Chương 6

Tôi không nhớ nổi mình rời khỏi văn kiểu gì. Tôi chạy nhà vệ sinh, nhìn mình trong gương — cổ áo xộc xệch, son môi lem nhem.

Sau khi chỉnh trang lại, tôi rủa thầm tên đàn ông chết tiệt ấy mấy câu, rồi bước ngoài.

Hôm nay là ngày nghỉ bù. Quốc khánh sắp đến, tôi và Phó Viễn Chi đã kế hoạch đi du lịch cùng nhau.

Anh đến nhà tôi, giúp tôi kiểm tra lại mọi thứ cần mang .

Anh còn cẩn thận tắt hết điện nước, rồi cả xuất phát.

Tôi thừa nhận — Phó Viễn Chi không phải một ông sếp tưởng, nhưng chắc chắn là một người yêu đáng tin.

Hoàng hôn đỏ rực như dung nham đổ xuống biển. Tôi và anh sóng bước trên bãi cát, vừa đi vừa nói về gia đình, về quan điểm hôn nhân.

Hôm đó, chúng tôi cùng viết tên mình cát. Nhìn từng con sóng lẽ cuốn trôi đi, cảm giác như thời gian cũng ngừng lại.

7. Góc nhìn của Phó Viễn Chi

Thời cấp ba của tôi là một mớ hỗn độn. Ba mẹ ngày nào cũng nhau, thậm chí đánh nhau, luôn miệng đòi ly hôn, còn tôi thì trở thành gánh nặng của họ.

tôi bắt đầu có vấn đề. Mỗi lần họ nhau, tôi đều vô cùng sợ hãi, thậm chí lâu đến mức không muốn nói chuyện với ai.

Tôi sợ tiếng ồn, sợ tiếng đập vỡ đồ đạc. Mỗi khi nghe thấy âm thanh đó, tôi muốn đau chính mình để xoa nỗi hoảng loạn — không ít lần đã khiến đầu tôi chảy máu.

Tình trạng đó kéo dài đến 11. Tôi bắt đầu ở ký túc xá, cắt đứt liên lạc với bố mẹ. Kể cả kỳ nghỉ dài tôi cũng không về nhà, xin ở lại trường.

Lần đầu tôi gặp Viên Viên là trong căng tin. Tôi vô tình va phải cô ấy, đổ khay cơm.

Âm thanh vỡ loảng xoảng khiến tôi đứng chết trân.

Tiếng vỡ đó khiến tôi nhớ đến cảnh ba mẹ đập phá đồ đạc khi nhau. Ngay sau đó, những lời chửi rủa điên cuồng của họ như vang vọng trong đầu tôi. Từng câu, từng chữ đều như kim đâm thái dương.

Tôi nhìn chằm chằm đống mảnh sứ vỡ, nước canh văng tung toé, tay tôi bắt đầu run không kiểm soát, móng tay siết chặt lòng bàn tay đến mức đau buốt, cứ như có đau hơn nữa được cơn hoảng loạn đó.

Tôi bắt đầu phản ứng căng thẳng, cả người run rẩy, mắt mờ đi.

Nhưng cô ấy sững người một chút rồi nhẹ nhàng vỗ vai tôi, dàng nói:
“Không sao đâu, không sao đâu, để mình đi lấy phần là được.”

Sau đó, cô ấy ngồi xuống nhặt từng mảnh vỡ. Mái tóc buông dài che nửa khuôn , giọng nói mát lạnh truyền tai tôi:
“Hồi nhỏ mình cũng hay vỡ đồ lắm, không sao hết.”

Tôi nhìn đôi tay cô ấy đang nhặt mảnh sứ — móng tay cắt gọn gàng, lòng bàn tay trắng trẻo — hoàn toàn trái ngược với bàn tay đầy vết thương của tôi.

Những ba mẹ nhau, tôi thường cắn tay mình. Vì vậy, bàn tay tôi đầy vết sẹo.

Cô ấy không biết lấy đâu cái chổi, quét sạch mảnh vỡ dưới đất, còn giúp tôi nhặt lại thìa rơi dưới sàn, lau sạch sẽ bằng khăn giấy.

Tôi nhìn lưng cô ấy bước về quầy cơm — chiếc đồng phục xanh trắng nổi bật giữa đám đông.

