phen.

Cho thấy ba mẹ tôi đã “truyền thông” câu chuyện về “ con hiếu” của họ đến mức nào.

Lúc đầu, tôi còn kiên nhẫn giải thích cho từng người một về sự thật.

Nhưng dần dần, tôi nhận — thật họ không hề quan tâm đến sự thật.
Họ chỉ quan tâm đến “có chuyện để hóng”.
Họ chỉ tận hưởng cảm giác được đứng ở vị trí cao hơn, có thể chỉ mỏ người khác cứ lúc nào.
Họ chỉ cần cơn khát tọc mạch của mình được thỏa mãn.

Thậm chí, có người còn đứng mặt tôi ba mẹ tôi, rồi lại quay sang mặt ba mẹ tôi tôi,
để thể hiện thân “công bằng, khách quan”.

Tại sao tôi ?

Bởi vì mẹ tôi gửi cho tôi những đoạn ghi âm người ta hùa theo bà mà tôi,
để chứng minh rằng:
“Mày xem chưa? Một con gái như mày, ai cũng ghét , ai cũng muốn lăng trì xử tử.”

Bà nghĩ như vậy sẽ tôi “tỉnh ngộ”,
sẽ tôi quay đầu, xin lỗi, cầu xin tha thứ.

Nhưng bà không —
người , ở mặt tôi, lại là một bộ mặt hoàn toàn khác.

Tôi chủ động gọi lại cho người ,
giả vờ kể khổ để lấy về một đoạn ghi âm hoàn toàn nghiêng về phía tôi.

Tôi gửi đoạn ghi âm cho mẹ kèm theo châm biếm:
“Bà thấy chưa? Cái vị quan tòa công bằng bà tưởng là chính nghĩa , thật ai quan tâm ai ai cả.”
“Bà tưởng bà chỉ làm xấu mặt một mình tôi sao? Không đâu, bà đã biến cả gia đình chúng ta thành trò cho thiên hạ — trò miễn phí mà ai cũng có thể ném đá.”
“Vui lắm hả?”
“Nếu chưa đủ, đăng lên mạng , tôi cùng chơi với bà!”
“ rồi, một gia đình là phải ‘đầy đủ chỉnh tề’ chứ.”

Mẹ tôi lại chặn tôi.

Phải, là “lại chặn”.

Vì mỗi lần bà nói không lại tôi,
bà sẽ chặn tôi.
Đợi đến nghĩ được câu chửi nào độc hơn, bà lại chặn, tiếp tục.

Vậy tại sao tôi không chặn bà luôn, hoặc xóa bà cho xong?

Vì — tôi cũng cần được phát tiết.

Mỗi lần cãi nhau xong, nhìn mẹ tôi tức đến nghẹn ,
tôi có cảm giác như mình vừa giành lại được một mảnh linh hồn đã đánh mất từ lâu.

Tôi cần những chiến thắng tinh thần như để tạm thời làm tê liệt nỗi đau.

Để đầu óc tôi không bị những ký ức đau đớn ngày càng lấn át.

Bước đầu tiên của sự tỉnh ngộ luôn rất đau đớn.

Nhưng điều còn đau hơn — là những kỷ niệm từng được “tô hồng” bỗng hiện lại trong đầu,
với khuôn mặt thật trần trụi và xấu xí,
như những cái kim châm nhọn hoắt đâm thẳng tim.

Đau lắm. Đau đến mức không phải làm sao.

Ví dụ như —
Tôi lại nhớ đến chuyện năm cấp ba.
Mẹ tôi lúc may bị trật khớp , không thể giặt đồ.
Bà nói máy giặt không sạch, nhất định bắt tôi — một đang gánh áp lực thi cử khủng khiếp — phải giặt .

Tôi đã giặt suốt cả buổi sáng,
phơi đầy cả giàn áo, cảm thấy rất có thành tựu.

Tôi mang theo sự vui mừng tìm mẹ, hy vọng được bà khen một câu.
Không ngờ thứ tôi nhận lại, lại là một trận chửi té tát.

Chỉ vì — tôi đã không giặt quần lót của ba và em .

10

Bà nói tôi lười biếng, tôi tính toán.
Nói nếu bà không bị thương, đã phiền đến tôi.
Nói tôi đến một việc nhỏ như vậy còn không thể nhờ được, sau này còn trông cậy tôi được điều gì?

