Chương 4

4

Tôi bị ngã cầu thang vào đúng tháng đầu tiên sau khi cắt đứt liên lạc với Thẩm Dục.

cùng tôi cũng được cái cớ chủ động liên hệ với anh.

Tôi gửi cho anh một bức ảnh — mắt cá chân tôi được bó bột rất dày.

Từ bấm gửi đi, tôi tình giả vờ không tâm, kiềm chế bản thân không mở WeChat ra xem.

Bạn bè và bạn học liên tục đến thăm tôi, tôi ứng phó đâu ra đấy, tình khiến mình bận rộn.

Mãi cho đến khi mọi người lần lượt rời đi, phòng y tế trở lại yên tĩnh, tôi mới giả vờ thờ ơ nhấc điện thoại lên, mở WeChat.

Thẩm Dục nhắn lại tôi cách đó ba phút.

Chỉ vỏn vẹn bốn chữ:

“Nghỉ ngơi cho tốt.”

Tôi cứ lật đi lật lại nhìn bốn chữ đó.

Ban đầu là cảm giác vui mừng dâng lên — anh đã trả lời tôi.

Nhưng sau đó là cảm giác hụt hẫng kéo dài — anh không tôi bị , cũng không nói sẽ đến thăm, chỉ là một khách sáo, xa cách, giống như một người bạn xã giao đã không liên lạc.

Tôi thở dài, không trả lời lại.

Khi tôi có thể đi lại được, anh vẫn chưa từng gửi thêm cho tôi một tin nhắn nào.

tôi đến anh là thứ 42 kể từ cắt đứt liên lạc.

Hôm đó là sinh nhật anh.

Tối hôm trước, anh hiếm hoi đăng một bài lên Moments.

Một bầu trời đêm đen thẳm, cùng pháo hoa rực rỡ.

Không có dòng chú thích nào.

Tôi nhìn rất .

Tôi nhớ rõ, một tuần trước khi chia tay, tôi từng nói với anh:

“Chờ đến sinh nhật anh, ta cùng đi xem pháo hoa nhé.”

Tôi không biết bài đăng đó có ý nghĩa .

Nhưng tôi cứ nhìn mãi, rồi thấy vui một cách lén lút.

Tôi nghĩ: “Chắc là anh đăng cho tôi xem.”

Dù sao thì một năm anh cũng chỉ đăng có một, hai lần.

Tôi không hiểu vì sao khi yêu một người, con người ta lại có thể trở nên nhỏ bé, dại dột và bất an đến vậy.

Từ nhỏ đến lớn, tôi luôn là người ưu tú, mục tiêu rõ ràng, trưởng thành sớm.

Vậy việc tôi thấp thỏm phân tích từng động thái của một người, mong ra mối liên hệ với mình, thì chỉ có ở Thẩm Dục là tôi từng như thế.

Lý trí nói với tôi:

“Một người đàn ông không chủ động em tức là không muốn em. Không nhắn tin là vì không muốn nhắn. Không giữ em lại là vì không sợ mất em.”

Nhưng lý trí chỉ có thể phân tích, không thể điều khiển cảm xúc.

Yêu là yêu. Nhớ là nhớ.

Nếu không tự đập đầu vào tường thì sẽ không bao tỉnh ngộ được.

Thế là sau khi nhìn thấy bài đăng của anh, tôi coi đó như một cái cớ.

Tôi mang máy chơi game của anh, cùng với món quà đã chuẩn bị cho sinh nhật, gạt bỏ tự tôn, gom góp chút dũng khí cùng đến trường anh vào đúng sinh nhật.

Tôi đợi trước toà nhà giảng đường của anh hơn bốn tiếng.

Đến tối mới thấy anh quay lại.

Anh không đi một mình, cạnh có một cô — nhỏ nhắn, dễ thương, mặc váy, nép vào người anh, tay cầm một xiên kẹo hồ lô, ríu rít nói chuyện với anh.

Chính là cô em khóa dưới từng đàn piano bốn tay với anh trong đêm hội trường.

Thẩm Dục xách chiếc túi gấu nhỏ của cô ấy, khuôn mặt rạng rỡ, cúi đầu nhìn cô chăm chú, cẩn thận ý đường đi cho cô.

Tôi lặng đi sau, nhìn anh đưa cô ấy đến tận ký túc xá.

Anh đứng đợi dưới tầng, cho đến khi cô ấy khuất bóng trong hành lang.

Sau đó, cô xuất hiện trên ban công tầng hai, vẫy tay chào anh.

Anh cũng vẫy lại, rồi mới quay người.

xoay người lại thì thấy tôi.

Tôi kìm nước mắt, đứng đó gọi anh:

“Thẩm Dục.”

Nụ trên mặt anh dần dần biến mất, chân mày nhíu chặt lại, là dáng vẻ khó chịu tôi đã quá quen.

Có vì sợ cô kia phát hiện ra điều , nên anh hiếm khi không nổi giận, chỉ nói một với vẻ nhẫn nại:

“Đừng đứng đây, ra chỗ khác nói chuyện.”