Về sau, nhiều lần, tôi đều vô thức tìm kiếm dáng cô ấy trong căng tin.

Tôi biết tên cô ấy, biết cô ấy .

Tôi thích nhìn dáng vẻ cô ấy ăn cơm một cách yên tĩnh, thích nhìn cô ấy cúi đầu sắp xếp lại vở, thậm chí cả cô ấy mỉm cong mắt khi đùa giỡn với bè.

Chiếc khay vỡ hôm đó như một vết nứt, giúp tôi trong mảnh hỗn độn tìm thấy được tia sáng dàng duy nhất.

Có lần, câu lạc bộ đến tôi để tuyên truyền, để được gần cô ấy, tôi thường xuyên đi qua đi lại giữa và .

Cũng nhờ cơ hội đó, tôi biết mình có vấn đề về , và bắt đầu trị liệu.

cấp ba, tôi béo, cực kỳ tự ti, chẳng bao giờ nói chuyện với , luôn lầm lũi một mình.

Còn cô ấy thì hoàn toàn trái ngược — giống như một đóa hoa lẽ mọc góc khuất, không tranh đoạt, nhưng lại có sức sống bền bỉ mãnh liệt.

Bài văn của cô thường được thầy cô đọc trước . Từng câu chữ đều mang thứ ánh sáng và hơi ấm mà tôi mãi mãi không thể với tới.

Giờ chơi, luôn có một người vây quanh cô, thì thầm gì đó rồi cùng nhau bật , đôi mắt cong cong như trăng lưỡi liềm.

Tiếng ấy tuy nhẹ, nhưng lại giống như từng chiếc kim nhỏ, chọc thủng cái vỏ cô độc của tôi.

Cuối năm 12, ba mẹ tôi chính thức ly hôn.

Tôi cha rời khỏi ấy, chuyển đến New York.

Mùa đông New York lạnh thấu xương. Dưới bầu trời xám xịt, ngôn ngữ và khuôn xa lạ khiến tôi không thể thích nghi.

Trong những đêm đông co ro trong căn hộ giá rẻ, nhìn tuyết rơi ngoài cửa sổ, trí tôi luôn lẽ trôi về hành lang ấy — có hình của cô.

Tôi đã đọc đi đọc lại những ghi chú của cô, chép lại không biết bao nhiêu lần, viết tên cô hết lần này đến lần .

Mãi cho đến nhiều năm sau, khi tôi trở lại thành phố này với một thân phận hoàn toàn — người điều hành văn nằm ở tầng cao nhất, nhìn xuống vạn người bên dưới.

Tôi đã lột xác. Không còn là cậu bé mập mạp, tự ti năm xưa.

Khi Nhân sự gửi hồ sơ của nhân viên , tôi nhìn thấy khuôn ấy trên ảnh thẻ.

Là cô ấy.

Tim tôi chùng xuống, rồi ngay lập tức đập loạn , máu dồn dập trong đầu, khiến tai tôi ù đi vì âm vang mạnh mẽ.

Cô xuất sắc — năng lực chuyên môn nổi bật, hiệu suất cao, khả năng phối hợp tốt. Là nhân viên trụ cột không thể thiếu của bộ phận.

Nhưng nếu không soi mói bắt lỗi, tôi không thể tiếp cận cô. Tôi còn cách liên tục gọi cô văn , tìm đủ mọi chi tiết nhỏ nhặt để “phê bình”.

Tôi thấy được nhiều cảm xúc nhau trên khuôn cô — và những cảm xúc đó đều vì tôi. Điều đó khiến tôi vui.

Qua khe cửa mành văn , hoặc khi vô tình lướt qua nhau ở hành lang, tôi lại có thể lẽ quan sát dáng vẻ hiện tại của cô.

Cô bước đi nhẹ nhàng, ánh mắt chuyên chú, khóe môi luôn mang nét lịch sự vừa đủ khi trò chuyện với người .

Cô không còn là cô nữ sinh phải kiễng chân giữ sách năm nào, nhưng vẫn giữ được sự gọn gàng nội , sắp xếp cuộc sống ngăn nắp — sống độc lập và đầy sức sống.

Cô tham gia chạy bộ đêm trong thành phố, đăng ảnh nụ tươi rói, mồ hôi ướt đẫm khi về đích vòng bè.

