Chương 4

Tôi vốn đồ ngọt. Vậy mà ngay khoảnh khắc đó, tôi lại càng Thẩm Sán hơn. Thẩm Sán, nếu anh đọc cuốn nhật ký này, tôi chỉ muốn nói với anh một câu: Anh sự khiến người buồn nôn. Vậy nên làm ơn đừng diễn nữa. Cũng đừng giả vờ yêu tôi đến . Tôi phát ốm. Tôi hận anh lắm đấy. Có phải anh làm bất cứ chuyện gì cũng lên cái tài khoản đáng đó rồi tự thấy cảm động đến rơi mắt đúng không? Có phải khi từ chối cô đồng nghiệp kia, anh thấy mình bỗng chốc cao thượng, giống như một “soái ca” bất khả chiến bại chăng? Có phải anh vẫn luôn nghĩ rằng chúng là “sinh ra là dành cho nhau” không? Nếu anh thực sự nghĩ như vậy thì anh sai rồi, Thẩm Sán. Tôi tự tin mình là người bạn tốt nhất mà anh có thể gặp được . Còn anh á? Cũng chỉ đến thôi, chỉ là ngữ qua đường tầm xoàng. Tôi hoàn toàn có thể tìm được người tốt hơn anh gấp trăm . Nói cho anh biết, tôi không chỉ đẹp khi cúi đầu gỡ xương cá cho anh, mà tôi đẹp từ trứng rồi. Việc anh ăn tôi nấu không phải là một ân huệ anh ban cho tôi. Đáng ra chính anh phải nên biết ơn tôi từng nấu cho anh mới đúng. Đọc đến đây chắc anh thấy tủi thân lắm nhỉ? Nhưng hết, tôi hỏi anh. đó tôi đau bụng, khó chịu cả ngày, anh có nhận ra không? Không hề. Nửa đêm anh đói bụng, đòi ăn . Tôi nhíu mày không đáp, anh cũng kệ mà tự đi nấu. Nhưng giả sử đó tôi trả lời anh thì sao? Anh có nghĩ người nhịn đau nấu … là tôi không? Rất tiếc, tôi không hèn đến mức đó. Anh lên cái tài khoản chết tiệt kia, giả vờ gọi tôi là “tiểu yêu tinh”. Nhưng khi tôi im lặng mệt, không đáp lại yêu cầu ăn khuya của anh thì tôi lại gọi là “làm mình làm mẩy”. Rốt cuộc anh có biết xấu hổ không ? khi anh nhởn nhơ xúc từng muỗng từng muỗng ăn hết bát đó… Còn tôi, thì từng nhát một, cắt bỏ ‘tình yêu’ thối rữa mục nát mối quan hệ này. Dù sao cũng 4 năm rồi, giờ nó thối và biến chất thành một khối u xấu xí. Anh tưởng tôi nói tôi đau lắm sao? Không nhé! Ngược lại còn cảm thấy rất sảng khoái! Lúc đó còn nghĩ lẽ ra tôi nên rũ bỏ anh sớm hơn – một người giả nai giỏi đến . Chắc là giờ đây say vai diễn ấy, đến mức chìm sâu nó luôn rồi. Haha, trông vừa đáng thương, vừa đáng .