Hôm đó có là khoảnh khắc tôi thảm hại nhất trong đời.

Tôi níu lấy tay áo anh không chịu buông, khóc gào, đến tôi cũng không hiểu tại sao mình lại có thể khóc nhiều đến thế.

Tôi nghẹn ngào, đứt quãng, chỉ lặp đi lặp lại ba :

“Vậy là tôi không đối xử bất công với anh đúng không?”

“Sao anh lại không cần tôi ?”

“Tôi xin anh đấy.”

Sự yếu đuối không có giới hạn, hoàn toàn mất kiểm soát.

Mỗi lần nghĩ lại, tôi đều không ngờ được rằng mình từng thốt ra những lời như thế.

Thẩm Dục lạnh nhạt mặc tôi khóc, gương mặt điển trai vô cảm, lạnh như băng, hoàn toàn không có lấy một chút cảm xúc.

cùng, có vì tôi khóc quá dai dẳng khiến anh thấy phiền, anh nói:

“Đây là lần cùng, Nam Y. ta chia tay rồi, đừng phiền anh .”

Đúng vậy, tôi chia tay rồi. Tôi là người nói lời chia tay.

Là khi tôi mất ngủ giữa đêm, lướt qua lướt lại các trang cá nhân của anh, chút liên quan đến mình.

Là khi tôi nghĩ, ít nhất anh cũng sẽ buồn như tôi.

Là khi tôi chờ anh chủ động liên lạc.

anh — thì mải mê nói chuyện với người mới, mỗi đêm đều vui vẻ.

ra màn pháo hoa đó… không phải dành cho tôi.

ra sau chia tay, anh vẫn sống vui vẻ như vậy.

ra anh không giống tôi — không nhìn chằm chằm vào ảnh đại diện của người kia,không mất ngủ, không băn khoăn có nên nhắn tin trước hay không.

ra, ánh mắt lạnh nhạt trước khi chia tay, thái độ càng xa cách, tin nhắn không hồi âm, những lời chào buổi sáng và chúc ngủ ngon bị bỏ … không phải do tôi nhạy cảm.

ra, anh đã lên kế hoạch chia tay từ trước.

ra… người đau , chỉ có mình tôi.

Không sau đó, anh chính thức công khai mối quan hệ mới.

anh công khai — lại chính là sinh nhật tôi.

Khi tôi cứ lặp đi lặp lại mở WeChat, chờ tin nhắn từ anh.

Thì anh đã đăng Moments.

“Là phiên bản mùa hè đặc biệt của anh, cũng là tương lai dài của anh.
Nếu có thể, anh hy vọng bốn mùa đều là em.”

Kèm đó là một bức ảnh cô đang giơ cây kem, mắt cong môi rạng rỡ.

Anh ghim bài đăng đó lên đầu trang cá nhân.

Khoảnh khắc đó tôi nghẹn thở, tay cầm điện thoại run lên không kiểm soát được, chỉ biết trừng mắt nhìn chằm chằm vào bài viết.

Giống như mất cách đọc chữ, tôi đọc đi đọc lại từng , từng chữ, xác nhận lần rồi lại lần , vậy vẫn không thể tin được.

Cho đến khi bạn chung của tôi và Thẩm Dục nhắn tin WeChat cho tôi:

“Không thể nào, Nam Y, hai người thật sự chia tay rồi à?”

“Trời đất, sao lại như vậy được? Có cặp nào hợp hơn hai người chứ?”

“Thật đáng tiếc, tôi cứ nghĩ dù cãi nhau thế nào, cùng hai người vẫn sẽ quay về với nhau.”

Tôi cũng từng nghĩ vậy.

Tôi cũng từng nghĩ, cùng tôi sẽ trở lại nhau.

Gần như chưa kịp phản ứng , tôi đã gửi cho anh một tin nhắn. Tôi :

“Anh và cô ấy đang yêu nhau à?”

Tôi ôm điện thoại trằn trọc chờ đợi, chờ mãi, rất sau vẫn không thấy tin nhắn nào phản hồi.

Nhưng hai phút trước, anh trả lời một bình luận dưới bài đăng công khai kia:

“Cảm ơn lời chúc.”

Anh tình không trả lời tin nhắn của tôi.

Thậm chí bài đăng kia… có cũng là tôi biết điều buông bỏ, đừng dây dưa .

Sau đó tôi không bao phiền anh .

Tôi biến mất khỏi thế giới của anh — sạch sẽ, hoàn toàn, dứt khoát.

Mãi cho đến năm năm sau, tôi mới gặp lại nhau.

Đó là trong một cuộc họp dự án.

Anh là đại diện A, tôi cùng sếp chuẩn bị phương án và hẹn gặp người phụ trách dự án.

Không thể ngờ, khi đến nơi, người tôi nhìn thấy lại là Thẩm Dục.

Tôi không biết bản thân có thất thố không, nhưng tôi nghĩ tôi đã thể hiện rất bình tĩnh.