Cuối tuần, cô tình nguyện viên ở viện phúc lợi, trong ảnh ngồi xổm ngang tầm với lũ trẻ, ánh mắt dàng đủ để tan chảy cả tuyết đầu mùa.

Vòng bè của cô là cửa sổ duy nhất mà tôi có thể “hợp pháp” nhìn trộm cuộc sống của cô.

Có một đêm, cô đăng status, không có ảnh, có một dòng chữ lạnh lùng như lưỡi dao:

“Tổng tài ác ma vẫn tiếp tục bóc lột… linh hồn đã thoát xác, thân xác đang gồng gánh.”

Cuối câu là một biểu tượng cảm xúc vỡ vụn, rỉ máu.

Ánh sáng màn hình khiến mắt tôi đau nhói, nhưng sau thoáng trống rỗng ấy, có một luồng khí nóng kỳ lạ từ sâu thẳm trái tim nổ tung .

Cô để ý đến tôi rồi! Không còn là mờ giữa đám đông, không tên không tuổi, bị cô quên lãng.

Tôi chính là “tổng tài ác ma” trong mắt cô — là một người cụ thể, đủ để khiến cô sinh cảm xúc mãnh liệt!

là ghét hay bất lực, cũng còn tốt gấp vạn lần so với việc bị lãng quên.

Niềm vui gần như bệnh hoạn ấy siết chặt lấy tôi. Dòng chữ oán trách kia, này đọc lại khiến tim tôi rung động hơn bất kỳ lời khen nào.

Tuổi trẻ yếu đuối khiến tôi đánh mất cơ hội đến gần ánh sáng lần đầu. Giờ số phận lại đưa cô trở lại trước tôi, cách có phần lệch lạc, tôi cũng không thể để cô biến mất lần nữa.

kết cục là thiên đường hay địa ngục, tôi nhất định phải để cô biết — cậu bé từng co ro trong tối năm xưa, chưa bao giờ ngừng ngước nhìn về phía cô.

Trung thu lần thứ gặp lại cô, tôi một lần nữa xác nhận: tôi vẫn thích cô.

Không là cô gái thanh thuần của những năm cấp ba, mà còn là người phụ nữ của hiện tại — yêu đời, tự do, và mạnh mẽ.

Tôi lại một lần nữa yêu cô đến không thể cứu chữa.
Và lần này, tôi không muốn bỏ lỡ nữa.

Chúng tôi thuận lợi ở bên nhau. đôi có vã, có bất đồng, nhưng vẫn yêu thương, bao dung lẫn nhau.

Ngoài công việc, chúng tôi cùng nhau nấu ăn, đi du lịch, cùng đến New York. Tôi kể cho cô nghe về quãng thời gian sống ở nước ngoài.

Vì tổn thương từ gia đình, tôi từng sợ hãi hôn nhân, từng không tin tình yêu. Tôi không tin sẽ có người yêu tôi vô điều kiện.

Nhưng hiện tại, tôi đã gặp được rồi — người đó là Viên Viên.

Năm thứ bên nhau, chúng tôi kết hôn.

Chúng tôi cùng thỏa thuận sẽ không sinh con. Tôi không muốn có đứa trẻ nào chia sẻ tình yêu của cô dành cho tôi. Tôi cũng không nỡ để cô chịu khổ.

Cuộc sống tưởng chừng phẳng của tôi, vì cô mà nổi sóng.

Chúng tôi đều thích sự tự do, yêu thích thế giới ngoài kia.

Trên hành trình ấy, chúng tôi cùng trải qua nhiều chuyện thú vị và đáng nhớ.

Có lẽ sau này cảm giác mẻ sẽ phai nhạt, chúng tôi rồi cũng sẽ già đi, nhưng tôi sẽ luôn bên cô, cùng cô những điều mà cả đều yêu thích.

Và tôi sẽ không nói cho cô biết — thật , chúng tôi đã quen nhau từ thời cấp ba. Tôi đã yêu cô từ lâu rồi.

Tôi không muốn cô thấy áp lực.

Tình yêu giữa chúng tôi phải là bình đẳng, là tương hỗ.

Ít nhất, nhờ có cô, tình yêu đối với tôi… đã không còn là câu nói “ thế nào thì kết cục cũng như nhau.”

Hết