Chương 5

[Ngày 11 tháng 5] nay tôi quyết định công ty đón anh tan . sắp chia tay rồi, tôi muốn kết thúc êm đẹp. Đây sẽ là lần ăn món anh nấu, cũng là lần đưa đón nhau. Sau đó, sẽ không còn “lần sau” nào nữa. Anh dẫn tôi đi ăn đậu lẩu. Tôi ngầm nhắc anh: “ đã xem kỹ tấm ảnh anh gửi lần trước rồi.” Rồi chờ anh nói gì đó, nhưng anh chẳng nói gì. Tôi không biết… anh giả ngốc hay thật ngốc nữa. Có đọc đây, anh sẽ thấy tủi thân lắm, và sẽ nói: “Song Nghi, nghĩ nhiều rồi. Giữa anh và cô ấy không có gì cả!” Nhưng không cần đâu, . đơn giản tôi không quan tâm mối quan hệ giữa 2 người, tôi chỉ quan tâm… tại sao đó anh lại chọn nói dối . Mà giờ thì, cái đó tôi cũng không quan tâm nữa rồi. Giờ tôi chỉ muốn anh nhớ rõ: Từ giây phút anh chọn lừa dối tôi, anh đã hoàn toàn đánh mất tôi rồi.

[Ngày 12 tháng 5] tôi bắt đầu lạnh nhạt, anh cũng dần dần nhận ra điều gì đó không ổn. Anh lại lên Weibo than thở: “Gần đây sao Song Nghi cứ lơ đãng và hờ hững quá, như không còn để tâm điều gì nữa vậy?” , tôi trả lại cho anh nguyên si câu đó nha . Trước giờ anh cũng đối xử với tôi y như vậy mà. Anh nói: “Chúng tôi là người nhau nhất.” Xin lỗi nhưng, , anh không hề tôi. Và anh cũng không xứng đáng để tôi. Tôi tưởng anh nhận ra rồi thì sẽ có thay đổi gì đó. Nhưng không, anh giống như một con đà điểu, chỉ biết chui đầu vào cát. Anh còn bắt đầu tính toán: “Hy vọng sau cưới nhau về mọi chuyện sẽ tốt hơn.” Tốt hơn chỗ nào vậy? Tốt là tôi đi về, toàn thân mệt rã rời mà phải vào bếp nấu cho anh ăn hả? Tốt là mỗi ngày tôi phải nghĩ nay nấu gì để anh thấy ngon miệng sao? Anh quên rồi à? Chúng ta học cùng trường, học lực tôi không hề kém anh. Tôi cũng có việc , có hoài bão, có nghiệp, chứ tôi không sinh ra để nấu cho anh cả đời. Dù vậy, tôi không nói mình chưa từng nghĩ việc cưới anh. đó tôi không biết anh không tôi, còn tôi thì còn đem lòng một kẻ như anh. Nhưng giờ thì khác rồi, tôi tỉnh mộng rồi. Và anh cũng tỉnh lại đi.

[Ngày 13 tháng 5] nay anh gửi tôi một địa chỉ quán nướng, nói là “rất ngon”, rồi còn “đồng nghiệp thân thiết” giới thiệu. Trời ơi, đừng tôi cười nữa được không? Tôi đã lưu quán đó ứng dụng từ lâu, cũng từng gửi anh một lần rồi, thậm chí còn tag anh dưới bài review trên mạng hai lần, và còn đăng lên story: “Ai đi ăn chỗ với mình đi, mình muốn thử quá.” ba lần. Story đó lại vô tình trùng ngày anh đăng bài “Đừng đoán tâm tư con gái.” nữa, đúng là hữu duyên ha. đó anh đang bận từ chối những cô đồng nghiệp thả thính mình đúng không? Bận đóng vai “người đàn ông tuyệt tình nhưng chung thủy” chứ gì? Tôi biết tỏng, nhưng chỉ nói: “ tuần mình đi ăn đi.” Tiếc thay anh lại trả lời: “ tuần anh bận rồi, để sau nhé.” Còn “sau” nữa sao? Buồn cười thật đó . Tôi không có “sau ” nào với anh đâu.

[Ngày 14 tháng 5] Anh đã nói: “Anh nấu ngon nhất giới.” nay tôi tình nấu thật dở, chỉ mong anh sớm bỏ cái suy nghĩ đó đi, mà không còn trông mong gì vào việc anh sẽ nhận ra. Nếu anh bữa đó mà muốn chia tay, tôi còn phải ơn trời đất. Nhưng anh đã không vậy, xem ra anh không . Phải rồi, anh là người hoàn hảo mà. Là Ảnh đế mắt mọi người cơ mà. anh “rộng lượng” nói với tôi: “Không sao đâu.” như một hoàng đế trẻ tuổi đang ân xá cho phi tử phạm tội thị tẩm thất lễ. Nhưng , tôi thật không cần tha thứ anh. Bao giờ anh mới cho tôi đây? Tôi tình nấu dở là để hiện chán ghét mình dành cho anh đấy. Món tôi thích nhất là trứng hấp, đó tôi rất ngon, nhưng anh chẳng ăn lấy một miếng. Tôi cũng đã nói rồi: “Anh ăn hay không tùy anh.” Tôi không sao anh nghe xong câu đó lại nổi giận đùng đùng rồi nói: “Song Nghi, anh có giận đâu!” Tôi biết, là anh không biết. Anh có tư cách gì để giận tôi? Nhưng nếu anh muốn giận thì cứ giận đi, tôi mặc kệ.