[Ngày 6 tháng 5] Đáng thương làm sao khi mà sáng nay anh vẫn phát hiện tôi kinh nguyệt. Tôi nói không muốn nấu , nhưng anh chỉ hỏi: “Vậy phải làm sao?” Nghe bốn chữ đó, tôi suýt bật dậy mắng anh. À, thì ra nếu tôi không nấu , thì đó trở thành một vấn đề nghiêm trọng. Thẩm Sán – một người đàn ông sống gần nửa người, lại trở nên bất lực, chỉ biết hỏi tôi như một đứa trẻ: “Vậy phải làm sao? Song Nghi, em không nấu thì anh biết lấy gì ăn đây?” Tôi trùm chăn nói: “Thẩm Sán, trước khi gặp em anh không biết ăn sao?” Nhưng anh không nghe rõ, tôi đành nói lại bằng giọng lớn hơn: “Thôi bỏ đi, anh đi mua 2 hộp mì gói đi.” Một lúc sau, anh lạch cạch bước vào, tay cầm hai hộp mì, in hình người đại diện thương hiệu, mà người đó… tôi cực không ưa. Bộ anh không biết tôi gã đó đến mức nào hả? Nhưng lúc này nói ra, có khi anh lại nghĩ tôi “vô lý”. Dù trước đó tôi từng gọi điện cho anh, nói tôi gã kia, nói suốt cả tiếng đồng hồ. Vậy lúc đó anh làm gì? Chơi game? Xem phim? Hay tán dóc? Tôi không biết, cũng buồn đoán. Tôi chỉ biết rằng anh lại tiếp tục qua loa với tôi, Thẩm Sán à. Tôi không nhớ nổi đây là bao nhiêu nữa. Còn anh lại cứ tưởng anh yêu tôi nhiều lắm. Tôi mò vào xem Weibo của anh, thấy anh : “Muốn nói chuyện với em.” mà tôi chờ mãi, không thấy anh nói gì. Tôi không hiểu nổi. Anh đợi điều gì? Đợi thời gian xoa dịu mọi à? Anh nghĩ chúng còn “tương lai” sao? Rồi còn : “Một hai thì được, chứ nhiều quá cũng mệt.” Ồ, thì ra anh cũng là người. Anh cũng biết, cũng cảm nhận được khi đối xử hờ hững thì thấy mệt. Nhưng lúc anh làm vậy với tôi, anh lại nghĩ đó là “cố gắng yêu thương”, “ cố hết sức”. Lúc sau đến lượt tôi hờ hững, thì anh lại không hiểu nổi tại sao và viện cớ “mệt rồi”. Buồn cười .

[Ngày 7 tháng 5] nay là ngày ba kể từ chu của tôi. Cuối cùng anh cũng phát hiện ra rồi. Mà anh nhớ xem mình biết bằng cách nào? Nói ra cũng thấy nhục giùm anh. Lúc đó anh muốn thân mật, nhưng tôi từ chối và nói: “Em đến .” nên anh mới biết. Hai ngày qua, tôi ôm túi nóng cả ngày, anh không ý, tôi uống ibuprofen giảm đau, anh cũng không ý. Cho đến khi tôi từ chối chuyện thân mật, anh mới… ý. Sau đó liền đi pha đường đỏ cho tôi, giả vờ ân cần chăm sóc. Chà, khi làm những chuyện đó, anh có thấy mình dịu dàng và chu đáo không? Tôi sự muốn hắt nguyên ly ấy vào mặt anh và nói mình đồ ngọt lắm luôn ấy. Nhưng mà này, chúng hẹn hò cũng 4 năm rồi, tôi còn phải nói điều đó với anh sao? Nói nhé, trò pha đường này là bạn gái cũ anh dạy anh đấy nhỉ? Tiếc là, cô ấy có dạy anh rằng tôi đồ ngọt ? Gọi cô ấy là “bạch nguyệt quang” có hợp lý không nhỉ? Mà chắc cũng không đến mức đấy. Bởi với loại người như anh, có ai đủ tư cách làm mặt trăng cả. Chỉ có anh, tự cho mình là mặt trăng sáng nhất, còn chúng tôi đều chỉ là những ngôi sao nhỏ bé làm nền cho anh. Thực tình mà nói anh rất giống một robot tình yêu đó, Thẩm Sán. Mỗi một người yêu cũ từng bước qua anh đều cài cho anh một chút kỹ năng, hợp lại thành “cẩm nang yêu đương” của anh, còn anh chỉ như cái máy chạy bằng lệnh cài sẵn mà đặt ra nổi một lệnh riêng nào. Chỉ lạnh lùng, và nhạt nhẽo, góp nhặt từng chút một rồi “yêu” từng người một cách công nghiệp. Nếu tôi nhớ không nhầm thì anh từng người yêu cũ đá mỗi cô ấy khó chịu, anh chỉ biết nhắn: “Uống nóng đi.” nhỉ? Đúng là loại đàn ông chỉ học được bài học… sau khi đá. Rồi khi bước tiếp với người sau, anh lại ngụy biện: “Anh là kiểu đàn ông hơi khô khan.” Không phải như vậy , mà chỉ đơn giản là… anh từng lòng quan tâm đến bất ai mà thôi. Anh chỉ yêu chính mình. Và trùng hợp làm sao khi giờ đây, tôi cũng chỉ yêu chính bản thân tôi. Anh rằng: “Tôi không nỡ trách em em bướng bỉnh.” và còn: “ quyết định tha cho em lòng rồi.” Cười chết đi được. Anh là cái thá gì mà có thể tha cho tôi? Chính tôi mới là người không định tha cho anh đấy.