Tôi và bà cãi nhau một trận lớn.
Tôi khăng khăng cho rằng mình không nên là người giặt đồ lót cho đàn ông — ba và em hoàn toàn có thể tự giặt sau tắm xong.
Nhưng mẹ tôi không chịu nghe.

Bà như đang trừng phạt tôi,
cố chấp nhúng bị thương nước, vừa đau đớn giặt đồ, vừa lạnh lùng châm biếm tôi:

“Sớm con tính toán như vậy, mẹ đã nhờ , mẹ tự giặt!”
“Mẹ cần gì đến con, người cao quý như con, mẹ nào dám !”
“Mẹ là đáng kiếp, mệnh hèn, bị thương rồi vẫn phải làm con hầu cho cái nhà họ Kiều của tụi bay!”

Bà tung một loạt “combo sát thương” đánh thẳng một trẻ còn chưa kịp định hình nào là – ,
tôi chỉ có thể khóc nức nở, van xin:

“Con giặt, con giặt mà, mẹ đừng giận được không?”
“Con giặt, mẹ đừng tự làm đau mình mà…”

Tôi quỳ dưới đất cầu xin bà.

, trong lòng tôi chỉ có một suy nghĩ duy nhất — chỉ mong mẹ đừng tự hành hạ thân ,
chứ hoàn toàn không đủ sức để phân biệt – .

Chính như vậy, bà đã dùng tình yêu của tôi để từng chút một拔掉 mọi chiếc gai của tôi,
thuần hóa tôi thành một phiên “ con hoàn hảo” như bà muốn.

Thuần hóa quá sâu,
đến mức bây tôi đã tỉnh táo,
mà vẫn không thể dứt nỗi đau ấy.

Bao đêm tỉnh giấc trong nước mắt, tôi đã bao lần gào hỏi ông trời:

“Nếu cha mẹ không yêu thương con cái là chuyện tự nhiên,
vậy tại sao lại bắt con cái phải yêu thương cha mẹ một cách năng?”

Thật công bao.

Tôi hận bà, oán bà, cãi lại bà, chống lại bà —
nhưng dùng chính máu thịt tươi non của mình mà làm.

Tôi mài mòn những yêu thương còn sót lại,
đổi lấy sự kiên cường không để bà tiếp tục chà đạp.

Bà dùng mọi cách để giả vờ yêu thương tôi.
Còn tôi phải dùng toàn bộ lý trí để gắng gượng không yêu bà .

Thật quá công.

Cuối cùng, cơn điên loạn của tôi cũng mẹ tôi “chịu thua”.

Bà không còn tìm người đến gây áp lực cho tôi .
Những họ hàng thích “xía mũi chuyện nhà người ta” cũng biến mất khỏi cuộc sống tôi.

Nhưng bà căm hận tôi đến tận xương tủy.

Bà thường gửi tôi những đoạn video về “con cái hiếu”,
còn tôi “đáp lễ” bằng những video về “cha mẹ vô đức”.

Tinh thần tôi ngày một… đẹp đẽ.

Có lúc tôi còn chủ động gửi chào hỏi kiểu như “chào buổi sáng, trưa, tối”.
Thậm chí đùa cợt nhắn cho bà:
“Sao hôm nay chưa gửi video? Hết tư liệu rồi à?”

Mẹ tôi không cãi nổi, đến lượt ba tôi nhập cuộc.

Tin nhắn của ông đơn giản hơn, thường là ảnh chụp bảng lương, thu nhập.

【Như Nam, thấy thư như gặp. Con hiểu lầm ba mẹ nhiều quá, mong con sớm gỡ khúc mắc trong lòng.】
【Chúng ta không thiếu , không bao đối xử tệ với con.】
【Chỉ cần con sửa , ba mẹ sẽ yêu con như .】
【Con mãi mãi là trẻ chưa trưởng thành. Ba mẹ luôn tha thứ, chỉ mong con sớm trở về nhà.】

Tôi không nhịn được bật .

Tôi trả :
【Chuyển cho con 10 vạn , xem thử “khả năng thực tế” của ba mẹ cái đã.】

Đáp lại là một sticker mặt thất vọng và câu thoại kinh điển:
【Sao con lại trở thành này rồi?】