[Ngày 15 tháng 5] nay tôi cũng không nấu , anh lại nói “Không sao.” Nghe cứ như tôi không nấu ăn là một tội lỗi gì đó đáng phải thanh trừng vậy. Sau đó anh bảo tôi gọi đồ ăn, tôi chỉ gọi phần cho mình, dặn họ thêm thật nhiều ớt. Vậy mà giờ anh không nhận ra tôi ăn cay rất giỏi và cứ độc thoại: “Song Nghi, có phải không còn anh nữa không?” Nghe câu đó, tôi vội mỉm cười, gần như tự hào mà gật đầu. cùng, anh cũng nhận ra rồi. Rốt cuộc cũng tìm được một bằng chứng chứng minh tôi không phải người vô hình cuộc đời anh rồi. Nhưng… anh lại tỏ ra tủi thân. Anh nói anh nghĩ tôi vậy, nghĩ tôi sẽ không thay đổi. , người ta thay đổi họ đã thất vọng đủ nhiều, biết chưa hả? Anh nói anh chưa từng thay đổi sao? Đúng rồi, bởi tôi chưa từng để anh phải thất vọng mà.

[Ngày 16 tháng 5] Tôi vốn định nói chia tay ngay qua rồi, nhưng thấy hộp sô-cô-la anh giấu tủ quần áo, tôi lại đổi ý. Loại có hoa hồng giả phải không? Tôi đoán là… anh định cầu hôn tôi nhỉ? Thật nực cười. Tôi chẳng buồn nói thêm rằng tôi ghét đồ ngọt nữa, mà thứ tôi để ý là hộp sô-cô-la đó. Nó chẳng có thương hiệu gì, giống hệt mấy kiểu quà “ động rẻ tiền” trôi nổi trên mạng. Bao bì thì màu mè, rẻ tiền, hoa hồng giấy vàng sáng bóng trông giả trân hết sức. Rồi tôi nhớ ra anh hay bị hạ đường huyết, nào cũng mua sô-cô-la xịn cho mình. mà cầu hôn tôi lại chọn cái hộp hàng chợ ba không là sao? Chúng ta cùng sống ở nơi thành phố hoa lệ. Lương anh 30 vạn, lương tôi 18 vạn. Khỏi phải nói món quà tôi định tặng anh ngày 20 tháng 5 là một chiếc khăn Fendi giá gần 9 vạn – gần nửa tháng lương tôi. Còn hộp sô-cô-la anh định tặng tôi… có đáng nổi một phần trăm lương anh không? Nực cười hết sức. Không chỉ anh, mà cả tôi nữa. Anh khiến tôi thấy mình bị xúc phạm, khiến tôi thấy vô cùng thấp hèn, khiến tôi nghi ngờ chính mình, thấy mình thật rẻ mạt. Một hộp sô-cô-la rẻ tiền cũng đủ phá tan diện và lòng tự trọng mà tôi đã dày công gìn giữ rồi. Chậc, ngay trước ngưỡng cửa bước vào hôn nhân, anh lại mang trên mình đầy rác rưởi và hèn mọn.

[Ngày 17 tháng 5] Nhìn lại thì, anh đúng là một lựa chọn tồi tệ đời tôi. Trước trở thành bạn gái anh, tôi từng là một sinh viên ưu tú, là một nhân viên chăm chỉ, là một cô gái trẻ đầy ước mơ. Nhưng sau ở bên anh, tôi lại trở thành một “robot đầu bếp” anh, một người phụ nữ chỉ đáng nhận sô-cô-la hàng chợ, hay có nói là một món hàng rẻ tiền, thậm chí còn rẻ hơn cả đồ rẻ tiền.

[Ngày 18 tháng 5] Anh có từng hỏi rằng hai ngày tôi không về nhà, tôi có nghĩ về anh không? Có chứ. Nhưng nghĩ được một , tôi lại thấy tốn thời gian. Rõ ràng là không đáng để nghĩ về chút nào. Hoá ra, cùng anh cũng biết sợ, cũng nhận ra tôi có rời bỏ anh rồi ha. Anh đau “4 năm qua” mình, như đó là một hành trình riêng anh, anh không đành buông, đúng không? Không sao đâu, . Loại người vô tình như anh… rất nhanh sẽ quên tôi . Mà có không quên nổi cũng không sao. Tôi không quay lại đâu. Tôi không rẻ rúng .

[Ngày 19 tháng 5] Anh nói: “Anh đã gắng hết sức để .”, mang về những món tôi không thích, nấu cho tôi món trứng xào cà chua suốt 4 năm ròng rã. Ừ thì anh gắng thật đấy. Nhưng tôi ngán tới tận cổ rồi. Vậy đừng gắng cứu vãn nữa. Lần trước là lần rồi. Giờ chỉ cần nhìn thấy món đó một lần là tôi liền buồn nôn – như nhìn thấy anh. Chắc đó cũng là một kiểu chán ghét lâu ngày thành phản xạ. Anh viết trên mạng rằng anh nhẫn nại dỗ dành tôi, nhưng tôi “không kích”. Ừm, hay thật đấy, giờ anh còn có “tình ” à? Còn tự nhận mình là người tinh tế sao? Sau còn hoảng lên, bảo sau sẽ học nấu nhiều món hơn để tôi đổi khẩu vị. Chẳng biết “sau ” mà anh nói là cái gì? Nhưng xin đừng mơ tưởng nữa. Tôi chuẩn bị bắt đầu chương mới đời mình rồi.