[Ngày 8 tháng 5] Tôi không cần một robot lỗi thời và đầy khiếm khuyết lấp đầy tim. Đi mà diễn ở nơi khác ấy, tôi thấy chán chết đi được. Bao nhiêu tuổi rồi mà còn giận dỗi lên mạng xã hội : “Đừng cố đoán tâm tư của gái.” nực cười làm sao. Lúc theo đuổi tôi, anh nói: “ gái như kim dưới biển, Song Nghi à, cho anh cơ hội được mò kim dưới đáy được không?” Anh nói xong là quên luôn sao? Cũng phải thôi, anh vốn có não mà. nên anh đoán mãi, đoán mãi, mà bao giờ hiểu cũng đúng thôi. Suy cho cùng thì từ đầu đến cuối, anh từng hiểu gì về tôi.

[Ngày 9 tháng 5] nay có phải buồn quá nên anh mới đi uống đến tận khuya không? Tôi không lo cho anh là còn quan tâm nữa rồi, anh biết không? Đêm đó, tôi ngủ ngon từng thấy. Sáng dậy, đầu óc cũng cực tỉnh táo. Mở mạng xã hội, tôi thấy bình luận của cô đồng nghiệp kia trên bài của anh xóa. Nhưng không cần thiết , Thẩm Sán. Hay là anh với cô tiến tới đi? Coi như giúp tôi thoát khỏi kiếp nạn này cũng được. Dù sao thì chắc gì cô chịu nấu cho anh cả ? Sau khi anh về nhà, tôi pha trà chanh cho anh giải rượu. Còn anh nhìn tôi với ánh mắt như mong tôi mắng anh. Nhưng đáng tiếc là tôi buồn mắng một câu mà chỉ dặn: “Sau này đừng uống nhiều.” Lúc đó anh có hiểu không? Tôi nói “sau này” – là sau này của riêng anh, không có tôi đó . Sau đó tôi hỏi anh: “Anh muốn ăn gì tối nay?” Anh nói: “ ở cổng trường, chỗ mà đầu hẹn hò tụi mình ăn đó.” Anh có nhận ra điều gì không? Rằng anh từng hỏi tôi: “Vậy em muốn ăn gì?” mà chỉ nghĩ cho mình, mình muốn ăn thì đi ăn . Ngày xưa đi học, mỗi ăn món đó tôi đều nhường cho anh 2 cái sợ anh ăn không đủ no. Lúc về, tôi vào xem Weibo của anh, lại thấy anh nói: “Tôi sự muốn ‘giải quyết hậu quả’ cho cô ấy suốt . Nếu cô ấy ăn không hết, tôi luôn sẵn sàng ăn giúp phần còn lại.” Giải quyết hậu quả sao? Anh không còn cơ hội đó nữa , Thẩm Sán. sau, tôi quay lại quán đó, một mình ăn hết sạch một tô, không chừa một miếng nào, khẩu vị rất vừa miệng. Anh thấy đấy, tôi không cần ai ăn giúp phần còn lại của mình, nên đừng tỏ ra thanh cao nữa.

[Ngày 10 tháng 5] Hiếm có tan làm sớm, tôi nằm dài trên sofa, bảo anh đi nấu trứng xào cà chua. Có lẽ tôi thực sự thích món đó nhất, nên rất vui vẻ xúc từng muỗng đầy vào miệng ăn ngấu nghiến. Anh thấy không, Thẩm Sán? Tôi ăn khỏe chứ không hề “bụng nhỏ” như anh .