Sau khi tôi trình bày xong kế hoạch, người phụ trách đối tác mỉm khen tôi:

“Cô Nam thật khiến người ta nhìn bằng con mắt khác.”

Tôi khẽ .

này, từ khi tôi đi đã nghe vô số lần.

Mỗi người lần đầu gặp tôi đều nghĩ tôi chỉ là một bình hoa di động, đẹp thì có đẹp nhưng vô dụng.

Vì vẻ ngoài quá nổi bật, nên ai cũng cho rằng xinh thì không có đầu óc.

này, Thẩm Dục — từ đầu buổi đến chỉ im lặng quan sát — mới cất tiếng:

“Hồi cấp ba cô ấy luôn nằm trong top 3 của trường, chưa bao rớt khỏi vị trí đó.”

Đến này tôi mới lần đầu liếc nhìn anh hôm ấy.

Tôi không bỏ qua ánh nhìn say mê sâu thẳm trong mắt anh.

Sau đó anh mời tôi đi ăn riêng.

Anh thở dài nói đã từng gắng tôi, nhưng tôi biến mất hoàn toàn, không thể liên lạc được.

Tôi không anh chia tay với cô em khóa dưới kia từ khi nào.

Tôi cũng không biết có phải mọi mối quan hệ mới đều không thể thoát khỏi cái vòng luẩn quẩn “3 tháng mới mẻ” không.

hoài niệm và nhung nhớ… thường chỉ xuất hiện sau khi so sánh.

Tôi chỉ biết — Thẩm Dục, hình như năm năm sau… lại một lần , yêu tôi.

Từ đó anh đuổi tôi rất .

Hôm anh tôi có thể quay lại với anh không, tôi đang đi dạo sông.

Dòng đèn lung linh như dải ngân hà, kéo dài dọc bờ sông đến vô tận.

Ánh đèn phản chiếu trong mắt anh — nóng bỏng, ngỡ ngàng, và chân thành.

Anh nhìn tôi, :

“Nam Y, gương vỡ có thể lành lại không?”

Tôi lặng nhìn anh, không nói , rồi bật .

Không biết vì lý do , giống như tôi hết những tổn thương anh từng gây ra, tôi đồng ý.

Tôi… quay lại với anh.

Tống Tống tôi có bị điên không.

So với lời chúc mừng rầm rộ từ bạn bè, chỉ có cô ấy là mắng tôi tơi tả.

Cô ấy nói:

“Nam Y, đầu óc cậu bị lừa đá hay toàn là nước vậy?”

“Cậu hai người từng chia tay như thế nào rồi à?”

Tôi im lặng. Tôi đương nhiên không .

Sau khi chia tay với Thẩm Dục, tôi mất hơn một năm mới có thể ngẩng đầu sống tiếp.

Nhưng đó chỉ là bề ngoài.

Chỉ có tôi biết, trong tôi có một cái đầm lầy sâu không thấy đáy.

Dưới đáy đầm lầy đó — là tổn thương Thẩm Dục lại.

Tôi càng không được nỗi đau đó, thì càng không thể được người đã khiến tôi đau.

Tôi càng tự nhủ phải buông bỏ, sống tốt hơn, thì càng không thể được.

Tôi không mù quáng. Trong tôi hiểu rõ tất cả, như nhìn vào gương.

Tôi hiểu hơn ai hết những chuyện này đúng sai ra sao.

Nhưng tôi vẫn không kiềm chế được — không thể ngừng nhớ anh, không thể ngừng đau …

Những đêm mất ngủ ôm điện thoại,

Những lần thấp thỏm lo lắng vì thái độ lạnh nóng của anh,

vỡ vụn trong giây trước, lại vì một trả lời của anh vui như trẻ con.

chưa kể đến những lần tôi dè dặt lành, hết níu kéo…

Anh bỏ rơi tôi vào đúng thời điểm tôi yêu anh nhất, không một chút do dự, lập tức bước vào mối quan hệ mới.

Tình yêu và thù hận cực đoan của tôi với anh, bị khóa chặt lại trong khoảnh khắc đó.

Cho đến năm năm sau, khi gặp lại nhau, những cảm xúc bị đóng băng ấy mới bắt đầu tan ra.

Vì thế, khi anh quay lại đuổi tôi, trong tôi nảy sinh một loại niềm vui méo mó.

Như đang đứng ở góc nhìn khác, bình tĩnh quan sát người đàn ông từng kiên quyết rời bỏ mình, lại quay về si mê tôi.

“Tôi yêu anh không?”

Tôi bản thân.

Tôi thật sự không biết.

Nhưng tôi đồng ý quay lại, trong đầu tôi không hề nghĩ:

“Người xưa quay lại, lần này tôi phải biết trân trọng.”

Tôi chỉ lặng nhìn anh vì tôi bối rối, và thầm nghĩ:

“Anh cũng có hôm nay, Thẩm Dục. Anh cũng có hôm nay.”